Quand demander l'aide d'un professionnel pour des problèmes de comportement

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Rencontrer un professionnel qualifié ne signifie pas que votre enfant est fou, ni que vous êtes un parent incompétent. Parfois, pour une raison ou une autre, les enfants ont simplement besoin d'un peu plus de soutien ou d'un autre type de discipline pour être à leur meilleur. Une intervention précoce est souvent la clé d'un traitement réussi.

Si vous vous demandez si votre enfant a besoin d'aide, n'hésitez pas à demander un traitement. S'il n'y a pas de problèmes sérieux, parler à un spécialiste du comportement des enfants peut vous rassurer. Si des problèmes sont détectés, un spécialiste du comportement des enfants peut résoudre le problème avant qu'il ne s'aggrave.

Panneaux d'avertissement généraux

Bien qu'il existe de nombreuses raisons pour lesquelles vous pourriez faire appel à une aide professionnelle pour votre enfant, voici quelques avertissements généraux à surveiller:

• Vos stratégies de discipline ne fonctionnent pas . Si vos techniques de discipline ne sont pas efficaces, un professionnel de la santé mentale ou un expert du comportement des enfants peut vous aider à découvrir des techniques de discipline alternatives.
• Le comportement de votre enfant interfère avec l'école. Si votre enfant est fréquemment retiré de la classe ou s'il a du mal à faire son travail à cause de son comportement, il peut avoir besoin de l'aide d'un professionnel.
• Le comportement de votre enfant a un impact sur sa vie sociale. Il est important que les enfants aient des interactions sociales positives. Si le comportement de votre enfant l'empêche de se faire ou de garder des amis, il est important de chercher de l'aide.
• Le comportement de votre enfant n'est pas adapté au développement. Si votre enfant de 8 ans continue de faire des crises de colère fréquentes ou que votre enfant de 10 ans frappe des personnes, ces comportements ne sont pas adaptés au développement. Demander de l'aide si le comportement de votre enfant semble immature par rapport à d'autres enfants de son âge.

Drapeaux rouges spécifiques

Pour les enfants de tout âge, certains comportements indiquent le besoin d'une aide professionnelle. Bien que cette liste ne soit pas exhaustive, voici quelques signes avant-coureurs qui vous invitent à faire appel à un professionnel:

• Cruauté envers les animaux
• Réglage du feu
• Comportement sexualisé
• Comportements agressifs (en dehors de l'agression occasionnelle normale chez les enfants d'âge préscolaire) - menaces, briser des objets, lancer des objets ou blesser les autres
• Automutilation - coups à la tête, coupures, toxicomanie
• Extrême non-conformité
• Absence de changement de comportement malgré des conséquences constantes
• Preuve de psychose - rapporte avoir entendu ou vu des choses que d'autres personnes ne voient ni n'entendent
• Absence de remords ou d'empathie à l'égard des sentiments d'autrui

Comment un professionnel peut aider

Un expert du comportement des enfants peut exclure tout problème de santé mentale pouvant être à l'origine des problèmes de comportement, tels que le trouble d'hyperactivité avec déficit de l'attention. Si votre enfant est atteint du TDAH, un professionnel peut discuter des options de traitement et des stratégies de discipline efficaces pour le TDAH. Un séjour sans faille

À d'autres moments, la dépression peut contribuer à des problèmes de comportement. Par exemple, un adolescent déprimé est susceptible d’être irritable et peut refuser de se lever le matin pour aller à l’école ou souhaiter passer la majorité de son temps dans sa chambre.

Les troubles anxieux peuvent également entraîner des problèmes de comportement. Une interpolation anxieuse peut devenir argumentative ou non conforme s'il s'inquiète de quelque chose. Une évaluation complète aidera à éliminer tout problème de santé mentale et le traitement de ces problèmes sous-jacents peut entraîner de grandes améliorations du comportement.

Un professionnel fera des recommandations et pourra orienter votre enfant vers des services. Par exemple, un enfant traumatisé par un événement grave peut bénéficier d'un conseil individuel. Ou bien, un enfant qui a du mal à s'adapter à une nouvelle situation de famille recomposée peut bénéficier d'une thérapie individuelle ou familiale.

À d'autres moments, un expert en matière de parentalité peut vouloir travailler avec vous sans la présence de votre enfant. Fournir un soutien et une formation aux parents peut conduire aux résultats les plus rapides pour de nombreux problèmes de comportement.

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Parfois, les services ambulatoires peuvent ne pas suffire. Si les problèmes de comportement sont graves, un service à domicile peut être justifié. Les programmes à domicile fournissent des services intensifs à domicile pour vous aider à améliorer l'efficacité de la discipline. Dans des cas extrêmes, un traitement en établissement peut être nécessaire si un enfant ne peut rester en sécurité dans la communauté.

Comment demander de l'aide

Si vous pensez que les problèmes de comportement de votre enfant ne sont pas normaux, parlez-en à votre pédiatre. Discutez de vos préoccupations et, si nécessaire, votre médecin pourra vous référer à un expert en comportement de l'enfant pour une évaluation. Un professionnel de la santé mentale qualifié peut évaluer vos besoins et développer une stratégie pour traiter efficacement les problèmes de comportement.

5 façons d'obtenir de l'aide Gestion des problèmes de comportement de votre enfant

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Plus dans les besoins spéciaux

Que vous soyez épuisé par le fait que vos enfants n'écoutent pas ou que vous ayez juste quelques questions sur la façon de traiter des problèmes de comportement spécifiques, il est parfois difficile de savoir où demander de l'aide. Bien que les amis et la famille puissent offrir des conseils judicieux et un soutien émotionnel, obtenir de l'aide en dehors de votre cercle immédiat peut vous donner de nouvelles idées et des opinions objectives.

Si vous recherchez de l'aide pour faire face aux problèmes de discipline et aux problèmes parentaux, voici quelques options:

1. Ressources d'entraide

Les livres sur le rôle parental offrent une mine d'informations. Que vous cherchiez à acquérir de nouvelles compétences parentales ou à valider le type de discipline que vous utilisez déjà, un livre peut être un excellent point de départ.

