Commencez tôt à enseigner aux enfants les techniques de gestion de l'argent

Le volontaire Kurt Kern, conseiller financier chez Ameriprise Financial, explique différentes options en matière d'économies et d'investissements à un groupe de lycéens lors de la Real Life Academy de la chambre de commerce de la région d'Eau Claire à l'hôtel Lismore à Eau Claire, dans le Wisconsin. de six écoles secondaires de la région ayant achevé un cours sur les finances personnelles participent à la Real Life Academy pour apprendre les techniques de gestion de l'argent dans un cadre pratique. Enseigner aux adolescents les rudiments de l'épargne, respecter un budget et les principes d'une gestion responsable des comptes de chèques et des comptes de crédit peut inculquer de saines habitudes financières qui leur serviront bien comme adultes. (Photo: Marisa Wojcik, AP)

Un emploi d’été à temps partiel peut enseigner aux adolescents l’importance de gagner un salaire, mais pas nécessairement la gestion rationnelle de leur argent.

C'est un travail que les parents devraient assumer, et le plus tôt sera le mieux, disent les experts. Enseigner aux adolescents les rudiments de l'épargne, respecter un budget et les principes d'une gestion responsable des comptes de chèques et des comptes de crédit peut inculquer de saines habitudes financières qui leur serviront bien comme adultes.

Mais de nombreux adolescents américains n’apprennent pas ces compétences, selon un rapport publié le mois dernier par le Programme international pour le suivi des acquis des élèves. L'organisation, qui a évalué la littératie financière de milliers de jeunes âgés de 15 ans dans 14 pays, a conclu qu'un adolescent américain sur cinq manque de compétences de base, plus qu'en Russie, en Chine ou en Pologne.

«La littératie financière est un élément clé pour comprendre la gestion générale de l'argent et les bases du crédit, mais la majorité des adolescents américains ne possèdent pas de compétences financières», a déclaré Heather Battison, vice-présidente de la société d'évaluation du crédit TransUnion. «C'est pourquoi il est impératif que les parents discutent d'argent avec leurs adolescents afin de poser les bases de la littératie financière et d'aider à préparer les adolescents à l'autonomie financière.»

Voici comment les parents peuvent commencer à enseigner à leurs enfants les techniques de gestion de l'argent, même dès le plus jeune âge:

COMMENCER TÔT

Selon un guide pour les parents publié par le NEFE (National Endowment for Financial Education), un organisme à but non lucratif axé sur la littératie financière, il peut être enseigné aux enfants d'avoir de bonnes habitudes financières dès l'âge de 5 ans environ, ou lorsqu'ils commencent à demander une allocation.

Les parents peuvent s’attendre à ce que leur enfant dépense l’allocation en une fois, mais ils devraient en profiter pour discuter de la manière de traiter l’allocation de la semaine suivante, par exemple.

«Les enfants comprendront beaucoup de choses à un âge assez jeune», a déclaré Ted Beck, président et chef de la direction de NEFE.

Alors que les enfants atteignent l'âge de 15 ans, le guide de NEFE suggère également aux parents d'expliquer le fonctionnement des budgets, ainsi que les principes de base de l'investissement. La leçon pourrait être de jouer à devenir un investisseur en identifiant une entreprise connue de son enfant et en l’encourageant à suivre les gains ou les pertes du titre.

EN RELATION:

Plus d'adolescents optent pour des études d'été plutôt que pour des emplois

Tu enseignes K> par Cara Sue Achterberg.
(Cet article fait partie de la série Building Character. Obtenez des mises à jour d'articles gratuites ici.)

Dans quelle mesure vos enfants sont-ils capables?

Je ne parle pas de leurs capacités en mathématiques ou de la façon dont ils lancent une balle de baseball.

Peuvent-ils utiliser un aspirateur? Cuisiner un plat? Déposer une plainte? Changer une ampoule?

Beaucoup d'enfants vivent aujourd'hui une vie de droit. On leur demande très peu en termes de responsabilités à la maison.

Au moins chez moi, je sais que cela est principalement dû à la paresse des parents. Il est beaucoup plus facile de faire un travail moi-même, surtout si je le veux bien (interprétation - comme je pense que cela devrait être fait).

Je suis fatigué d'être harcelant, exigeant et menaçant. Par conséquent, au lieu d'enseigner la responsabilité aux enfants, j'accepte les efforts sans conviction, car au moins ils ont fait quelque chose .

Mes enfants ont très peu de responsabilités dans la réalité, pourtant ils prétendent que les enfants d'autres maisons ne sont pas asservis comme ils le sont chez nous. Hmmm …

Élever une génération d'enfants autorisés

Kay Wills Wyma cite la fréquence des jeunes adultes qui quittent leur emploi parce qu'ils ne les aiment pas et abandonnent leurs études parce qu'ils ont changé esprits.

28% des 22-29 ans comptent sur l'argent de leurs parents pour financer leurs principales dépenses. Ils déménagent chez eux et s’attendent à ce que leurs parents s’occupent d’eux. Ils ne se sentent pas responsables du paiement des factures, surtout si cela signifie accepter un travail difficile et qui ne paie pas bien. En 1970, 80% des femmes américaines avaient quitté la maison à l'âge de 24 ans et en 2007, ce nombre était passé à 29 ans.

Wyma demande - Pourquoi devraient-ils? Le monde n'est-il pas là pour les servir? N'ont-ils pas droit à une vie heureuse et sans conflit?

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Elle fait une remarque. Je sais que mes propres enfants sont indignés lorsque je leur demande de faire une corvée qui ne figure pas sur leur liste.

Mais Wyma fait un autre pas en avant dans la discussion.

Elle dit que lorsque nous faisons le travail et résolvons les problèmes de nos enfants, nous disons essentiellement qu'ils ne sont pas capables de le faire eux-mêmes.

Lorsque leurs chambres deviennent désordonnées, nous intervenons et nettoyons pour eux, en leur faisant comprendre qu'ils ne peuvent le faire eux-mêmes.

Lorsque nous faisons tous les travaux de lessive, les travaux ménagers et la cuisine, nous continuons d'affirmer qu'ils ne sont pas capables de faire leur part.

Nous les traitons comme des invités à long terme chez nous.

Lorsqu'ils renversent quelque chose et versent des larmes de frustration ou d'embarras, nous nous précipitons pour leur porter secours, en leur apprenant qu'ils ne sont pas responsables du nettoyage de leurs propres dégâts.

Et quand un projet de devoirs déborde et qu’ils sont épuisés après la pratique, nous leur offrons notre aide, au lieu de leur permettre d’apprendre que la vie est parfois difficile et qu’il faut faire face à la situation.

