Les vérités sur l'intimidation que seules les victimes comprennent

Un regard plus attentif sur l'expérience des victimes d'intimidation

Plus dans l'intimidation

Le fait d'être victime d'intimidation est un événement traumatisant qui affecte les victimes d'une manière que beaucoup de personnes ne comprennent pas. Émotions intenses et maux d'estomac, pensées négatives et stress, les effets de l'intimidation couvrent toute la gamme. Voici sept vérités sur l'intimidation que seules les victimes d'intimidation comprennent.

"L'intimidation dérange votre esprit." L'intimidation manipule les pensées de la victime. En fait, bien souvent, les victimes d’intimidation commenceront à croire toutes les choses négatives que l’intimé dit. Ils croient également à tort que tout le monde pense les mêmes choses horribles que l'intimidateur. Bientôt, les mots négatifs de l'intimidateur deviennent réalité pour eux, et ils commencent également à croire les messages négatifs. Cela a un impact sur le sentiment d'identité des victimes et leur estime de soi.

«Les émotions provoquées par l'intimidation ne sont pas exagérées.» Les émotions ressenties par les victimes d'intimidation, notamment la peur, l'anxiété et le stress, ne sont pas dans leur tête. Ces sentiments et ces émotions sont réels. Et, ils ont des conséquences très réelles. Malheureusement, cependant, beaucoup de personnes ne comprennent pas les effets de l'intimidation et remettent constamment en question la validité des réactions de la victime. Ils supposent faussement qu'une victime tire un plus grand avantage de la situation qu'elle ne l'est réellement.

"L'intimidation peut vraiment vous rendre physiquement malade." Les effets de l'intimidation peuvent se manifester par une multitude de symptômes physiques. Les enfants qui ont été victimisés se plaignent souvent de maux de ventre et de maux de tête. Ils peuvent également souffrir de dépression, d’anxiété et même de suicide. Pendant ce temps, le stress chronique provoqué par l'intimidation peut mener à tout, des vertiges et des douleurs musculaires à la respiration rapide, aux rythmes cardiaques rapides et aux nausées. Et il n'est pas rare que les victimes d'intimidation luttent contre l'automutilation et les troubles de l'alimentation.

"Dire à quelqu'un que l'intimidation n'est pas un problème ou qu'il faut s'en remettre, n'est pas utile." Il n'est jamais utile de dire à une victime d'intimidation que ce qu'elle vit n'est pas grave ou qu'elle devrait se détendre ou se calmer vers le bas. Au lieu de cela, les victimes d’intimidation doivent se sentir validées. Ils ont également besoin d’idées pour faire face à l’intimidation. Soyez compréhensif et patient lorsque vous traitez avec une victime d'intimidation.

«Être victime d'intimidation peut vous changer». Être victime d'intimidation sape la vie et l'énergie des victimes. Une fois que les enfants heureux deviennent maussades et déprimés. Ce sont des coquilles de la personne qu'ils étaient autrefois. C'est pourquoi il est si important de ne jamais présumer que l'intimidation n'est pas une grosse affaire. Les recherches montrent que les effets de l'intimidation peuvent avoir un impact durable. L'intimidation peut même avoir un impact sur la santé mentale jusqu'à l'âge adulte.

"Être victime d'intimidation vous fait sentir impuissant et seul." Il n'y a rien de pire que d'être victime d'intimidation. Même si elle est entourée d'amis et de membres de la famille, une victime d'intimidation peut se sentir très seule. Cela est en partie dû à l’impuissance face à la situation ressentie par la victime. Souvent, ils ne savent pas comment mettre fin à leurs souffrances. Ils estiment également que les autres personnes sont impuissantes à les aider également, en particulier lorsque l'intimidation se poursuit même après avoir été dénoncée. Ces faits ne font qu'augmenter le sentiment de solitude de la victime.

«La gentillesse d'une personne peut tout changer.» Parfois, il suffit qu'une personne sourie à une victime ou offre un mot encourageant. Ce petit acte peut créer un sentiment d'espoir que le monde n'est pas si mauvais, qu'il y a du bien dans le monde. Assurez-vous de prendre le temps de dire bonjour ou de tendre la main à une victime d'intimidation. Votre simple geste de gentillesse peut tout changer pour eux.

5 mythes sur les victimes d'intimidation

Dissiper les mythes courants sur les victimes d'intimidation

Plus dans l'intimidation

En tant que société, nous en sommes venus à croire certaines choses concernant les enfants ciblés par des intimidateurs. Mais lorsqu'il s'agit de comprendre les victimes d'intimidation, il est important de dissiper ces mythes. Les victimes ne sont pas faibles et elles ne méritent pas d'être victimes d'intimidation. En réalité, l'intimidation a plus à voir avec l'intimidateur qu'avec un défaut de la cible. Voici cinq mythes courants que les gens croient au sujet des victimes d’intimidation.