Si vous n'aimez pas lire, il existe également de nombreux cours en ligne, des programmes téléchargeables et des vidéos sur la parentalité. Assurez-vous simplement de faire vos recherches avant d’investir votre temps et votre argent dans des produits. Tous les produits ne sont pas créés de la même manière, il est donc important de vous assurer que vous achetez auprès d'une source fiable.

2. Groupes de soutien par les pairs

Il existe de nombreux groupes de parents dirigés par d'autres parents. Certains se concentrent sur des problèmes spécifiques, tels que les besoins spéciaux ou la monoparentalité, d'autres offrent un soutien général. Les hôpitaux, les églises et les organisations communautaires de santé mentale offrent souvent des groupes de soutien par les pairs.

Si vous ne savez pas où chercher, consultez votre journal local, demandez à un conseiller d'orientation scolaire ou contactez un organisme de santé communautaire. Même si une organisation n'offre pas actuellement de groupe, elle pourra peut-être vous aider à en trouver un.

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Il existe également de nombreux forums et groupes en ligne où vous pourrez peut-être entrer en contact avec d'autres parents. L'un des principaux avantages du support en ligne est que vous pouvez vous connecter quand vous le pouvez et vous n'avez pas à vous soucier de la sécurité des services de garde. L'inconvénient, toutefois, est que vous ne recevrez pas de soutien en face-à-face d'autres parents de votre région.

Parfois, les parents demandent: «Si mon enfant est celui qui a des problèmes de comportement, pourquoi devrais-je suivre une thérapie?» Mais la recherche montre que la formation des parents peut être le moyen le plus efficace de résoudre les problèmes de comportement.

La plupart des thérapeutes ne rencontrent un enfant qu'une heure par semaine. Cela signifie que la thérapie peut être un processus lent. Mais si un thérapeute vous apprend à coacher votre enfant, vous pouvez travailler avec lui tous les jours sur les mêmes compétences et vous obtiendrez des résultats beaucoup plus rapidement.

4. Coaching parental

Les entraîneurs de parents offrent une variété de services. Certains offrent une consultation par téléphone ou par Skype, tandis que d'autres peuvent vous rencontrer à votre domicile ou dans la communauté. Les accompagnateurs parentaux peuvent vous aider à résoudre des problèmes spécifiques, tels que la prise en charge des enfants en soirée, ou à répondre à des questions générales sur le rôle parental.

5. Classes parentales

Les cours sur le rôle parental sont souvent proposés par des professionnels qualifiés. Ils peuvent cibler les parents d'enfants appartenant à un groupe d'âge spécifique ou être proposés aux parents d'enfants présentant des troubles du comportement, comme le TDAH.

Ils enseignent souvent diverses compétences de base et aident les parents à prendre confiance en leurs techniques de discipline. Certains d'entre eux offrent également un soutien parental à la maison.

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Contactez votre centre de santé comportementale local ou demandez à votre médecin ou au pédiatre de votre enfant pour plus d'informations. Certains groupes de parents peuvent être couverts par votre assurance maladie.

5 façons dont votre enfant adulte en difficulté peut vous manipuler

Surmonter l'influence négative de la culpabilité avec un enfant adulte en difficulté.

Publié le 30 juil. 2017

En tant que psychologue travaillant avec des enfants et des adolescents depuis plus de 30 ans, j'ai conseillé de nombreux enfants adultes perturbés et trop dépendants. Il est déchirant de voir ces jeunes adultes en attente, voués à l'échec et peu motivés. Comme je l'ai constaté en tant qu'entraîneur pour les parents d'enfants adultes en difficulté, il est également regrettable de constater à quel point cela peut devenir épuisant sur le plan émotionnel et financier. Les histoires de toxicomanie, de dépression, d'anxiété et de manque d'estime de soi sont courantes parmi la population des enfants adultes, les parents, et conformément à la myriade de commentaires de mes lecteurs à ce sujet.

Les enfants adultes troublés sont souvent les maîtres-manipulateurs de leurs parents frustrés et désespérés. Ils connaissent les commentaires douloureux qui déclenchent la culpabilité à dire à leurs parents émotionnellement épuisés et vulnérables, tels que: «Bon, bien si vous n'allez pas m'aider, je me retrouverai dans la rue et mourrai!» Ou Dites-moi de trouver un emploi, arrêtez de faire pression sur moi, sinon je vais me tuer. »Malheureusement, votre culpabilité, qui dans la plupart des cas n'est pas justifiée, vous rend vulnérable aux manipulations de votre enfant adulte troublé.

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Cela a fait du bien de voir des lecteurs de mes précédents articles sur ce sujet répondre aux commentaires des uns et des autres et s’apporter un soutien mutuel. Ce soutien social habilitant remplace souvent l’entraînement mutuel pour se sentir habilité en fixant des limites.

Malheureusement, quelques lecteurs ont réagi avec hostilité face à l'effet de polarisation que ce sujet semble produire. En d’autres termes, les parents d’enfants adultes qui luttent ont souvent tendance à «regarder tout ou rien» en regardant leur situation: soit l’enfant adulte en difficulté doit être laissé couler ou nager, soit les parents s’occupent bien de l’adulte en difficulté. Les réponses ne sont pas toujours aussi noires ou blanches.

La culpabilité trouble les parents d’enfants adultes en difficulté. La culpabilité joue des tours à l'esprit. Cela peut vous convaincre que les difficultés de votre enfant sont de votre faute. Mais compte tenu du rôle de la génétique, des influences négatives des pairs et des caractéristiques de la personnalité qui jouent, les parents feraient bien de se servir eux-mêmes de saines doses de compassion.

Comme le dit mon meilleur ami de maternelle: «Les seules personnes idéales sont dans le cimetière!» Si vous avez fait quelque chose dont vous avez honte, excusez-vous auprès de votre enfant adulte et passez à autre chose. Faites de votre mieux pour ne pas vous attarder dessus, sinon il peut toujours servir d’outil de manipulation pour votre enfant adulte.

Voici cinq drapeaux rouges que votre enfant adulte vous manipule:

1. Votre enfant adulte vous retient émotionnellement en menaçant de se blesser ou de se suicider. Les enfants adultes qui sont réellement à risque de s'automutiler doivent être pris au sérieux. Mais les jeux répétés, générateurs de culpabilité, manipulateurs et toxiques jouent de manière directe pour que l’attention ou la clémence se dégagent de la responsabilité de faire face à ses responsabilités.