Faire tourner le navire

Nous pouvons commencer à élever des adultes responsables et capables beaucoup plus tôt que vous ne le pensez.

Il n'est pas nécessaire d'attendre jusqu'à ce qu'ils puissent se disputer avec nous pour lancer le processus. Donner aux enfants la responsabilité de leurs actes, de leurs biens et de leur maison aide à lutter contre la dérive prolifique des droits, qui est évidente dans la majeure partie de la société d'aujourd'hui.

Les émissions de télévision destinées aux enfants regorgent d'exemples d'enfants riches, beaux et intelligents. Ils ne font pas de vaisselle. Ils n'emballent pas leur propre déjeuner. Heck, beaucoup de ces personnalités de la télévision ont embauché de l'aide pour ces tâches. L'époque des Walton était révolue quand on pouvait observer John-Boy en train de balayer.

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Dans son article en ligne, «Pratiquez ce que vous prêchez: élevez des enfants responsables contre des enfants admissibles», Marsha B. Sauls, Ph.D., parle de la responsabilité parentale en tant que revers de la citoyenneté.

Lorsque nous tenons nos enfants pour responsables de leurs actes, même si cela implique une interaction inconfortable, voire douloureuse, avec eux, nous élevons des enfants responsables.

Je sais personnellement à quel point cela peut être difficile, surtout avec une fille volontaire (et vocalement confiante)! C'est une leçon qu'il me semble nécessaire d'apprendre à plusieurs reprises.

Cela a commencé avec notre premier bras de fer émotionnel quand je lui ai demandé à l'âge de cinq ans de ranger sa chambre et continue aujourd'hui à quinze ans.

Mon cœur s'est brisé la première fois qu'elle a crié: «Tu es si méchante! Je te hais! »En réponse à ma demande pour qu'elle raccroche sa serviette.

Il serait beaucoup plus facile d'éviter ces batailles, et j'avoue que certains jours, je passe un laissez-passer, mais j'aime assez mes enfants pour continuer l'effort, sachant que le monde a besoin de plus de personnes responsables et de moins de personnes autorisées.

Alors, comment pouvons-nous élever des enfants responsables plutôt que des enfants admissibles?

Cela demande un effort intentionnel de notre part en tant que parents.

Le changement peut sembler difficile, mais nous pouvons le faire

Il y a huit ans, lorsque mon fils Ian avait quatre ans, il a perdu tous ses cheveux en l'espace d'un mois au profit d'une maladie auto-immune appelée alopécie areata . Je ne pouvais donner à mon enfant aucun médicament magique pour cette maladie qui n’a toujours pas de cause connue ni de traitement curatif.

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Mon cœur s'est brisé pour toutes les raisons pour lesquelles sa vie serait différente sans cheveux (même pas les cils ou les sourcils).

Il n'y avait aucun moyen pour moi de "réparer" cette situation, mais je pouvais créer un environnement le plus sain possible pour Ian et peut-être, pensais-je, que son corps pourrait se guérir tout seul.

Au début, cela semblait écrasant, mais en apportant de petits changements quotidiens, j'ai vite découvert que ces petites choses constituaient un grand changement. Notre famille entière a progressivement grandi en meilleure santé et, par conséquent, plus heureuse.

J'ai commencé à appliquer cette même idée à d'autres domaines de notre vie, en particulier la parentalité.

C'est un gros travail, mais lorsque vous êtes intentionnel à propos de petites choses, de grands changements sont possibles.

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Dans mon livre, Vivez intentionnellement: 65 défis pour une vie plus saine et plus heureuse, je pose des défis spécifiques pour aider les parents à adopter de nouvelles habitudes et à essayer de nouvelles idées. Je suis épris de défis parce que je crois qu'ils nous incitent au changement.

Dans le même esprit, voici 50 défis simples que vous pouvez utiliser pour commencer à enseigner la responsabilité aux enfants à tout âge.

Corvées / tâches adaptées à l'âge des tout-petits

1. Éteindre la lumière quand il / elle quitte sa chambre (cela peut nécessiter la mise en place temporaire d'un escabeau).
2. Accrocher la serviette après le bain. (Utilisez un crochet plutôt qu'une barre pour rendre cela plus facile.)
3. Rangez les jouets lorsque vous avez terminé. (Prov /> Passez l'aspirateur dans une pièce.
4. Organiser son placard.
5. Aidez à préparer le dîner (les enfants plus âgés peuvent le faire par eux-mêmes).
6. Préparer votre propre déjeuner et préparer votre propre petit-déjeuner
7. Accompagnez le parent dans l'isoloir pour observer le processus.
8. Aidez à acheter / créer des cadeaux de remerciement pour les enseignants, la baby-sitter, etc.
9. Faites quelque chose de gentil pour une personne qui vit une maladie ou une perte.
10. Nettoyez la banquette arrière de la voiture.
11. Être responsable des devoirs.
12. Utilisez le téléphone pour appeler les grands-parents, les amis, etc.
13. Commander pour elle-même / au restaurant.
14. Posséder sa propre carte de bibliothèque et être responsable des frais de retard.
15. En cas de besoin lors de vos achats, demandez l'aide d'un employé.

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Corvées / tâches adaptées aux enfants de 12 ans et plus

1. Établissez un calendrier et testez les détecteurs de fumée quatre fois par an
2. Organisez un cadeau de remerciement pour un entraîneur, un enseignant, etc.
3. Peindre la chambre et réorganiser les meubles.
4. Plantez votre propre jardin. (Même si ce n'est qu'un pot ou une boîte de fenêtre!)
5. Créez des invitations / planifiez une fête.
6. Planifiez et préparez le dîner une fois par mois (ou une fois par semaine!).
7. Choisissez un organisme de bienfaisance et attribuez une partie de l'allocation à cet organisme.
8. Laver un sol.
9. Si vous n'êtes pas satisfait d'un produit ou d'un service, enregistrez une plainte.
10. Créez une vidéo «Jour dans la vie» de votre famille. (Fait un excellent cadeau de vacances!)
11. Coudre un bouton.
12. Écrivez une vraie lettre à un parent ou à un élu.
13. Déterminez le bon conseil lorsque vous mangez au restaurant.
14. Créez un budget pour le magasinage des Fêtes.
15. Lavez la voiture et remplissez le réservoir d'essence.
16. Commandez un repas à domicile et payez (et inclinez) le livreur.
17. Bénévole dans une soupe populaire ou une banque alimentaire.
18. Nettoyez les toilettes chaque semaine.
19. Lorsque l'ampoule est grillée, remplacez-la.