Mythe 1: Toutes les victimes de l'intimidation sont vulnérables, faibles et non assertives

Bien qu'il soit vrai que certaines victimes d'intimidation soient vulnérables et non convaincantes, cette hypothèse n'est pas toujours factuelle. Tous les enfants risquent d'être victimes d'intimidation, peu importe qui ils sont. Même les enfants populaires et appréciés peuvent être victimes d'intimidation. De plus, les enfants peuvent être victimes d'intimidation parce qu'ils sont des élèves surdoués, qu'ils ont des besoins spéciaux, qu'ils souffrent d'allergies alimentaires et même qu'ils excellent dans l'athlétisme. En fait, l'intimidation dans le sport est relativement courante. Quand les gens présument que toutes les victimes d'intimidation sont faibles, cela exacerbe la honte et la gêne ressenties par les enfants lorsqu'ils sont victimes d'intimidation. Cela augmente également la probabilité qu'ils ne disent rien à un adulte quand ils sont victimes d'intimidation.

Mythe 2: Les victimes d'intimidation font quelque chose pour mériter l'intimidation

L'intimidation est toujours un choix fait par des intimidateurs. Et une intervention précoce dans leur comportement d'intimidation est le seul moyen de résoudre le problème. Tout en aidant les victimes d’intimidation à renforcer leur estime de soi, à s’affirmer et à se faire des amis, les adultes doivent veiller à ne pas les intimider, mais les adultes doivent veiller à ne pas en vouloir à la victime. Ils ne devraient pas non plus sous-entendre que si la victime était différente, l'intimidation ne se produirait pas. Concentrez-vous sur les choix de l'intimidateur et non sur ce que la victime doit faire différemment.

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Mythe 3: Les victimes d'intimidation ont tendance à trop réagir et doivent se durcir

La plupart des adultes ont du mal à comprendre à quel point l'intimidation peut être douloureuse. Ce phénomène est souvent qualifié d’espace d’empathie. Beaucoup d'adultes croient que l'intimidation est un rite de passage et qu'elle créera du caractère chez les enfants. Mais les recherches ont montré que l'intimidation peut avoir de graves conséquences. En fait, un certain nombre de problèmes sont liés à l’intimidation, notamment la dépression, les troubles de l’alimentation, les pensées suicidaires, l’automutilation et le trouble de stress post-traumatique. La meilleure chose que les adultes puissent faire pour aider une victime d’intimidation est de mettre fin à l’intimidation. Ils doivent également prendre des mesures pour aider la cible à surmonter l'intimidation et à poursuivre sa vie.

Mythe 4: Les victimes d'intimidation signalent toujours l'intimidation

Les parents croient souvent que si leurs enfants étaient victimes d'intimidation, ils le sauraient. Mais des recherches ont montré que les enfants révèlent rarement ce qui leur arrive, même s'ils entretiennent d'excellentes relations avec leurs parents. Pour cette raison, les parents et les éducateurs doivent être conscients des signes d'intimidation et être prêts à intervenir dès la première indication selon laquelle quelque chose ne va pas. Permettre que l'intimidation dure trop longtemps peut avoir des effets durables à long terme.

Mythe 5: Les victimes d'intimidation devraient exercer des représailles contre les intimidés

Une pensée populaire chez les parents est d’apprendre à leurs enfants à se défendre. S'il est important que les enfants se défendent contre le harcèlement, ce n'est pas une bonne idée de les encourager à exercer des représailles ou à se venger. Outre le fait que la riposte ne fait généralement qu'aggraver le problème, des recherches ont montré que les victimes d'intimidation, ou les enfants à la fois intimidants et victimes, subissent les conséquences les plus graves de toutes les victimes d'intimidation. Qui plus est, ils ont tendance à être davantage évités par leurs pairs que de simples intimidateurs ou des cibles pures. Encourager votre enfant à se venger de l'intimidateur n'aide jamais la situation. Apprenez plutôt à votre enfant à s’affirmer et à éviter les brimades à l’école. De plus, travaillez avec l'école pour mettre fin à l'intimidation.

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Un mot de la famille Verywell

Découvrir que votre enfant est victime d'intimidation à l'école peut être déchirant et accablant. Mais aborder le problème en sachant ce que c'est que d'être victime d'intimidation vous permettra de mieux faire face au problème de manière éclairée et compatissante. Après tout, il existe des vérités sur l'intimidation que seules les victimes comprennent. Plus vous en saurez plus sur les victimes de l'intimidation, plus vous serez en mesure de faire face au problème et d'aider votre enfant à se remettre de son expérience.