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2. Vous entendez mentir à travers «la mémoire sélective. Vous jurez que vous avez eu une conversation au sujet d'un plan et que tout le monde était excité et sur la même page, mais un jour, votre enfant adulte feint de se souvenir de la conversation de manière complètement différente, voire pas du tout.

3. Votre enfant adulte ne prend pas la vie, mais vous le faites. Vous assumez sa dette, vous occupez un deuxième emploi ou vous prenez des responsabilités supplémentaires tandis que votre fils ou votre fille adulte est pris dans l'inertie, étant apparemment sans travail. Vous et votre conjoint ou d'autres membres de la famille ressentez la tension créée par le besoin excessif de cet enfant adulte trop dépendant.

4. Votre enfant adulte «vous emprunte» de l'argent parce qu'il ne peut pas conserver un emploi solide ou stable. Il dit qu'il a l'intention de vous rembourser, mais cela n'arrive jamais. Oui, vous pouvez parfois aider financièrement des enfants adultes, tant que vous n'êtes pas exploité pour le faire.

5. Vous êtes résigné à manquer de respect. Vous pensez que parce que votre enfant adulte a des «problèmes» qui lui permettent de ne pas montrer le respect du cœur. Vous remarquerez peut-être qu'il semble respectueux lorsqu'il veut quelque chose de votre part. Cependant, votre enfant adulte gagne un centime ou devient passif-agressif si vous refusez la demande. Vous vous sentez usé et acceptez ce chaos émotionnel comme normal.

Conseils pour vous libérer des manipulations de votre enfant adulte

• Soyez calme, ferme et ne contrôlez pas votre comportement lorsque vous exprimez les attentes ci-dessous pour motiver votre enfant adulte à acquérir une indépendance saine:
• Fixez une limite au temps que vous passez à aider votre enfant à résoudre des crises. Encouragez l'enfant à résoudre les problèmes en lui demandant «Quelles sont vos idées?» S'il répond par réflexe «Je ne sais pas», dites poliment quelque chose du type «Je crois en votre ingéniosité et vous saurez se sentir mieux dans sa peau quand on y réfléchit plus longuement. »
• Établissez des limites fermes avec votre enfant s'il utilise constamment votre culpabilité pour vous manipuler.
• Lorsque vous vivez avec vous, encouragez les enfants qui travaillent à verser une partie de leur salaire pour l’hébergement et les repas. Si vous êtes au chômage, demandez-leur de l'aider à faire le jardinage, à faire le ménage ou à effectuer d'autres tâches ménagères.
• Ne donnez pas de l'argent sans discernement. L'argent de poche devrait être subordonné aux efforts d'indépendance des enfants adultes.
• Développez une réponse que vous pouvez proposer si vous êtes pris au dépourvu. Acceptez de ne pas donner de réponse pendant un certain laps de temps, que ce soit le lendemain matin ou au moins pendant 24 heures. Par exemple, la prochaine fois que vous recevez un texte urgent indiquant «J'ai besoin d'argent», répondez «Je devrai en parler à votre père [ou, si vous êtes célibataire, « je devrai réfléchis-y '] et je te reviendrai demain. »Cela vous donnera le temps de l'examiner et vous donnera l'occasion de réfléchir et d'en parler à l'avance. Cela montrera également que vous restez stable dans votre parcours tout en présentant un front uni.
• Rappelez-vous que vous avez toujours le droit de dire «j'ai changé d'avis» à propos d'une promesse antérieure.
• Rappelez-vous que vous n'êtes pas dans un concours de popularité. Préparez-vous à ce que votre enfant vous rejette. Il ou elle viendra probablement plus tard.

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À partir d'un système familial

Du point de vue des systèmes familiaux, le parent et l’enfant tirent tous les avantages de la dépendance apparente de l’enfant.

Comment j'ai reçu une aide financière

Je suis un bénéficiaire de ce que certaines personnes appellent une escroquerie. J'ai reçu 15 000 USD crédités sur mon compte bancaire en toute sécurité avec expeditetools, com. Voici l'un des numéros MTCN qu'ils m'ont envoyé: 0409592000

comment gérer les enfants adultes et comment cela affecte moi et les autres.

J'ai tellement aimé la lecture de votre article. . Les choses que vous avez mentionnées chez les enfants adultes atteints de maladie mentale ont vraiment frappé la maison. J'ai tellement reconnu le comportement. J'ai apprécié le fait que je fasse beaucoup de ce que vous avez suggéré et vais prendre les autres suggestions et les appliquer. Les autres membres de la famille ont une ligne rigide, je reconnais maintenant que c’est leur choix. De là, j'ai aussi reconnu que je ne pouvais gérer que moi-même et comment je traitais mon enfant adulte «malade».

Les parents doivent prendre leurs responsabilités

Les parents doivent assumer la responsabilité de leurs enfants, adultes ou non. Sauf si l'enfant souffre d'un handicap mental extrême, du fait que ses parents l'ont créé (de nombreux orphelins qu'il faut adopter, le monde n'a pas vraiment besoin d'enfants nouveaux qui ne peuvent apparemment pas être traités), ont choisi l'école où ils sont allés, contrôlé leur vie de la naissance jusqu’à 18 ans, et pourtant STILL n’a pas réussi à préparer leur enfant adulte au monde, n’est rien mais un indicateur direct de l’INCOMPÉTENCE DES PARENTS. Si les parents ne peuvent pas se permettre ni s'occuper de leurs enfants, ils ne devraient pas les avoir. Ce n'est pas une obligation d'avoir des enfants, c'est un choix. Les parents se condamnent à perpétuité lorsqu'ils ont un enfant et ils doivent l'accepter et mettre un terme au geste embarrassant de blâmer leurs propres enfants. Il faut du travail et du talent pour que la plupart des parents n'aient tout simplement pas à élever leurs enfants, c'est vrai, mais plus vite ils se pointent du doigt, plus vite ils apprendront à faire quelque chose, de peur qu'ils ne transmettent cette pensée idiote à leur progéniture malheureuse, qui continuera ensuite à avoir des enfants incompétents et à les blâmer pour la raison pour laquelle ils n'ont pas réussi à s'élever eux-mêmes. Mon Dieu.