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Il y a quelques années, lors de la soirée de rentrée des classes, nous avons écouté avec enthousiasme notre enseignante réputée pour être l'enseignante la plus dure du collège a expliqué sa philosophie. Nous avions entendu dire que les enfants étaient mieux sortis de sa classe que mieux préparés pour le lycée.

«J'ai placé la barre très haut», a-t-elle déclaré. «Cela peut même sembler trop élevé, mais au fil des ans, j'ai constaté que nous sous-estimions nos enfants. Où que je mette la barre - les enfants vont la chercher et la plupart vont la faire. Si je règle la barre à une hauteur raisonnable - ils y parviendront également, mais nous ne saurons jamais de quoi ils sont vraiment capables. ”

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Certains de ces défis peuvent sembler trop pour vos enfants. Mettez-les au défi de maîtriser ces tâches, de toute façon.

Je suis certain qu'ils vont vous surprendre et peut-être même eux-mêmes.

Plan d'action en deux minutes pour les beaux parents

Sortez une feuille de papier ou commencez une nouvelle note sur votre téléphone.

Énumérez les capacités et les qualités que vous espérez que vos enfants auront avant d’avoir dix-huit ans.

À partir de ce moment, revenez sur vos pas et commencez à penser aux tâches que vous pouvez maintenant donner à vos enfants, ce qui les aidera à acquérir ces capacités et qualités avant de quitter la maison.

Au lieu de penser en termes de ce qu’ils ne peuvent pas faire, commencez à les considérer comme des êtres humains capables et découvrez ce qu’ils peuvent faire.

Le plan d'action en cours pour les beaux parents

Soyez intentionnel dans la promotion de l'indépendance de vos enfants. Cherchez des moments propices à l'apprentissage.

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Lorsque la nourriture arrive et qu'il y a de la mayonnaise non désirée sur le cheeseburger de votre fils, laissez-le expliquer le problème au serveur (ou manger le hamburger tel quel!). Si votre fille n'est pas contente d'une note ou d'un devoir, laissez-la en parler à l'enseignant avant de vous engager. Apprendre à parler pour vous-même est une compétence essentielle dans la vie. Les enfants peuvent commencer à apprendre cette compétence dès qu'ils peuvent parler.

Un sentiment de gratitude est directement lié au bonheur. Cultivez intentionnellement la gratitude en commentant fréquemment vos propres bénédictions et celles de votre enfant. Modèle disant merci et cadeaux de remerciement. Au lieu d'écrire le mot de remerciement de fin d'année, demandez à votre enfant de le faire. S'il est trop jeune, demandez-lui de dicter quoi dire dans une note pour accompagner une image qu'il a dessinée.

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Réfléchissez aux responsabilités de vos enfants dans votre maison maintenant. Votre enfant de 11 ans exerce-t-il toujours le même travail qu'à ses huit ans? Déterminez si vos enfants sont capables de faire plus et placez la barre haute.

Expliquez-leur pourquoi on leur attribue de nouvelles responsabilités. Ils contribuent de manière importante à votre maison. Ils sont plus matures maintenant. Ils ont besoin de ces compétences pour le jour où ils ont leur propre maison . Aidez-les à voir plus loin que de nettoyer leur vaisselle ou de suspendre leurs serviettes et faites le lien avec l'avenir quand ils auront des colocataires, des patrons et même des enfants.

Lorsqu'un problème domestique se produit - une toilette débordant, un vase en verre brisé, le câble est débranché, le robot culinaire fait sauter le circuit - impliquez vos enfants dans la solution. Ils sont peut-être trop jeunes pour manipuler du verre brisé, mais vous pouvez leur parler de l’importance de trouver chaque éclat afin que personne ne soit blessé et de leur apprendre à briller une lampe de poche à la surface pour repérer les fragments que vous auriez peut-être manqués. Montrez-leur où se trouve le boîtier du disjoncteur et comment vous pouvez savoir si un circuit a basculé. Permettez-leur de faire partie de la solution.

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Voici ce qu'il faut retenir pour nous tous de bons parents : si notre rôle de parent est intentionnel, nos enfants ont plus de chances de grandir et ont confiance en leur capacité à prendre soin de eux-mêmes. N'est-ce pas ce que nous voulons vraiment pour eux?

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A propos de Cara Sue Achterberg

Cara Sue Achterberg est une écrivaine et blogueuse indépendante qui vit dans une ferme à flanc de colline dans le centre-sud de la Pennsylvanie avec sa famille et trop de poules pour en tenir le compte. Cara a écrit le blog Kid Friendly Organic Life, qui explore tous les aspects de la vie intentionnelle et a servi de banc d'essai pour son livre intitulé Vivre intentionnellement: 65 défis pour une vie plus saine et plus heureuse. Elle écrit également The Mama Load avec ses réflexions, ses frustrations et ses aventures sur le chemin de la maternité. Ses écrits ont paru dans de nombreuses anthologies et magazines nationaux. Vous pouvez trouver des liens vers ses blogs et une source d'inspiration pour les écrivains adolescents sur le site Web CaraWrites.com.

Je pense qu'il est bon d'enseigner aux enfants la responsabilité dès le début. Cependant, un petit reproche fait à la caractérisation «générationnelle» des 22-29 ans qui vivent aujourd'hui à la maison par rapport à 1970. Ceci n'est pas dû au droit, mais au contraire. Les 22-29 ans qui peuvent se permettre d’acquérir leur propre appartement et leur maison sont probablement plus privilégiés que ceux qui soit (a) ne peuvent pas obtenir un emploi parce qu’ils n’ont pas de diplôme universitaire (b) doivent vivre à la maison parce que leur collège degré les a endettés sérieusement. La seule raison pour laquelle mon mari et moi (tous les deux millénaires) pouvons nous permettre de nous marier, dans notre propre appartement et d'avoir notre premier enfant, c'est qu'aucun de nous deux n'avait de dette universitaire et a maintenant des emplois bien rémunérés. Nous sommes les ayants droit, pas mes connaissances qui ont besoin de vivre avec leurs parents.

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Sumitha Bhandarkar dit

Merci pour cette perspective, Carrie. Je ne pense pas que ni Cara ni moi-même ayons pensé à inclure quelques défis pour encourager la «responsabilité financière», ce que les parents devraient commencer à enseigner dès leur plus jeune âge! Peut-être aurons-nous un article dédié à ce sujet très bientôt

Quoi qu'il en soit, vivre avec les parents - que ce soit un sentiment de droit ou non peut dépendre de l'attitude des jeunes adultes qui le pratiquent. Si une personne vit avec ses parents dans le cadre d’une stratégie plus vaste visant à rembourser sa dette le plus tôt possible, elle aura toujours une situation financière bien meilleure au moment où elle aura ses propres enfants, mais elle sera toujours responsable.