Pourquoi parler de Bullies Backfires

L'intimidation devient un problème plus grave lorsque les adultes font une triangulation

Publié le 30 mai 2014

Déclaration de transparence de l'auteur : J'ai un intérêt financier dans une entreprise proposant des produits et services pouvant être liés au contenu de mes écrits.

Une étude de recherche importante a récemment fait les nouvelles. L'intimidation entre frères et soeurs a augmenté ces dernières années. Cela fait suite à une autre étude importante qui a révélé que les enfants qui fréquentent des écoles dotées de programmes anti-intimidation risquent davantage d’être victimes d’intimidation que ceux qui fréquentent des écoles sans programmes de ce type.

Pourquoi cela arrive-t-il? Depuis quinze ans, le monde moderne mène une guerre contre le harcèlement. Toute la société a adopté le message «anti-intimidation». Les écoles ont déclaré qu'elles ne toléreraient pas l'intimidation et que les enfants devaient avertir les autorités adultes dès qu'elles étaient victimes d'intimidation afin qu'elles puissent intervenir et faire cesser l'intimidation. Les magazines pour les parents bombardent les parents en leur avertissant qu'ils ne doivent tolérer aucune intimidation de la part de leurs enfants, qu'ils doivent intervenir immédiatement chaque fois que cela se produit et qu'ils doivent suivre un traitement pour leurs enfants victimes d'intimidation. Pourquoi la situation à l'école et à la maison empire-t-elle? Ça ne devrait pas aller mieux?

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La pensée scientifique exige que nous considérions que nos interventions peuvent avoir des effets négatifs non voulus. Nous ne présumons pas simplement que, nos intentions étant bonnes, les résultats seront positifs. Si nous mettons en œuvre une intervention destinée à résoudre un problème, mais que le problème s'aggrave, nous devons sérieusement envisager la possibilité que notre intervention y soit pour quelque chose.

Il est devenu évident dans les années 1930 que la guerre contre l'alcool faisait plus de mal que de bien, et la guerre a été abolie. Plus récemment, il a été reconnu que la guerre contre la marijuana causait plus de tort que de bien, et que cette guerre aussi était en train d'être abolie. Mais parce que la guerre contre le harcèlement sonne indéniablement bien, nous continuons à l'intensifier.

La sagesse commune sur la façon de traiter l'intimidation ne repose pas sur la science mais sur la conviction. L'un des principes de base du credo anti-intimidation est que les enfants doivent informer les autorités adultes de l'intimidation lorsqu'ils sont victimes d'intimidation. Bien que cette instruction doive être traitée comme une hypothèse qui doit être vérifiée, les chercheurs en intimidation la traitent comme un axiome - une vérité évidente qui ne nécessite aucune preuve. Malgré les nombreuses recherches montrant que les programmes populaires de prévention de l'intimidation qui s'appuient sur le fait de dire ne fonctionnent pas bien, voire ne font qu'augmenter, le fait de dire que le dire reste un fondement inébranlable du dogme anti-intimidation.

Avant de continuer, il est important de se rappeler ce qu'est l'intimidation aujourd'hui. Le mot intimidation évoque des images de psychopathes criminels coupables de violence physique contre des enfants sans défense. Bien entendu, les autorités doivent être impliquées dans de tels cas. Mais de tels actes sont rares. Selon la définition psychologique moderne utilisée par les écoles et la société, l'intimidation se définit lorsque des personnes vous traitent d'une manière qui ne vous plait pas.

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Ainsi, la plupart des actes d'intimidation sont des insultes, des rumeurs, des gestes, l'exclusion sociale et une agression typique de l'enfance qui ne causent pas de préjudice. Pratiquement tout le monde participe à de telles activités, et nous pouvons tous être accusés d’intimidation sur la base des critères modernes. Même de nombreuses victimes d'intimidation sont accusées d'intimidation parce qu'elles ont réagi de manière agressive à l'intimidation.

La conviction établie est que si les enfants venaient d'informer les autorités adultes qu'ils étaient victimes d'intimidation, les adultes seraient en mesure de faire cesser l'intimidation.

Ce serait formidable si cela était vrai. Et cela pourrait être vrai si les adultes agissaient réellement de la manière la plus fiable: enseigner aux enfants à gérer l'intimidation de manière autonome, sans se prendre aux côtés de ceux dont ils se plaignaient.