Je sais que tu es un gars alors tu

Je sais que tu es un mec donc tu ne peux pas raconter mais.

Que faire si vous ne pouvez pas vous permettre d'élever un enfant ou de vous faire avorter? Et si vos parents sont décédés et célibataires? Serait-il préférable de garder l’enfant à la maison sous votre surveillance ou de le relâcher dans le système de placement familial afin que l’enfant puisse se rendre dans l’une de ces «prisons pour enfants» ou d’un foyer à l’autre afin que toute personne de plus de 25 ans (qui quasiment la seule condition requise pour adopter des enfants en famille d’accueil) pouvez-vous utiliser votre enfant pour des prestations gouvernementales, la pornographie enfantine, la traite à des fins sexuelles, la main-d’œuvre agricole gratuite et toute autre activité qu’ils peuvent obtenir? Avez-vous entendu parler d'histoires d'enfants adoptés enfermés dans des cages et affamés? Ici aux États-Unis, les parents peuvent revenir et récupérer leur enfant après l'avoir abandonné. Après avoir été soumis à de telles conditions terribles résultant directement de votre abandon, pensez-vous que l'enfant reviendrait volontiers vers vous? Que feriez-vous, tout-puissant mâle sans enfant, dans cette situation?

Lorsque vous sous-entendez qu'il existe un sentiment d '«incompétence» directement lié à l'éducation des enfants, je suis d'accord avec vous dans une certaine mesure. Je pense que beaucoup de familles disposant de suffisamment de ressources (nourriture, eau potable, vêtements, soins médicaux, transport, éducation, etc.) élèvent leurs enfants très mal. Ils donnent à leur enfant tout sauf de la discipline et se demandent pourquoi ils sont devenus des héroïnomanes tout en maintenant leur habitude.

Je ne suis pas d'accord avec votre déclaration générale suivante: «Si vous ne pouvez pas vous permettre les enfants, n'en avez pas du tout». En tant que personne adoptée d'un autre continent, je peux vous assurer que ce n'est pas si simple. Le mari de certaines femmes meurent alors qu'elles sont enceintes de 8 mois. Elles ne peuvent plus payer cet enfant si elles n'ont pas accès à l'éducation pour pouvoir exercer un travail leur permettant de le payer elles-mêmes. À 8 mois, l'enfant peut survivre en dehors de l'utérus en cas d'urgence. Ce n'est plus un avortement.

D'autres femmes se font violer et ne peuvent se permettre un avortement.
D'autres femmes sont analphabètes et ne savent pas où et comment obtenir l'aide dont elles ont besoin pour leur enfant.

Ces parents riches qui soutiennent leurs enfants «qui luttent» dans des pays riches sont pleins de crock. Ils sont ceux qui ont vraiment foiré. Il est difficile de sortir du cycle de l’aide sociale et de trouver un bon endroit où vivre, où vos enfants ne seront pas exposés à des choses terribles à un âge précoce, mais rien ne peut excuser ces échecs de riches adultes.

Laisse-moi expliquer

Tout d'abord, tout le premier paragraphe me laisse un peu perplexe. Je ne dis pas que les parents devraient donner leurs enfants. Je pense que les gens qui veulent des enfants devraient adopter plutôt que d’en faire plus. Alors ... je ne sais pas ce que tu veux dire. Et quant à ce que je ferais dans une situation où je me retrouverais avec un enfant que je ne voulais pas, je ferais de mon mieux pour ne pas le blâmer pour la raison pour laquelle ils se débattaient, mais plutôt pour essayer d'être un bon parent et d'aider à comprendre savoir ce qui ne va pas et comment y remédier. Et si je ne pouvais pas me permettre d’être un bon parent, je ne blâmerais certainement pas l’enfant pour mes mauvaises pratiques parentales, quelles que soient les circonstances. J'essayerais d'expliquer la situation à l'enfant, car je n'ai pas réussi à faire mon travail et à la dure réalité à laquelle ils sont confrontés. Bien que, si je peux me permettre de subvenir aux besoins de l'enfant à la maison, je pourrai probablement me permettre de le nourrir correctement?

Je comprends que dire que «si vous n’avez pas les moyens d’acheter des enfants, ne les avez pas» était insensible, j’aurais dû être plus précis. Je sais qu'il y a beaucoup, beaucoup de situations dans lesquelles les enfants sont poussés. Les personnes à qui je parle ici sont celles qui envisagent d’avoir des enfants et tout s’est déroulé comme prévu (aucune mort parentale, etc.), puis ils se sont plaints d’eux pour le reste de leur vie, comme s’ils n’avaient rien à voir avec leurs enfants. Naissance des enfants ou comportements suivants.

Mon point principal est que je pense qu'en tant que société, nous considérons qu'il est acceptable que les parents blâment leurs propres enfants pour la manière dont ils ont été élevés, ce qui est fou. Je pense que nous devons réfléchir davantage à la manière dont les parents affectent leurs enfants. Les gens ne prennent pas en compte les abus et le stress que l'enfant a subis directement à cause de leurs parents, qu'ils ne peuvent ni s'échapper ni changer, et qu'à 18 ans, nous nous attendons à ce qu'ils soient complètement formés. C'est ridicule pour moi.

Je dirai que je suis tout à fait d'accord avec le fait que les enfants de parents fortunés ont généralement beaucoup plus de possibilités de réussir que les autres. En même temps, cela dépend vraiment des parents. Par exemple, vos parents peuvent être milliardaires, mais si vous n'êtes jamais autorisé à sortir de la maison et / ou si vos parents appartiennent à un culte ou à une religion, vous ferez probablement foutre en l'air votre capacité à fonctionner dans le monde réel. Vous êtes même jamais autorisé à être dans le monde réel du tout. Les parents riches peuvent se permettre d'isoler et d'abuser de leurs enfants et de s'en tirer à bon compte. Ainsi, un enfant dans cette situation n’aurait même pas vraiment accès aux opportunités que l’argent apporterait.

Les parents riches qui élèvent des héroïnomanes ne donnent généralement pas «tout» à leurs enfants. Cet enfant fait manifestement très défaut s'il se tourne vers la drogue pour combler un vide quelconque. Les parents les ont probablement négligés, ne leur ont pas enseigné les techniques de la vie courante, ne leur ont pas montré les choses que l'enfant, comme tous les enfants, veut apprendre de manière désespérée et instinctive.