D'un autre côté, si quelqu'un croit que c'est le travail de ses parents de le renflouer chaque fois qu'il se trouve dans une situation difficile bien à l'âge adulte, pour moi, cela ressemble à un sentiment de droit.

Qu'est-ce que tu penses?

Marianne Griebler dit

Salut Sumintha. Ce paragraphe me dérangeait beaucoup aussi et je le trouvais vraiment insensible (et un peu agoniste). La réalité à laquelle la plupart des jeunes adultes sont confrontés à l'heure actuelle ne consiste pas à être «financièrement irresponsable». Ils ont simplement choisi un moment moche pour naître. Leur génération a été et continue de passer à la pire économie depuis la Grande Dépression. Ils vivent chez eux car ils n'ont pas le choix. Ils n'ont pas d'emploi ou sont terriblement sous-employés. C'est une cause d'empathie, pas de jugement.

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La dette des collèges est une histoire différente, et il existe des tactiques pour la réduire au minimum pour les études de premier cycle. Mais si un jeune adulte veut poursuivre des études supérieures, l'endettement est inévitable.

Le plus gros problème ici est de savoir pourquoi une nécessité vitale - une bonne éducation - doit empêcher trop d’enfants pendant des décennies. De nombreux pays européens comprennent que l’éducation est un investissement national et trouvent choquant de voir comment nous imposons aux enfants et à leurs familles le coût de devenir des membres précieux de la société.

Oui, les parents jouent un rôle clé en enseignant à leurs enfants comment prendre de bonnes décisions financières. Mais aider nos jeunes adultes lorsqu'ils ont du mal à intégrer le marché du travail à cause d'une économie en ruine à cause de nous… eh bien, ce n'est pas un droit. C'est ce que nous devrions faire pour eux.

Sumitha Bhandarkar dit

Hmmm… ton commentaire me surprend un peu, Marianne. Peut-être est-ce parce que nos origines sont si différentes que nous abordons les choses différemment?

Voici d'où je viens…

Après mes études de premier cycle, j'ai travaillé pendant 2 ans en Inde et économisé avec diligence. Toutes mes économies étaient toutefois suffisantes pour couvrir le billet d'avion US + le coût des visas et autres éléments indispensables au voyage aux États-Unis. Je n'avais pas assez d'argent pour payer les frais. J'avais deux choix: contracter un emprunt à la banque ou emprunter de l'argent à mon père. Je suis allé dans cette dernière voie. Mon père n'avait pas vraiment d'argent non plus… alors il l'a retiré de son entreprise et me l'a donné avec la stricte compréhension que je DOIS le retourner dans moins de 6 mois. Mes deux premières semaines aux États-Unis ont été un enfer. J'essayais de m'habituer à une nouvelle culture, à de nouveaux aliments et à la chaleur du Texas à la mi-août. Nous n'avions pas de moyen de transport et marchions chaque jour. Et nous avons frappé à la porte de chaque professeur sans relâche jusqu'à ce que nous ayons finalement trouvé des postes d'assistants. Et puis tout au long du semestre, nous avons économisé et mis à l'écart, mais à la fin du semestre, j'ai renvoyé son père à son argent.

Je ne vois pas beaucoup d'enfants élevés ici faire la même chose (et je crains que cela puisse être mon enfant demain).

Et je sais que c’est très facile d’emprunter cet autre chemin… la discipline financière à laquelle nous avions l'habitude de nous rendre ici a rapidement échoué une fois que nous sommes arrivés ici . À la fin de nos études supérieures, mon mari et moi avions accumulé un gros tas de dettes de cartes de crédit (les cartes de crédit venaient d'être introduites en Inde quand nous sommes partis et nous ne savions pas comment ces choses-là fonctionnaient… J'ai demandé à chaque carte d'étudiant I a été offert et maximisé et les taux d’intérêt sur eux sont atroces). Nous ne savions même pas à quel point nous avions un trou jusqu'à ce que mon mari commence à travailler et nous avons fait le point sur la situation. Notre éducation financière conservatrice est passée à la vitesse supérieure. Nous étions sur un seul revenu parce que j'avais décidé de poursuivre mes études… il nous a fallu deux ans de grimaces et de scrupules, mais nous avons finalement payé chaque centime et sommes restés sans dette depuis.

Cette histoire ne nous est pas propre. Beaucoup de mes amis ont des pires histoires depuis qu'ils ont obtenu leur diplôme en informatique au moment même où la bulle Internet a éclaté.

Oui, les gens contractent des prêts d'études, font des erreurs financières, ne trouvent pas d'emploi, etc. Mais blâmer le système ne me semble pas être la bonne réponse. Ici, le système n’est peut-être pas parfait et d’autres pays pourraient le faire beaucoup mieux. Mais cela peut aussi être bien pire et les gens viennent de ces systèmes pires et réussissent à bien vivre ici aux États-Unis. C’est vraiment une terre d’opportunité… il faut de la lutte, de la diligence, de la discipline et de la chance, mais le fait que le système soit mauvais a vraiment très peu à voir avec cela.

Je suis un millénaire .. boo. L'article est sur place. Il y a toujours une exception à chaque règle. Donc, il y a quelques exceptions. Globalement, ma génération a droit. Je vois où mes parents auraient pu être plus intentionnels en m'enseignant les finances, l'épargne. Je viens de me rendre compte à quel point mon fils de 9 ans a besoin de mes conseils et de ma discipline, merci beaucoup pour votre article extrêmement précis! Bénédictions!

Toujours juillet dit

Je suis d'accord avec vous pour être déçu du ton typique des «enfants de nos jours», et j'ai vérifié deux fois ce que je lisais parce que j'attendais plus de A Fine Parent.

La génération du Millénaire a une situation financière difficile pour des raisons qui n’ont rien à voir avec le droit. Et je pense que, en tant que millénaire qui a payé ma vie à l'université et qui a obtenu son diplôme sans dette et qui a bien réussi, j'ai droit à l'opinion que mes pairs souffrent pour des raisons qui n'ont rien à voir avec leur travail éthique.

Je travaille dur pour développer le sens des responsabilités de mes enfants à la maison et leur sens des responsabilités financières, mais les problèmes sont beaucoup plus complexes que de simplement travailler dur au pays des opportunités.