Dire parfois aux autorités adultes que ça marche. Malheureusement, cela aggrave souvent la situation, parfois considérablement. Examinez les cas d'intimidation qui ont fait la une à cause de violences graves. Vous découvrirez que la violence a presque toujours eu lieu après que les victimes eurent informé les autorités scolaires, qui sont désormais tenues d'agir comme des forces de l'ordre, protégeant les victimes vertueuses des tyrans et les traduisant en justice.

Le processus par lequel une personne tente de sauver une victime apparente d'un persécuteur apparent dans les hostilités ordinaires de la vie (c'est-à-dire, à l'exclusion des situations dans lesquelles se produit une violence criminelle) est également appelé psychologie en tant que triangulation . Le sauveteur intensifie involontairement les hostilités entre les deux parties, une partie devient également hostile envers le sauveteur et le sauveteur empêche en fait les deux parties de trouver le moyen de résoudre leur problème l'une avec l'autre.

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Une méthode garantie pour que les gens vous méprisent consiste à en informer les autorités. Essaye le. La prochaine fois que votre voisin joue de la musique fort la nuit, plutôt que de leur parler directement, appelez la police. Voyez comment vos voisins vous traitent à partir de là.

La plupart des spécialistes de la rivalité entre frères et soeurs reconnaissent que la triangulation est la cause principale. Les parents sont les personnes les plus importantes dans la vie des deux enfants. Une fois que les parents sont au centre, jouant aux fonctions de détective, de juge et de punisseur, chaque enfant veut désespérément que le parent soit à ses côtés. Les enfants deviennent des procureurs les uns contre les autres, essayant de mettre leur frère ou leur soeur en difficulté avec la personne la plus importante au monde. Lorsqu'ils plaident leur cause, les deux parties se fâchent l'une contre l'autre. Le perdant du jugement se fâche également envers le parent et cherche la prochaine occasion de se battre pour que le parent soit contre son frère ou sa soeur. Le gagnant cherche également à créer de nouveaux combats pour garder le parent de son côté. Ainsi, le cycle des combats ne se termine jamais. Le parent devient fou en essayant d'arrêter les combats, ne réalisant pas qu'ils perpétuent et intensifient les combats.

Le même processus se passe dans les écoles. Au moment même où un enfant informe les autorités scolaires qu'ils sont victimes d'intimidation, la situation est prête pour que les choses s'aggravent. Imaginez que vous et moi sommes des enfants à l'école et que je dis aux autorités de l'école que vous me brutalisez. Ensuite, un responsable de l’école lance une enquête sur votre comportement et informe vos parents que vous êtes un intimidateur présumé. Allez-vous admettre votre culpabilité? Vas-tu m'aimer mieux? Non, vous allez me haïr et essayer de me blâmer. Vos parents sont également susceptibles de prendre votre parti contre moi. Vous allez informer tous vos amis que je suis un vif et les retourner contre moi. Vous voudrez vous venger, peut-être en cherchant une occasion de me mettre en difficulté avec l'école pour vous avoir intimidé. Ainsi, l’intervention de l’école met en branle encore plus d’intimidation, voire d’ intimidation.

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Cependant, nous avons été amenés à croire que les écoles ont le pouvoir de mettre fin à l'intimidation. Par conséquent, lorsque les récits se retournent contre eux et que leur enfant est traité encore plus mal, les parents accusent inévitablement l’école de ne pas en faire assez pour faire cesser l’intimidation. La vérité, c’est que les écoles s’efforcent de mettre fin à l’intimidation, mais ce qu’elles font aggrave généralement la situation.

Cela signifie-t-il que les enfants ne devraient jamais le dire? Non, mais ce qui compte, c’est de savoir si les adultes savent réellement comment améliorer la situation.

Malheureusement, la plupart ne le font pas. Ils croient que leur responsabilité est de jouer au détective et au juge - de prendre le parti de la victime présumée contre l'intimidateur présumé et de punir et / ou réhabiliter ce dernier. Déterminer la vérité objective n’est pas une mince affaire, comme le dit tout détective de la police, et obtenir une justice véritable n’est pas une mince affaire, pas plus qu’un juge. Les enquêtes et les procès aboutissent presque toujours à une intensification des hostilités entre les parties.