Encore une chose

Je pense que votre conscience des problèmes sociaux tels que la traite des êtres humains et la maltraitance d’enfants est très admirable. Je suis heureux qu'il y ait des gens comme vous qui sont sensibles à ces choses parce que cela nécessite plus d'attention et qu'il faut y mettre un terme, et beaucoup de personnes le balayent sous le tapis. Je ne connaissais même pas le travail agricole gratuit, c'est fou. Vous êtes génial et continuez à faire ce que vous faites.

Je pense, Michael, que vous oubliez une partie très importante de la nature humaine et qui est le libre arbitre. Un parent peut faire absolument tout ce qui est juste en élevant son enfant et l’enfant à son tour peut, et beaucoup le font, ignorent leurs conseils. Et quand cela arrive, vous blâmez les parents? Je crois que non. A quel âge une personne est-elle supposée agir de manière responsable de sa propre volonté ?? Dans ce cas, je suppose que je peux reprocher à vos parents de ne pas vous enseigner le libre arbitre. Juste est juste.

Bien que certaines de ces vraies - il

Bien que certaines de ces choses soient vraies - il est possible pour les parents d'élever leurs enfants avec honnêteté, vérité, prière et travail acharné en enseignant et en donnant l'exemple, et le gamin continue à ne pas suivre son cours. Il est possible que votre enfant soit disponible, disponible, qu'il enseigne des valeurs et qu'il rejoigne la mauvaise foule, ou qu'il prenne simplement des décisions contraires à ce que la famille / le parent enseigne. Qu'en est-il de tous les adolescents et jeunes adultes qui tombent dans la drogue? Si les parents ne se servent pas d'eux-mêmes et que leur maison est exempte de drogue et d'alcool, comment peut-il en vouloir à l'enfant / à l'adolescent de choisir d'utiliser cette drogue et de devenir toxicomane? Ce n'est pas aussi noir et blanc que vous le proposez. Oui, l'enseignement commence à la maison. Oui, si les parents disciplinent leurs enfants et leur enseignent également les valeurs et la morale et comment devenir indépendant, il est plus probable qu'ils deviendront des adultes qui réussiront dans la vie. Cependant, les individus ont aussi le libre arbitre et peuvent également choisir leur propre chemin. Il n'est donc pas toujours juste de blâmer les parents pour chaque mauvaise décision, chaque petit problème ou chaque erreur que leur enfant fait toute leur vie. En tant que femme adulte, je sais que certaines choses que mes parents ont faites et modelées dans mon éducation ont pu me préparer à ne pas être aussi indépendante que je l'aurais pu. Ils n'étaient certes pas des parents parfaits, cependant, je ne vais pas blâmer mes parents et mon éducation pour chaque faux pas ou chaque lutte que j'ai eu dans la vie. À un moment donné, les gens sont responsables de leurs propres actions, même des adolescents et des jeunes adultes. Et, oui, parfois, les enfants se trompent, malgré une éducation appropriée. C'est souvent une combinaison d'éducation et de choix de l'enfant / adolescent et même d'autres facteurs. C'est pourquoi dire que «tout le monde est à blâmer» est tout le temps un flic. C'est à multiples facettes. Les parents peuvent certainement faire des ajustements - plus l'enfant est jeune, mieux c'est. Je pense que l'article cherche à aider les parents qui se trouvent dans cette situation à prendre des mesures positives pour s'attaquer au problème de la dynamique familiale. Ce n'est pas vraiment une faute. Cela n'aide vraiment personne. C'est une question de résolution. C'est peut-être un amour difficile.

Bonjour Micheal

Je ne le dis pas de manière laide, loin de là. J'ai lu tellement de colère dans ton commentaire. Je ne suis pas en désaccord avec une partie de ce que vous dites. J'ai deux enfants adultes que je croyais avoir élevés au mieux de mes capacités. Ils allaient bien, ils avaient tous les deux une famille et étaient des infirmières. Lorsque le mari de mes filles a eu une liaison avec la femme de mon fils, cela a dévasté toute la famille. Ma fille et mon fils ont lentement sombré dans la dépendance en réponse à leur douleur. Je ne les ai pas abandonnés, croyant pouvoir les sauver et les ramener à un bon endroit. La seule chose que j'ai accomplie est une mauvaise santé résultant du stress de la course contre le vent. Je ne les ai toujours pas abandonnées, je continue à les soutenir émotionnellement, mais financièrement, je ne peux plus le faire. Et ils ont tous les deux totalement foiré leur vie. Ils continuent à faire de mauvais choix. C'est déchirant. Est-ce que je m'en veux? Probablement, mais je ne vois pas pourquoi. La culpabilité est juste là.

parlaient des adultes. pas les enfants..si ils font de mauvais choix, pourquoi est-ce votre problème? rien à être coupable à propos .. tout sur eux, votre travail est fait .. se sentir désolé pour les personnes stupides ne résoudra pas leur problème..sont à eux..et juste parce que leurs enfants, vous ne devez pas être envahi avec leur mauvais choix .. ils récoltent ce qu’ils sèment et ce n’est pas à vous de le réparer .. c’est thiers.

Bonjour Thérèse

Cela fait longtemps que vous avez posté, mais je voulais dire quelque chose. J'étais récemment à l'hôpital et j'ai parlé à une, puis à une autre, des infirmières et infirmiers de mon inquiétude à propos de mon fils à cause de problèmes de voiture. Les deux ont demandé quel âge il avait. J'en ai répondu 30. On m'a dit que je ne devrais plus m'inquiéter, car un enfant de trente ans devrait être seul. L'autre a dit, vous ne cessez jamais de vous inquiéter, peu importe leur âge. Je pense que ce dernier était correct. Vous pouvez entendre tout ce que vous voulez sur la façon dont vous devriez les couper, ne vous inquiétez pas, effacez-les de votre esprit, mais c'est vrai; vous êtes toujours le parent et ils sont toujours votre enfant, et vous vous inquiétez quoi qu'il arrive.