KC Meiwald dit

Je ne suis pas du tout d'accord avec vous - ils n'ont pas d'emploi parce qu'ils ne sont pas disposés à faire le type de travail disponible. Mes adolescents trouvaient des emplois chaque été - ils ne les aimaient pas, ils étaient durs, ils ne payaient pas très bien - mais c'étaient des emplois! Maintenant, ils sont tous deux diplômés de l'université sans dette (car ils ont travaillé dans les mêmes domaines avec des emplois «dégueulasses») et vivent seuls, se soutiennent et mènent une vie bien remplie. Si les emplois étaient supposés être faciles ou amusants, ils ne s'appelleraient pas des emplois…

Faisons face… nos ancêtres sont venus de différents pays avec seulement les vêtements sur le dos. Ils l'ont fait parce qu'ils avaient le désir de le faire.
Avance rapide à des époques telles que la Grande Dépression. Ils en ont fait l'envie de le faire.
Je suis désolé de le dire, mais les parents rendent trop facile pour les enfants de la génération actuelle de perdre ce désir. Il est facile pour nous, parents, de créer un filet de sécurité, qu'il soit faux ou faux.
Je suis de mon humble avis, mais cela n’est pas la faute de l’enfant. Ils l’ont appris et l’ont tout simplement serré pour que cela vaille la peine
Cet auteur a raison.
Nos enfants doivent devenir plus résilients et plus motivés à faire les choses eux-mêmes au lieu de se faire aider par un parent trop enthousiaste, car cela ne leur rend pas service.
Désolé de le dire, mais ces commentaires opposés ne me surprennent pas. Nous vivons dans un monde où les droits nous offensent, en particulier la vérité.

Excellent! Quelle liste complète de tâches. J'aime la façon dont les tâches / responsabilités sont ventilées par groupe d'âge.

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Il est vrai que nous sous-estimons nos enfants tous les jours! C'est incroyable ce qu'ils sont capables de faire, dès leur plus jeune âge.

Je pense qu'il est utile de souligner que bon nombre des tâches et des responsabilités d'un enfant d'âge préscolaire peuvent être accomplies (ou principalement accomplies) par un enfant en bas âge. Tout ce qu'il faut, c'est l'accessibilité et la patience.

Notre fille est responsable de nourrir notre chien depuis l'âge de 2 ans. Elle est capable de porter la vaisselle à l'évier et de laver / rincer / sécher. L'une des tâches préférées est de vider le lave-vaisselle.

Il s’agit de fournir les outils et de faire preuve de patience pour permettre à votre enfant d’accéder à ces tâches quotidiennes et de les accomplir.

En tant qu'adultes, il est dans notre nature de nous concentrer sur des réalisations rapides. Ralentir et laisser les jeunes enfants profiter de la tâche rend la vie plus agréable pour tous.

Au lieu de se battre contre votre tout-petit et ses demandes obstinées (je le fais! Moi!), Laissez-les vous aider. Nous trouvons que notre famille est beaucoup plus détendue lorsque nous encourageons la participation de notre tout-petit.

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Merci pour l'article utile!

Sumitha Bhandarkar dit

Wow, Ashley, c'est génial!

Plus j'y pense, plus je suis triste de ne pas avoir commencé à le faire très tôt… quand ma fille était petite, elle adorait «m'aider», sauf souvent cela ne ferait que créer du travail supplémentaire pour moi, en plus de me ralentir. Ainsi, même si je la laissais parfois m'aider, plus souvent qu'autrement, je la engageais dans quelque chose avant de commencer à cuisiner ou à faire mes tâches ménagères. Et maintenant, elle n'est plus aussi désireuse de m'aider dans ces tâches (par exemple, vider le lave-vaisselle). J'ai toutefois remarqué qu'elle aime maintenant m'aider avec d'autres choses et j'essaie de ne pas répéter mon erreur (par exemple, si elle lui donne un vaporisateur et un chiffon, elle nettoiera tous les comptoirs de la cuisine pour moi - la moitié du vaporisateur a disparu, mais au bout d’une heure environ, les comptoirs de la cuisine brillent réellement! Ah, béatitude). Cela ne me vient toutefois pas naturellement, et comme dit Cara, j'essaie d'être intentionnel à ce sujet….

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Bonnes suggestions! Je trouve que la plupart des enfants adorent aider. Le défi consiste à vouloir sacrifier une certaine quantité d’efficacité et de qualité pendant l’apprentissage. Il est beaucoup plus facile pour moi de nettoyer ou de faire cuire moi-même des choses, mais quand je peux me permettre d'étirer le processus, j'aime ça quand mes enfants y participent. Tous mes enfants sont de bons flippers à crêpes, ils peuvent tous cuire des biscuits à partir de rien sans aide, ils savent tous comment préparer leurs propres déjeuners. Plutôt que de se disputer avec ma plus âgée à propos de sa lessive partout, nous lui avons procuré un panier et l’a confiée elle-même. Si elle n'a pas de vêtements propres le matin, c'est elle qui doit s'en rendre compte.

La chose la plus drôle à propos de l'apprentissage des compétences de la vie courante est la façon dont l'environnement le façonne. La famille de mon frère étant à New York, ma nièce a dû enseigner à mes enfants les rouages ​​du métro et de la vie en appartement. Lorsque ma nièce est avec nous, nous prenons pour acquis différentes compétences, comme utiliser un cintre. Mon frère a été abasourdi de réaliser à l'âge de neuf ans que sa fille n'en avait jamais utilisée car il n'y en avait pas à sa hauteur dans leur appartement. J'aime que nos enfants acquièrent des compétences différentes les uns des autres lorsqu'ils visitent des lieux différents.

Sumitha Bhandarkar dit

Je suis totalement dérouté par la partie «prêt à sacrifier une certaine quantité d’efficacité et de qualité pendant qu’ils apprennent», Korinthia, mais être intentionnel et me forcer à mettre mon éternel OCD / perfectionnisme sur le plateau semble aider un peu.