Ce qui suit sont des directives approximatives pour quand «raconter» est conseillé:

1. Il est toujours bon que les enfants s'adressent aux autorités adultes si leur demande est la suivante: «Les enfants à l'école / mes frères et soeurs me tourmentent. Apprenez-moi, s'il vous plaît, comment les faire arrêter », et en supposant que ces adultes sachent réellement comment leur apprendre cela.
2. Il est important d'informer les autorités adultes lorsqu'un véritable crime a été commis ou d' empêcher qu'un tel crime ne se produise. Personne n'est autorisé à te frapper, à te violer, à voler ou à détruire tes objets de valeur. Les personnes qui commettent ces actes devraient être appréhendées et punies.
3. Si les enfants s'aperçoivent qu'un autre enfant semble être misérable et isolé, ils devraient en informer les autorités adultes afin qu'ils puissent essayer de savoir ce qui lui arrive et fournir l'aide dont ils pourraient avoir besoin.

La plupart des brimades ne sont pas des comportements criminels. C'est verbal ou relationnel. Cela dure toute la vie, pas seulement chez les enfants scolarisés. Les enfants méritent d'apprendre à gérer eux-mêmes de telles actions. Ils méritent également d'apprendre à désamorcer les menaces physiques et les affrontements, car il n'y aura pas toujours un adulte pour les sauver. Leurs pairs les aimeront et les respecteront beaucoup plus s'ils les traitent directement que s'ils leur parlent. Et ils auront également plus de respect de soi.

Pour comprendre plus en détail comment les adultes augmentent involontairement l'agressivité chez les enfants et comment ils peuvent la réduire sans effort, veuillez lire mon manuel gratuit, Guide révolutionnaire pour réduire l'agressivité chez les enfants.

Pour une explication détaillée de ce qui peut entraîner l'échec des programmes de lutte contre l'intimidation, consultez la rubrique Pourquoi votre programme de lutte contre l'intimidation ne fonctionne -t-il pas?

Règles de l'auteur concernant les commentaires: 1. Je réponds rarement aux commentaires, car je n'ai tout simplement pas le temps. Si je ne réponds pas à votre commentaire, ne le prenez pas personnellement. 2. Psychologie Aujourd'hui a une politique stricte sur les commentaires désagréables. Je crois en la liberté d'expression et censure rarement les commentaires, peu importe leur méchanceté. Chaque vilain commentaire d'adultes - en particulier de défenseurs acharnés de l'intimidation - illustre à quel point il est irrationnel de s'attendre à ce que les enfants cessent de se livrer à l'intimidation.

C’est la dure vérité sur l’intimidation et elle doit changer

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Comprendre l'intimidation chez les enfants - pourquoi faire K> 11

Par James Lehman, MSW

Pourquoi certains enfants se tournent-ils vers l'intimidation? La réponse est simple: cela résout leurs problèmes sociaux. Après tout, il est plus facile d'intimider quelqu'un que de régler des problèmes, de gérer ses émotions et d'apprendre à résoudre des problèmes. L'intimidation est la solution de facilité et, malheureusement, certains enfants l'acceptent.

Regardez les hommes qui battent ou intimident leurs femmes et crient après leurs enfants. Ils n'ont jamais appris à être des conjoints ou des parents efficaces. Au lieu de cela, ils sont vraiment juste des intimidateurs. Et les autres membres de ces familles vivent dans la peur - craignent de se faire engueuler, d’être appelés des noms ou d’être frappés.

Avec les intimidateurs, rien n’a besoin d’être réglé, car l’intimidateur obtient toujours ce qu’il veut. La chaîne de commandement a été établie par la force et la mentalité de l'intimidateur dans son ensemble devient la suivante: «Si vous faites ce que je dis, la paix régnera.» Et ce n'est pas tout, lorsque l'intimidateur utilise la force, c'est la faute de la victime ne pas faire ce qu'il a dit. L’attitude de l’intimidateur est donc: «Donne-moi mon chemin ou affronte mon agressivité».

Je ne parle pas seulement des adultes de la famille. Il y a d'innombrables enfants qui poussent des accès de colère pour la même raison: ils disent: «Donne-moi mon chemin ou affronte mon comportement. problèmes à mesure qu'ils vieillissent.

L'intimidation peut être physique ou émotionnelle

Posez-vous cette question: combien d'intimidations émotionnelles connaissez-vous? Ils contrôlent généralement les autres par la violence verbale et les insultes et en leur faisant sentir qu'ils sont petits. Ce sont des personnes très négatives et critiques. La menace est toujours à l’arrière-plan qu’ils vont casser quelque chose, appeler un nom ou frapper quelqu'un s’ils ne sont pas d’accord. Réalisez que le comportement ne commence pas lorsque quelqu'un est adolescent - il commence généralement lorsque l'enfant a cinq ou six ans.