Jugement par les pairs

Michael, ton écriture ressemble à une personne très, TRÈS en colère, qui a des problèmes non résolus avec ses propres parents. D'accord.
Cet article était censé être en faveur des «bons». C'est-à-dire ceux qui ont vraiment fait de leur mieux. Et non, avoir un enfant ne devrait pas être une peine à vie.
Les parents qui ressentent le besoin de juger les autres de manière négative et cohérente constituent un problème réel.
La bonté, l'encouragement et une écoute attentive peuvent être désespérément nécessaires et donnés.

Les enfants pensent maintenant qu'ils ont le droit, peu importe la qualité de leur éducation. Nous faisons de notre mieux, mais certains attendent plus que ce que nous pouvons donner et vivons plus haut que leurs moyens. Ils veulent tout avoir maintenant et ne veulent pas travailler pour ça. Vous semblez énervé au monde. Vous ne pouvez pas blâmer les parents pour tout. À un moment donné, les enfants prennent la route qu’ils veulent ou désirent. C'est leur choix, pas comment ils ont été élevés.

En réponse à votre commentaire biaisé!

J'en ai marre que les parents soient blâmés. Il se passe des choses qui sont hors de notre contrôle. Généralement, les hommes partent sans aucune responsabilité envers leurs enfants. Et le parent forcé d'être mère célibataire ne partage que la moitié de l'ADN de cet enfant. Les problèmes rencontrés par un enfant sont souvent très difficiles à diagnostiquer. Beaucoup d'enfants ont des cas bénins d'Asperger difficiles à diagnostiquer et à gérer. Désolé, mais mes parents étaient plus féroces que moi et j'ai quand même réussi à être un adulte responsable. Ensuite, il me reste à élever un enfant qui a des problèmes, mais je ne sais même pas de quoi il s'agit, car les conseillers ne peuvent pas déterminer en quoi il consiste. Tout ce que je sais, c'est qu'il refuse de suivre de simples règles de la maison. Maintenant qu’il est un adulte, je l’ai expulsé à plusieurs reprises pour découvrir qu’il était pris de drogue et qu’il sautait devant des voitures avec des abcès infectés, lui creusant des trous dans le cratère au point qu’il risquait d’empoisonner le sang ou de perdre une balle. membre. Ils ne le verront pas et la cure de désintoxication ne traite pas de sa psychose ou de sa paranoïa, alors le voici de nouveau avec moi. Devrais-je juste le mettre à la porte et le laisser se tuer? Est-ce que je suppose que je me sens coupable de perdre parfois mon sang-froid lorsque j'ai épuisé toutes mes capacités d'adaptation avec un enfant qui a eu des problèmes de comportement toute sa vie? Ces choses ne sont pas toutes noires et blanches et, franchement, vous semblez manquer d'une puce de sensibilité avec tout le jugement que vous portez avec vous.

Enfant adulte!

Je devais commenter cela parce que mon fils avait un problème aussi, alors je pensais que je pouvais l'aider, etc. etc. Longue histoire, il ne cessait d'être irrespectueux et avait droit et avait une attitude désagréable. Un homme handicapé m'a dit que les les handicaps ont aussi des personnalités et peuvent être de mauvais caractère et manipuler des personnes. Oui, ils ont des problèmes, mais quelque chose ne va pas quand je me soucie plus que de votre vie! J'en ai fini avec l'abus. Peu importe ce que personne ne dit, moi et la culpabilité d'obtenir un divorce! Ridicule.

Vos parents semblent avoir

Vos parents semblent avoir soulevé un esprit narcissique et conflictuel

le problème

Tout parent qui accepte cela fait partie du problème, pas de la solution.

réponse hors sujet

Cet article portait sur le traitement des enfants souffrant de maladie mentale, tels que la dépression grave et / ou le DBP. Ce sont ces types de maladies qui conduisent à la description de symptômes difficiles dans cet article. Je n'ai pas interprété que cet article était destiné aux parents qui élevaient des enfants bratty, gâtés ou des enfants qu'ils ne pouvaient pas se permettre. Comment avez-vous tiré cela de cela? Faites des lectures sur la dépression et le DBP et vous comprendrez de quoi je parle. Certains d'entre nous ont élevé des enfants dans des environnements où ils avaient des règles, des tâches ménagères et du respect, pour que les choses ne se passent pas bien lorsque la maladie mentale se déclenche. Vous avez été très rapide à blâmer les parents dans votre réponse.

La maladie mentale et ses effets dévastateurs.

Hey TG - Je suis totalement d'accord. En fait, j'ai deux enfants qui ont été élevés dans la même maison, avec les mêmes règles et le même amour, et pourtant ils se sont avérés très différents. Mon fils souffre d'autisme et de dépression. Il a quitté le collège sa deuxième année et n'est pas rentré. A 29 ans, il se sent comme un échec; un homme avec un QI élevé qui ne peut pas garder un emploi, gérer son argent, avoir de bonnes relations, etc. Ma fille est diplômée de l'université, elle y vit très bien. Vous ne devez pas choisir la maladie mentale, il vous choisit. Il dévaste toutes les personnes impliquées.

Cela étant dit, j'ai dû établir des limites avec mon fils parce qu'il refusait de faire ce qu'il devait faire pour aller mieux. En tant qu'adulte, je ne peux pas le forcer à suivre une thérapie. Je ne peux pas lui tenir la main, ni lui faire dire la vérité sur ce qui se passe. Je l'ai pris dans tellement de mensonges et finalement je lui ai dit que je ne pourrais pas le ramener chez moi s'il ne pouvait pas être honnête avec moi. J'ai expérimenté la manipulation; le «à quoi ça sert» «pourquoi même essayer» «je ne m'améliorerai jamais, je n'aurai pas une famille ou un bon travail» et il me joue comme un violon. J'ai dépensé plus de 20 000 dollars pour le renflouer au cours des trois dernières années. Je suis debout cette fois, mais c'est tellement dur. Je pense que certains ici n’ont pas d’enfants ou sont dépourvus de compassion pour les personnes atteintes de maladie mentale.

Faisons-en un forum de soutien, pas de jugement.