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Et je suis tellement d’accord avec vous pour apprendre différentes compétences en visitant différents endroits. Je me souviens encore de l’une de nos visites en Inde… contrairement à ce qui se passe ici, lorsque vous achetez du poisson là-bas, il n’est pas nettoyé, dépecé, en filets et joliment emballé. Ainsi, mes parents ont eu du poisson entier et ma fille (qui avait alors 2 ou 4 ans) était totalement fascinée et voulait aider. J'étais complètement dégoûtée et je ne voulais pas d'elle près de ce poisson, mais ma mère a insisté sur le fait que c'était une expérience et que je pourrais la prendre pour un bain tout de suite… Elle l'a préparée avec un bol d'eau et un pinceau pour l'aider elle enlève les écailles du poisson pendant que ma mère le nettoyait / le dépeçait. Et ma fille s'est tellement amusée et était si fière de sa contribution! Pendant le reste du voyage, elle nous a aidés à éplucher les pois, à transporter de l'eau (dans un petit gobelet pendant que nous les portions dans des seaux), à faire des chapatis (pains plats roulés), etc. C'était une expérience très différente et tellement amusante … Et bien que j'y sois plus ouvert pendant nos vacances, dès notre retour et que la vie recommençait à se déplacer à un million de kilomètres à la minute, j'ai cessé de l'impliquer dans les tâches de la routine quotidienne… dommage!

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Sumitha Bhandarkar dit

Une autre pensée: ma sœur aînée rendait également visite à nos parents lors de notre voyage en Inde et elle pensait qu'il était parfaitement normal que ma mère laisse ma fille l'aider avec le poisson. En grandissant, j'étais l'enfant du milieu parmi 3 filles et mes deux sœurs ont aidé maman dans la cuisine pendant que je trouvais toujours le moyen de m'éclipser. En conséquence, ma sœur aînée est très efficace pour nettoyer / dépecer le poisson (et le cuisiner - miam!), Alors que je m'en tiens au filet de tilapia préemballé… et, comme toute autre chose, la responsabilité parentale, l'apprentissage et l'enseignement sont des responsabilités qui se perpétueront d'une génération à l'autre!

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C'est tellement amusant sur le poisson! Je parie que ta fille a adoré ça. Ma nièce se rend régulièrement en Inde et raconte toutes sortes d'habiletés intéressantes à mes enfants qui sont nouveaux pour eux. Entre-temps, ils lui présentent des curiosités telles que regarder la télévision et faire du vélo.

L'ordre de naissance joue un rôle. Par exemple, mon aînée était prête à garder des enfants parce qu'elle avait de jeunes frères et sœurs. Mes deux autres ne se sont jamais vu imposer cette responsabilité de la même manière. Ce sera donc plus difficile à acquérir pour eux.

Et une histoire drôle au sujet de la cuisine pendant que je suis ici: ma mère est une excellente cuisinière et voulait transmettre ses compétences. Elle nous a donc planifiées de manière à ce que la première semaine, j'apprenne à prendre un petit-déjeuner, Barrett déjeune et Arno continue. le dîner, mais tout le plan s'est éteint après une semaine. Alors, j'ai eu de bons petits déjeuners, Arno est devenu assez bon au dîner et Barrett n'a rien appris parce que le déjeuner était le billet de faveur, et ce modèle a duré pendant des années, jusqu'à l'âge adulte. (Barrett va mieux maintenant, et Arno a maîtrisé les gaufres, mais dans notre vingtaine, c'était une autre histoire.)

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Sumitha Bhandarkar dit

Merci, Corinthie! Je viens de répondre au commentaire de Marianne ci-dessus et cela m'a conduit à une période assez difficile dans nos vies… ce commentaire m'a vraiment tiré en arrière et m'a fait un grand sourire… (Et comme bonus supplémentaire, si jamais je te rencontrais à ta place pour la nourriture, je sais quel repas choisir)

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Merci pour les listes Cara! J'aime toujours les listes adaptées à l'âge… Je regarde souvent à travers et pense ensuite à moi-même, "ouais, ils pourraient le faire eux-mêmes!"

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Étant donné que mes quatre enfants sont très rapprochés, j’ai pris l’habitude de prendre des mesures d’assistance très tôt. Bien que cela m’aide beaucoup dans la gestion du temps, cela laisse peu de place aux enfants pour devenir autonomes. Maintenant qu'ils sont un peu plus âgés, j'ai compris à quel point c'est un mauvais service et j'essaie de laisser les enfants faire des choses eux-mêmes et de faire des erreurs pour en apprendre plus et plus.

Je suis avec Sumitha cependant, je dois garder mes tendances en matière de TOC! C'est dur pour cette maman!

Sumitha Bhandarkar dit

J'aime l'idée de doublure d'assemblage, Brit! Je vois ce que vous avez dit sur la façon dont cela pourrait empêcher un enfant d’apprendre à accomplir toute une tâche du début à la fin… mais malgré cela, je ne peux pas m’empêcher d’être amoureuse de cette tâche. Peut-être pouvez-vous penser que cela aiderait vos enfants à apprendre à travailler en coopération et à former de formidables joueurs d'équipe?

Wish I would have thought of an assembly line when our brood was young! I think it works perfectly if you rotate the order from time to time

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Excellent article! I love how its broken down by ages … I have a 2 year old, so I really don't want to read about the older years yet. I have saved this article as I will have to use it again Thank you!

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Sumitha Bhandarkar dit

Glad you liked it, Cindy! Thanks for taking the time to let us know

I often fall into the trap you noted – I don't push so hard because it's easier to do myself and I don't feel like arguing.
I think your basic point – about the benefits having kids do chores- is a good one.

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Sumitha Bhandarkar dit

Thanks for sharing, Larry. Every parent probably has chosen to do something themselves, in spite of realizing it's better to let our kids take on some responsibilities, because it's so much easier, right?

Maybe if kids were allowed to be kids and were supported emotionally instead of expected to go to school all day and 'perform' 24/7, they'd enjoy their childhoods more. Why should children be forced to get up early, rushed through getting ready, spend all day at school, spend more time at activities, come home to do homework, and have a ton of chores? When are they allowed to be children?

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I'm a home schooling mom with tens of thousands in college debt who has never moved back home and never gets any type of help from my family – not because I don't feel 'entitled', but because I wasn't emotionally supported as a child. I wasn't allowed to be a kid. I lived life just as you described it. School, activities, homework, chores, bed – EVERY DAY. My kids do have chores that they have to do before 'screen time', but otherwise they play freely. They are only little once.

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Sumitha Bhandarkar dit

Thanks for that perspective, Katie. As with everything, it all boils down to balance — you can't burden kids with too many expectations, while at the same time, they do need some responsibilities placed on their shoulders.

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Emotional support is also a balance — we parents are humans too. We have our ups and downs. For most of us, being perfectly supportive all the time is just not a possible realistic option. Given whatever circumstance we're in, if we make the best effort to support our kids, I'd like to think we (and they) will come out OK.