Les enfants intimident parce qu'ils manquent de compétences sociales appropriées

L'intimidation elle-même peut provenir de diverses sources. Comme je l'ai dit, l'une des sources est l'intimidation à la maison. Peut-être y a-t-il des frères et sœurs plus âgés, des membres de la famille élargie ou des parents qui ont recours à l'agression ou à l'intimidation pour s'en sortir. Je pense également qu'une partie du développement de l'intimidation peut provenir d'un type de trouble d'apprentissage non diagnostiqué ou diagnostiqué qui inhibe la capacité de l'enfant à acquérir des compétences sociales et de résolution de problèmes.

Mais ne vous y méprenez pas, les enfants recourent principalement à l'intimidation pour remplacer les compétences sociales qu'ils sont censés développer à l'école primaire, au collège et au lycée. À mesure que les enfants traversent leurs stades de développement, ils doivent trouver des moyens de résoudre leurs problèmes et de bien s'entendre avec les autres. Cela inclut d'apprendre à lire des situations sociales, à se faire des amis et à comprendre leur environnement social.

Les intimidateurs ont recours à l'agression, et certains ont recours à la violence et à la violence verbale pour supplanter ces compétences. Donc, dans les faits, ils n'ont pas à apprendre à résoudre des problèmes, car ils ne font que menacer les autres enfants. Ils n'ont pas à apprendre à régler les problèmes, car ils poussent simplement leurs camarades de classe ou les appellent. Ils n'ont pas à apprendre à s'entendre avec les autres, ils les contrôlent.

Ils résolvent leurs problèmes par la force brute et l'intimidation. Donc, au moment où cet enfant a dix ans, l'intimidation est bien enracinée. C'est devenu leur réponse naturelle à toute situation où ils se sentent socialement maladroits, peu sûrs d'eux-mêmes, apeurés, ennuyés ou embarrassés.

Bullies pré-adolescents typiques

Voici à quoi ressemble un agresseur agressif. Il ne sait pas comment s'entendre avec les autres enfants, alors il n'essaye généralement pas de jouer avec eux. Quand vous regardez sur le terrain de jeu à la récréation, il est probablement seul. Il ne joue pas au football ou au kickball avec les autres enfants. Il se promène dans le périmètre de toutes les interactions quotidiennes à l'école.

Chaque fois qu'il est confronté à un problème ou ne se sent pas en sécurité, il s'en prend à quelqu'un d'autre. Il le fait en mettant quelqu'un d'autre verbalement ou physiquement. Un enfant qui intimide peut aussi jeter ou casser des choses pour se sentir mieux et plus puissant. Lorsque l’intimidateur se sent impuissant et effrayé, il est beaucoup plus susceptible d’être agressif, car cela lui donne un sentiment de puissance et de contrôle. C'est un genre de chose très séduisant pour les enfants et il leur est très difficile de se départir de ce pouvoir.

Adolescents et mentalité de gang

Lorsque nous parlons de l'intimidation chez les adolescents, nous entrons dans un autre phénomène par rapport aux agresseurs pré-adolescents. La réalité est que beaucoup d'adolescents au lycée aujourd'hui sont très violents les uns envers les autres. Il existe des groupes de pairs qui attaqueront les autres enfants verbalement et émotionnellement, comme dans le cas des gangs.

Lorsque ces enfants commencent à appeler d'autres étudiants des noms grossiers et à remettre en question leur sexualité, tout est mis en œuvre pour les dominer et les intimider. Si un adolescent ou un pré-adolescent ne veut pas être victime, il doit rejoindre un groupe. Les enfants qui ne fréquentent pas très bien les personnes timides ou passives deviennent souvent la cible. Et la menace de violence est toujours derrière elle.

Cette tendance au lycée est répandue aujourd'hui, et je pense très destructrice. À mon avis, les parents et les administrateurs d'école qui ignorent la façon dont les enfants se maltraitent au lycée s'amusent. Ce comportement est blessant et nuisible, et il doit y avoir beaucoup plus de responsabilité.

Nous pensons souvent que l’intimidateur est un homme, mais le pourcentage de filles qui intimident leurs camarades de classe et leurs frères et sœurs augmente considérablement. Et comme chez les garçons, la maltraitance peut être physique ou émotionnelle.

L'intimidation et les écoles

L'intimidation est traumatisante pour les enfants qui sont la cible. En fait, je pense que l'intimidation devrait être enseignée aux enfants tout au long de leurs études primaires et secondaires. Ils doivent apprendre ce que cela signifie, comment le résoudre et comment faire face à un tyran.

Si cela n'est pas enseigné, les enfants ciblés penseront qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez eux. Les enfants devraient également apprendre à gérer leurs pulsions et à se contrôler quand ils veulent frapper, blesser ou intimider les autres. À moins d'un effort concerté pour lutter contre l'intimidation et les brimades à l'école, rien ne changera. C'est un défi, mais je crois fermement que cela peut être fait.