Je suppose que vous n’avez pas d’enfants et que si vous en avez, ils n’ont pas encore l'âge requis pour prendre leurs propres décisions. Les enfants ne viennent pas avec un manuel «Comment me soulever pour que je sois parfait». Ils viennent avec un libre arbitre et parfois, quoi qu’il en soit, ils vont à l’encontre des conseils de leurs parents et, dans certaines situations, c’est précisément ce libre arbitre qui les épargne des mauvaises pratiques parentales! Je conviens que certaines personnes ne devraient pas être des parents et que certaines personnes qui seraient formidables n'auraient pas la chance de le faire, mais vous et moi n'avons pas le droit de juger qui que ce soit car nous ne connaissons jamais toute l'histoire. La vie arrive et c'est imparfait!

C'est unilatéral et blâmer les autres est un véritable indicateur d'irresponsabilité. Les relations ne sont jamais à sens unique. Il en faut deux ou plus. Sortez dans le monde et découvrez la pleine responsabilité de vous-même. Si ce n'est pas tirer votre poids dans la maison de vos parents. C'est bien d'accepter leur aide et de se respecter et de se respecter tout en vivant ensemble. Dis que je suis désolé quand je manque de respect et que je mange une petite tarte, ça ne va pas te tuer de montrer du respect pour toi et tes parents. C'est le niveau de base de l'établissement de relations. Pas de parent parfait et pas de parfait (enfant ou adulte). Soutenez-vous les uns les autres, pas seulement à sens unique dans une relation. Se montrer, se dire et se voir comme des gens précieux, humains et dignes, bons et imparfaits. Les parents doivent être honorés et non blâmés. Un jour, tu seras un orphelin adulte et tu sentiras sa perte dans ta vie. Vous avez maintenant la chance de leur montrer à quel point vous êtes adulte, d'intégrer et de prendre plaisir à assumer vos responsabilités de la vie adulte. Il s'agit de passer à une relation saine.

«Rappelez-vous que vous avez toujours le droit de dire« J'ai changé d'avis »à propos d'une promesse antérieure» est à peu près la devise de ma belle-famille dans la vie. et je suis certain que c'est en grande partie la raison pour laquelle leur enfant adulte en difficulté est tellement gâché. Les parents incohérents enseignent à leurs enfants que tenir leurs promesses n’est pas important et comment pouvez-vous vous attendre à ce que quelqu'un réussisse dans la vie avec cette attitude? C'est le fondement de toute responsabilité et de toute maîtrise de soi. Si vous avez été manipulé dans une promesse, peut-être. Mais toujours"? Aucune chance!

De plus en plus désespéré chaque jour

Cet article est tellement fidèle à notre vie que je me sens comme si ma femme et moi l’avions écrit. Ma femme et moi sommes ensemble depuis 5 ans et son fils a 22 ans. Au moment où j'écris ceci, ma femme se remet d'une opération du genou et il est assis à côté d'elle, la tête sur son épaule, comme le ferait un petit enfant. Il a les caractéristiques excessivement dépendantes et induisant la culpabilité énoncées dans l'article, mais il y a d'autres préoccupations qui ne sont pas abordées. Il travaille et fréquente un collège communautaire, à temps partiel, mais n'a aucun lien avec des personnes de son âge. Il n'a aucun ami, pas même un. Plutôt que de socialiser avec ses pairs, il passe tout son temps non professionnel et scolaire à la maison sur les médias sociaux. Il utilise ces forums pour parler aux filles puis devient immédiatement «en relation» avec elles. Cela le laisse ouvert au ridicule des personnes de son âge sur les sites, alors qu'il proclame son amour pour ces filles et publie des déclarations du type «Moi et mon bébé serons ensemble pour toujours», mais ces relations se terminent dans une semaine, puis le cycle commence. avec une nouvelle fille. Se séparer de ses pairs le rend extrêmement dépendant de sa mère pour jouer le rôle d’amie et de parent, malgré sa résistance à cet égard. Lorsque sa mère ne répond pas à ses attentes, il se déchaîne non seulement verbalement mais parfois violemment. Il va claquer des portes, casser des objets et m'a mis la main à plusieurs reprises. Nous avons essayé d'appliquer les suggestions plusieurs fois, mais ses réponses ont laissé ma femme vaincue et culpabilisée, alors que je m'écartais complètement et que je ne communiquais pas du tout avec lui. Nous sommes tous les deux préoccupés par le fait qu'il souffre de problèmes de santé mentale de plus en plus graves, mais comment inciter une personne à se faire soigner? Her son has put a strain on the relationship between my wife and I, and I'm definitely in the “sink or swim” camp, as I would have no problem putting him out on the streets. I've been clear to my wife that any further incidents of violence will be addressed by the police, as I will not hesitate to call 911 and have him removed from the home. I know this will only be a temporary solution, and this cycle will continue until he gets some mental health treatment. I'm becoming more and more hopeless every day, and my hatred of him continues to grow.

I'm writing in response to Tim. I completely felt I was reading my life as it is at the moment. The circumstances are all the same except I have two other kids in the home. One is an adult the other is 17. The child I'm having issues with like Tim is 19. I have come to realize he has to go. Coming across this article has helped my peace of mind. I'm going tomorrow to rent him an efficiency apartment and then it will be sink or swim for him. I'm so tired of harboring quilt over these kids. My ex husband does nothing to help except tells me they are just kids. I guess I'm just saying thank you for your post and I hope things have improved for you.

But you should not have any

But you should not have any hatred towards him. Hate does not solve anything at all. Hate just bring everything and everyone further down . But at the same time keep your boundaries and let him know that no violence will be tolerated.

And many of these manipulative adult children go on to use their own children as pawns and weapons of control against parents who do not give in and succumb to their manipulative behaviors. Oftentimes they not only threaten but actually do hold their children hostage and completely cut-off the grandparent/grandchild relationship with their therapists support.

Children as pawns, you say.

Sensationnel. Merci pour cela. Not looking forward to that little problem

Absolutely agree. two of my children did this to us. they would demand money (after we have given them tons of money that they promise to pay back and never did) and when we put our foot down and said NO one of them took his children and his wife and they left and nobody even knows where they are and the other one just ignores us as if we don't exist. my youngest son however still has a great relationship with us ( the other kids took advantage and screwed him over to). what a mess it creates . so all you can do is just live for yourself . so me and my wife and my little dog live where we want to live and do what we want to do . trying to explain this to others though is rough because some people can't fathom the idea of what our situation is. yet, I meet other parents in the same situation all the time.