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My daughter has been very responsible in taking care of her school work right from when she was in elementary school. She is a senior now. But when it comes to doing chores around the house, she will always give some excuses why she couldn't do it. I think that is mainly because I didn't assign any chores as her responsibility when she was younger. With my second child, my son, I started assigning chores at early. He is 13 now, he helps with mopping, vacuuming and sometime baking too.

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Sumitha Bhandarkar dit

I agree, Vee. The sooner we can start getting our kids involved in the household chores, the easier it is to establish it as a “habit” that gets done without too much resistance. My main problem with doing this with my daughter (who is 6), is “being willing to sacrifice a certain amount of efficiency and quality while they are learning” as Korinthia stated above… it is just so much easier, quicker and 'done right' when I do it myself I'm trying though, and hopefully as my daughter learns to do some of the chores right, I will get more comfortable assigning them to her…

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Excellent article!
When I had my first child – I told myself that I would try out “an experiment” with her. All my friends at the time who already had kids, were always telling me stories of how their 4yr old learned a new language, or how they learned some other skill. Or how good they were at playing hockey at age 5, etc..etc..
So I was realizing – that kids are literally like sponges. And they will soak up whatever information you give them.

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So my experiment was “let me see what she can learn early on” I approached it like “she's smarter than I think. So she can learn just about anything”

I decided when she was almost 2 – that I would kill 2 birds with one stone. So while I was teaching her how to count numbers, I also introduced money at the same time, by teaching her how to count pennies. So we'd lay on the ground and count from 1 to 10 – using pennies. After she got familiar with pennies, I then introduced the other coins. By the time she was 2 – she could identify all the coins no problem!

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And that's why I love the comment above when Cara said “We can begin raising responsible, capable adults much sooner than you'd think”.

Because I honestly believe that the only limits our kids have – are the limits we put on them.
Sure – a 2 year old may not be able to do college level algebra – but you'd be surprised at what they can learn if you simplify subjects/tasks to their age level.

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Your kids are smarter than you give them credit for, and they can do more than what you think. Hold them to that higher standard, from the beginning, and they will grow up knowing that to be the norm.

Sumitha Bhandarkar dit

Wow, that's interesting, Simple Ryan… my daughter's school has the exact same philosophy! They even have play money which is very similar to the real money that they use for their counting and math, just as you mentioned!

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While I love this philosophy, and the results it has brought so far, I am also a little wary. Kids at her school read at a very young age, their vocabulary is far broader than many other kids their age, their grasp of number concepts and grammar(!) is impressive, they are very independent etc. But it is a bit of a double-edged sword… it can easily go from giving the sponge a lot to soak up, to giving it so much that there is no room to soak up anything else, anymore!

I suspect as a parent, at home, since you don't have a fixed curriculum and it is mostly child directed, it works well.

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But at her school they have a fixed curriculum and rules… so while a few kids thrive in this environment, some others start to struggle. She's doing OK so far, but I know that can change very quickly. I'm constantly having to watch out for when to nudge and when to pull back!

Well..well…well…look at that! Looks like I'm actually doing something right after all.
Maybe I'll start a school program out of my house (since I'm already on the right track).
I'm accepting students now. Sumitha – yours can come for Free-99! No cost at all.
They'll fit right in since it sounds like they're already used to some of my curriculum. hahaha!

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My opinion is this – don't worry about them learning too much. Is there really such a thing? The brain is an AMAZING tool…and it can soak up lots of info. There's always room for more. Just keep everything in moderation. Balance the learning with fun and playtime also – and you're good to go!

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Kids are for ever changing and evolving. Sure – it's great to get them off to a good start – but that's no guarantee as to how they'll end up later on in life. All you can do is keep planting the right seeds, provide some good fertile soil – and hope that as they grow up, there aren't any bad weeds (bad friends) that creep around and steer them in the wrong direction.

Sumitha Bhandarkar dit

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As legend (and marketing material) has it, my daughter's school was actually started by a mom with just a class full of her kids and a few of their friends back in the 50s, and it may well have been a simple conversation like this that triggered it. So yes, Simple Ryan, you should totally go for it

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BTW, I love your gardening analogy. To take it further, each child is like a mystery seed… whether they grow into a beautiful tree that gives shade and fruit for years to come and weathers tough storms stoically, or a scrawny shrub that flails and struggles through the different seasons, or something in between, isn't really up to us… all we parents can do, like you said is, is provide fertile soil and keep bad weeds out the best we can!

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Brooks Simkins says

Please email me at your earliest conv. I would never have thought I would be looking at websites on parenting. I'm trying to find answers on what exactly I did, or my child has done, or my wife has done for me to get to a point I'm searching for help. I love my wife like you wouldn't believe and if you knew us you would think we are the sweetest couple and perfect and fun to be around. Which we are, but I think we both just put on a mask. Struggling with my 14yr old boy that does not understand what I'm trying to teach him, or have been teaching him for years now. When asked he gives the answer he always gives “oh”. So mom I guess after many many fights with him just not getting it complies with the son so now I'm the bad guy that is always B******ng and Complaining. How things got turned on me for being the bad guy and all I wanted to do is teach my kids pretty much common sense on what's wrong and what's right. Now it pretty much is like whatever, dad's just Bi****ng again. Please help I love my wife and family and been married for 11 years and her and I don't have 1 single problem never have, her boy is now 14 and he's just not getting it.

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Hi Brooks – sorry this comment is so late in coming. Not sure if you're still searching for help or not, but I thought I'd throw my two cents in here.

At 14, kids are pretty set in their ways. If not much has been asked up until now, it's tough to start but it's also important to teach this young man responsibilities. He's old enough that you should be able to have a real conversation about why you're asking for him to do things around the house. Of course, he'll resist, most teens are lazy, but most teens are also smart. Explain to him that you need his help around the house and that it makes a difference. When my less-than-enthusiastic teenage kids have complained about what I'm asking them to do, I tell them that my job is to raise them to competent, responsible adults and that part of becoming a good roommate, partner, spouse, friend, etc., is doing your share. I also tell them that when they are on their own they can live however they want, but if when they are living here, I expect a certain standard.

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If it comes down to it, I also explain that I'm happy to drive them to the places they want to go or host their friends at our house or take them shopping for new clothes, etc., but I won't do it until they've taken care of their responsibilities at our house.

J'espère que cela pourra aider. It sounds like your heart is in the right place. Bonne chance!