Heureusement, de nombreuses écoles ont adopté des programmes d’intimidation. Mais, je crois que l'intimidation ne disparaîtra jamais complètement - nous aurons toujours des intimidateurs. L'important est de ne pas l'ignorer et de tenir les intimidés responsables de leur comportement.

Enseignez à vos enfants sur l'intimidation dès le plus jeune âge

Je pense que dès le plus jeune âge, vous devez apprendre à votre enfant ce qu'est l'intimidation. Vous pouvez leur dire ce qui suit (ou même poster ces mots quelque part dans votre maison).

Vous intimidez quand vous:

• Forcer d'autres personnes à faire des choses qu'elles ne veulent pas faire;
• Frapper d'autres personnes;
• Prendre ou casser la propriété d'autrui;
• Appelez les noms d'autres personnes.

Ensuite, vous devez définir une norme qui dit:

"Nous ne faisons pas cela dans notre maison."

Commencez cette culture de responsabilité tôt. Apprenez-leur ce que signifie le mot et dites-leur directement:

"Vous êtes responsable de ce genre de comportement dans notre maison."

Je pense qu'il est également important que vous parliez de la façon de traiter les autres. Demandez à votre enfant:

"Comment devriez-vous traiter les autres?"

Et la réponse est:

«Vous traitez les autres avec respect. S'ils ne vous respectent pas, éloignez-vous. Traiter quelqu'un avec respect signifie ne pas l'appeler par son nom, le menacer ou le frapper. "

Vous pouvez aussi dire à votre enfant:

«Écoute les autres. Accepter les autres. S'ils ne veulent pas jouer avec vos jouets ou s'ils ne veulent pas partager leurs affaires, vous devez apprendre à accepter cela. "

Ce n'est pas facile pour les enfants, mais ils vont apprendre. Je pense vraiment que les enfants ont besoin qu'on leur explique le concept d'intimidation de nombreuses fois. De cette façon, quand il y a de l'intimidation, ils peuvent l'identifier et enrayer le comportement, tant chez eux-mêmes que chez les autres.

Créer une culture de responsabilité dans votre maison

Je pense que la chose la plus importante pour chaque famille est d'avoir une culture de la responsabilité à la maison. Cela signifie que votre enfant est responsable devant vous - responsable dans la façon dont il vous parle, comment il parle à ses frères et sœurs et comment il traite les membres de sa famille.

Quand il intimide ses frères et sœurs, ne vous laissez pas emporter par ses excuses. Le simple fait qu'il ait passé une mauvaise journée à l'école ne lui donne pas le droit de maltraiter un membre de votre famille, par exemple.

N'oubliez pas que les intimidateurs ont souvent des distorsions cognitives, ce qui signifie qu'ils peuvent voir le monde d'une manière qui justifie leur intimidation. Vous les entendez donc souvent blâmer les autres et trouver des excuses pour justifier leur comportement. La plupart du temps, ils y croient vraiment. Ils croient ce qu'ils pensent et c'est ce que vous devez contester. Vous pouvez leur dire:

«On dirait que vous blâmez Jesse du fait que vous l'avez frappé. Ce n'est pas la faute de Jesse si vous l'avez frappé.

Les écoles devraient également avoir une culture de responsabilité, et je pense que beaucoup essaient. C'est ce que sont les détentions, les suspensions et les expulsions. Si votre enfant enfreint les règles, il devrait être tenu pour responsable. Il est très important que vous le laissiez composer avec les conséquences naturelles et n'essayiez pas de le protéger des conséquences de ses comportements.

Les compétences que votre enfant doit apprendre pour mettre un terme à l'intimidation

Un enfant victime d'intimidation doit apprendre à résoudre des problèmes sociaux et à gérer ses émotions sans passer à l'acte. Discutez avec votre enfant de la résolution de problèmes. Demandez à votre enfant:

«Que se passe-t-il lorsque d'autres enfants ne veulent pas jouer à vos jeux? Quand les autres enfants ont des choses que vous voulez et qu'ils ne vous les donnent pas? Comment vas-tu t'occuper de ça? Comment gérez-vous cela lorsque vous pensez avoir raison et qu'ils ont tort et que vous ne pouvez rien y faire?