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I have 4 Grandchildren I LOVE WITH ALL MY HEART, ages 1, 5, 9. & 12 that have never taken on nor taught any responsibilities & in the mist of a divorce looming my Son is very upset with me when he brings all grandchildren down to stay with us every weekend when I have them picking up and doing a few chores before they leave to return back to their mother.
From the time they arrive at my home until they get ready to go back to be with their Mother they do absolutely nothing but turn my house upside down and will not do the dishes until I say something to the 9 & 12 year Grandchildren and all would rather walk on or over something on the floor until being told to pick items up!
This has became a very sore subject between my SON & myself since he has been living with me since he himself does not lead them by setting an example himself to doing anything around the house.
My Son thinks that I am picking on the kids & gets very defensive with me!
I am 71 and all this is new to me I would like to hear anything back from other parents that have had to go through this same thing! THANKS

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My kids behave differently when they are at their grandparents house or a friend's house than they do a mine. Children learn what is expected of them at one house or another. I think that as long as you tell them consistently (and this is exhausting for me at almost 50, so I can imagine it is even more so at 71!) what you expect them to do in terms of picking up/helping, they will do it. You could even tell them, “Hey, I'm not as young as your parents, I need your help with this.” That way they see they are necessary, contributing parts of the household whenever they are with you.

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They will learn so very much from you and even if they grumble, they will respect grandma. If no one has ever asked anything of them in terms of helping at home, of course they won't volunteer to help on their own. We're all lazy! Ask them for their help with love and expect them to respond. You'll be teaching your son a lesson at the same time. And try to ask for help with things other than picking up/cleaning – maybe cooking/baking/sewing/gardening, too. Think how awesome it would be if you have four little people helping you all you have to do!

One last thought – be sure to thank them for the help. I know and you know they should do it because they are regular guests at your house and they should want to help their grandmother, besides, but a simple thank you goes a long way in acknowledging how much their help matters and how much they matter.

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Bonne chance! Merci de tendre la main!

My question to you is related to my son in law. From the time my grandson was 8 and is now 15, my son in law who is my grandsons stepfather, has been making my grandson clean up after the family dog. They have a Lab, quite large Lab! My grandson does it because he knows if he doesn't he will be in a lot of trouble. In the past my daughter has argued the fact that it is something she doesn't agree with because my grandson get very nauseous and vomits due to the smell. She has even tried to clean it up for my grandson as have I. However, if my son in law was to find out either of us did this, my grandson would get into more trouble and it causes my grandson to worry. Now, my daughter and my son in law are getting a divorce. Not because of this situation… My grandson has to live with my son in law while the divorce is moving forward because of legal matters. Just the other day my grandson finally told my son in law that after cleaning up after the dog, he was very sick, he vomited, and felt he couldn't finish. My younger grandson who is 12 assisted him by hosing the vomit off the driveway and they both proceeded to do their assigned chores. The following day my older grandson told his father he will not clean the dog messes up again because it makes him so sick. My son in law told him; he will clean it up as long as the dog is alive. My grandson said to him; “Why do you make me do this when you know what it does to me”? My son in law replied; “because I'm teaching you responsibility”! My grandson asked him why doesn't he make the younger son, who has never had to clean up after the dog once. My son in law told him; “I will buy you a mask to wear so you wont smell it”. My heart broke when my grandson said to me, “He's trying to break me”!
My grandson is such a good kid, but I'm afraid the lesson of responsibility is not what is going on. I think there are underlying feelings of anger within him and he takes it out through control and demands to show who is boss. He is constantly saying he will have respect and control because he is the boss. I don't know if he realizes this or now, but he has lost one young mans respect in the form of understanding. What, if anything do you get from his lesson of responsibility directed toward my grandson. Keep in mind my daughter is working at getting a home to move my grandson into so he doesn't have to leave the school district. He doesn't want to leave his younger brother and his friends.

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Carrie Bush says

I have a 17 year old almost 18 in December of 2017 he has PTSD extremely bad and add and it seems that I am having quite a time when he was a child it wasn't as bad as it is now the trauma has gotten worse as time goes by I was wondering what kind of things I can help him.

do you need a loan to clear your problems if so quikly email; [email protégé]

Single Parent. dit

These are the age expectations I have had had for my 3 children. I also agree with what the writer says, and found it a good read in general. Many parents baby their kids leading the child/ren not being able to perform every day life expectations that normal kids their age and or normal younger kids can do. Merci d'avoir partagé!!

I have no kids because who wants kids lol xd

So how do you go about implementing these strategies and laying down rewards and consequences ? I would love to have some help in starting this new lifestyle with my kids but I'm not sure how to go about it to make sure it's something that sticks and not just another attempt that you wind up giving up on .

I believe the issue everyone, that wants to show aspect to the truth and facts, life is affordable.
What you desire has no price unless it unaffordable within your means. Life and living is free. By birth.
Yet “things” are what causes uneven ranged in affordability.
Exemple:
If you want a BMW yet your working at McDonald's, you knew BMW were expansive before you took the job at McDonald's. Yet the job at McDonald's isn't why you can't afford the BMW. The money you'll need for the BMW you have not accumulated.
Like the guy who live in your same low income building yet drives a Mercedes Benz.
It's not about affordability. It's about saving to get what you desire. It's not about generation or cost. It's about doing what you must to get what you want.
That's what this whole article is about. Yet all I see is a bunch of adults enabling them selves like they do to their children, no matter what age. Nothing comes free. Live the life you desire and also do what it takes to do just that.
What you are willing and able to do to obtain that which you need/ desire.
You also then know what is required to do just that. Theirs many opportunities to pull from, in order to achieve your dreams and or goal in life generally.
Yet social media and examples of, a so called good life is what's not affordable.
For the individuals need wants & dreams.
Hold yourselves as adults accountable to the choices and decisions you make for yourself and children.
All that you say isn't affordable isn't generational.
Things cost money no matter if cost go up or down. Stop blaming society and social media. Blame the lack of understanding, what it takes to live the life style you see yourself living comfortably.
Not dictated by society. If you still had every dollar/ penny /nickel /quarter you've ever received or earned in your whole life you wouldn't need or want for anything. Nor would you think to blame your lack on anything but your own choice thus far.
No judgement to anyone just a reality check. They say it takes a village to raise a child…yet it only takes a family to truly make a life. Basically if my oldest soon stay at home till he finishes collage he will still share the responsibility of bills in the house, he is an adult regardless at home or out on his own. So the advantage he has being home is he has support with his responsibility. That keeps the balance that is required of himself when he's in his own home when that time comes and he will also have the know how with a healthy understanding.
Question: what will you do with your next dollar literally?
Life was given to you since birth, living that life was also given at birth freely. Yet the things you desire in the life your living is strictly based your choices. What's affordable is your decision.
A BMW and a Mercedes are still cars no matter the cost. Which one do you desire?? Is the reality. It's all affordable.

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