Votre enfant doit apprendre à résoudre les conflits et à gérer ses émotions. Il doit apprendre le compromis, les sacrifices, les partages et l'injustice. Il devrait aussi apprendre à vérifier les choses et à se demander: «Est-ce que ce que je vois se passe vraiment? Jonathan me déteste-t-il vraiment ou est-il de mauvaise humeur aujourd'hui? "

Les enfants doivent apprendre à gérer leurs impulsions. Si leur envie est de frapper ou de blesser ou d'appeler quelqu'un, ils doivent apprendre à le gérer de manière appropriée. De nombreux enfants et adolescents ont l’impression de faire du mal aux autres. Ils ont des pulsions pour faire toutes sortes de choses. Mais ils doivent apprendre à les gérer et les enfants qui intimident ne font pas exception.

Que faire si votre enfant intimide les autres à l'école

Les enfants qui intimident les autres devraient être tenus responsables à la maison. Il faut absolument leur donner des conséquences sur leur comportement. Et les conséquences devraient ressembler à ceci: votre enfant devrait être privé de ce qu’il aime. Donc, pas de télévision ni de jeux informatiques ni de téléphone portable, par exemple. Et ils devraient aussi avoir à faire une tâche. Par exemple, ils devraient rédiger un essai ou une lettre sur ce qu'ils vont faire la prochaine fois qu'ils se trouveront dans la même situation ou ressentiront la même chose - au lieu de faire de l'intimidation .

Il est essentiel qu'ils commencent à penser à d'autres moyens de résoudre ce problème. Comprenez qu'ils peuvent ne pas avoir d'idées et que c'est là que vous devez interagir avec eux et les coacher en tant que parent. Dans le programme de transformation totale®, il existe un processus d'entretien que je décris, dans lequel les parents apprennent à parler avec leurs enfants pour résoudre des problèmes plutôt que d'explorer leurs émotions et d'écouter des excuses. Si votre enfant blesse ou maltraite les autres, il doit avoir des conversations qui résolvent les problèmes. Il n'a pas besoin ni ne profite de conversations explorant les émotions. Les intimidateurs ont tendance à se considérer comme des victimes et la conversation doit donc être centrée sur leur prise de responsabilité.

Je pense que les enseignants de votre enfant devraient gérer le processus consistant à demander à votre enfant de réparer son comportement à l'école. Mais rappelez-vous que les intimidateurs n'arrêtent pas d'intimider quand ils rentrent chez eux - ils ciblent souvent des frères plus jeunes ou plus faibles.

N'oubliez pas que votre enfant fait de l'intimidation parce qu'il est difficile pour lui de résoudre des problèmes en discutant. Donc, il prend la solution de facilité et utilise l'intimidation. Nous passons tous par la peine croissante d'apprendre à négocier dans des situations sociales - en fait, nous pouvons travailler sur cette compétence toute la vie. Il ne devrait y avoir aucune exception pour quiconque dans votre famille en ce qui concerne ces compétences. Pour un enfant qui utilise l'intimidation comme raccourci au lieu de développer ces compétences, vous devez travailler encore plus dur en tant que parent pour le guider dans ses démarches.

Quand les intimidateurs grandissent

Ne vous y méprenez pas, si un enfant fait de l'intimidation, cette tendance peut rester avec lui toute sa vie. Fortunately, some bullies do mature after they leave school. You'll see them get into their early twenties and go their own way. They get married, they go to college, they start a career, and they stop their bullying behavior.

But sadly, you will also see young child bullies who become teenage bullies and then adult bullies. How does this behavior and lack of social skills affect them? These are the people who abuse their wives and kids emotionally and sometimes physically. These are the people who call their spouses and kids names if they don't do things the way they want them to. Bullies may also become criminals.

Look at it this way: a bully is somebody who is willing to use aggression, verbal abuse, property destruction, or even violence to get his way. An anti-social personality disorder (which is how criminals are classified) refers to somebody who is willing to use aggression and violence to get his way. The criminal population is literally full of bullies who, among other things, never learned how to resolve conflicts and behave appropriately in social situations.

If you think your child is bullying others, it's very important to start working with him now. This behavior is already hurting his life—and will continue to do so if it's left to fester. If you expect your child to outgrow bullying once he reaches adulthood, realize that you're also taking the risk that he may not. And that choice may negatively affect him for the rest of his life.

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About James Lehman, MSW

James Lehman, who dedicated his life to behaviorally troubled youth, created The Total Transformation® Program, The Complete Guide to Consequences™, Getting Through To Your Child™, and Two Parents One Plan™, from a place of professional and personal experience. Having had severe behavioral problems himself as a child, he was inspired to focus on behavioral management professionally. Together with his wife, Janet Lehman, he developed an approach to managing children and teens that challenges them to solve their own problems without hiding behind disrespectful, obnoxious or abusive behavior. Empowering Parents now brings this insightful and impactful program directly to homes around the globe.