How to get the hard headed spol > Submitted by Kelly on June 10, 2018 — 10:57am

I have two boys living with my soon to be ex wife. One has a child of their own. At the age of 19 and 22 these boys are completely spolid brats with no respect for either on of us. And every time I try to push these boys to get jobs and prepare to get on there own two feet the automatically go into defense mode and shame me for leaving their mother 3 years ago. Saying I am why they are all so messed up and what a piece of shit I am basically . The oldest won't even talk to me or his mom . when I go to the house and when I law down the law they always tag team and say horrible things. They don't do anything around the house and when I go to tell them to get out or help out their mother runs to their defense too. I can't get through to any of them and I can't afford to pay for them and their plus one to live any longer while they do nothing to show their trying. It's always something. And now mom is in the hospital in due to a serious accident and one of the kids doesn't even care to go see her. I'm stuck I don't know how to help them. I want them out, I don't want to pay for their way of living no more. I know I messed up by how I raised these kids but how do I fix it so I can move on in my life

Manipulative adult children

Hello Kelly,
I feel your frustration. We have two daughters. Growing up, everything was equal. They were raised with morals, taught to respect their elders, to be obedient and to work hard, to earn their way through life. Fast forward a few years. Our oldest is 24, finished her masters degree 4 1/2 years after high school has a good job and lives on her own. Our youngest moved away to college, got involved with the party life, failed out of school, can't hold a job and lived the entire year rent free because we are guarantors on the lease. Since we took her car away and told her that she had to either enroll in school or join the military for her actions including throwing a party in our home while we were away, she decided to run away, but not without making us feel like we are at fault for all of her actions. She has even gone as far as reading a book written by a Darlene Ouimet and taking bits and pieces of it to justify her actions. It leaves me with conflicting feelings and making me second guess my decisions as parents. Basically, she is making us out to be monsters when all we wanted was for her to be successful without having to struggle like we did. She left today without a good-bye or a second look back while I begged her not to go. I am on an emotional roller coaster of hurt and guilt. This is not easy by all means. In talking with my neighbor, I realized that we are not the problem. Our daughter feels entitled to do and say whatever she wants in order to get her way. I am going to have to sit tight and let her be on her own; I have cut the purse strings. Letting go of my daughter has also brought so many feelings of emptiness. I will have to take it one day at a time. As for your boys, you need to let them go, cut your wallet strings and sit tight.

This article should be renamed «how to scapegoat your child»

I cannot believe that this article exists. This is scapegoating. This is taking learned helplessness from childhood maltreatment and shaming them for thinking parents are supposed to help their children. If you have a child, you are responsible for it, even when it grows up disabled.

YOUR CHILD HAS A DOPAMINE IMBALANCE!
More than that, this is describing EXACTLY what complex ptsd does. It makes it hard to do anything and everything and you know what, I agree that this person needs to run as far away from their parents as possible. Trauma therapy and psychiatry once they are no longer dependent on their abusers.

The parents are innocent

So many people keep trying to lay the blame at the door of the parents and that is adding insult to jury. My son cons old people and steals from everyone and lies and lies. When I refused him more money, he said to my wife «Oh, well, looks like plan B .. kill the old man for his money time». Some posters on here should be ashamed for getting on the side of these adult children and trying to blame the parents. We are an easy target but we dont need your guilt bombs on top of everything else..

If that's true Naomi, and these people are so horrible, then how can you explain one, two or three children from the same home doing just fine and then one is a nightmare. It's most likely mental illness and instead of blaming either the child or the parent, the best thing to do would be to help both and get the child mental help and the parents help on how to best deal with it lovingly.

Me, a mother's second husband

My wife has two grown kids, in their late thirties, almost forty. We share an awesome 17 year old boy genius. When one of the older brothers/ half brothers came to stay about 8 weeks ago, I agreed to allow his girlfriend to visit for 3-4 days from Ca. where they both live.
Now, they are on their way back to Ca. to collect all their belongings so that they can move in with us. I objected to this decision my wife made without me and she claims that I «never had her back for anything» and my occupation, writer/composer is no longer «considered a real job.»
Her son blames me for the tension and she has taken his side. I predicted this scenario from the beginning but I don't believe anyone wants to hear it.
I haven't eaten much since. Nor have I slept. I wonder if it will blow over.

You «perfects » have it coming

I get so much schadenfreude when the perfect family with the perfect house/job/friends/children starts looking down on other parents (me), just before their oh so perfect 14 year old daughter gets pregnant by a Jamaican Yardie boy. Seen it and it gave me perspective and not a little satisfaction. I always remember John Adams the 2nd President of the USA who was a great guy, but his son Charles was total zero who left women and gambling debts and kids etc etc etc all over and dumped his family on his dad.. I helped my alkie son for 20 years and chipped 30k into his business ventures, only to be called 'FILTH' for not giving him more. You criticizers of parents, need to put the responsibility on the adult children who con and steal from old people in general, not just their parents! Stop jumping on the guilt train for a free ride !

manipulators

my wife has 3 adult children, shes constantly bailing them out of thier money problems..about 40 thousand dollars worth..now its the idiot grandson with his hand out..i say stand on your own 2 feet or fail and become homeless///this is nothing more than enableing adult «children». you dont work you dont eat and were not paying your way through life..stand or fall its thier call.. not ours.

Guilt r > Submitted by Molly on October 1, 2018 — 1:09pm

I have three adult children. We separated and reconciled several times but then I finally filed for divorce when they were 13, 10 and 6. My husband was abusive — physically and emotionally. I suffered from depression and yelled at my kids from time to time. It took over ten years through the court system to finally get everything ironed out — in the meantime, with no financial support, I lost the family home. Moving around so much meant my kids attended several schools. They dabled briefly in drugs and alcohol but thankfully, they grew out of it. Now the children are 33, 30 and 26 and they hate me. They adore their father, blame me for him leaving — he left because he wanted the 'single' life — bars, sports, strip clubs etc. I struggled for years — worked, put myself through school but there never seemed to be enough money for extras. Tried to provide a stable, loving home but I was strict. I had rules at home, curfews, and once they started working, I asked for 10 percent of their gross monthly wages for room and board. My son resents me for not allowing him to drive my car — but I couldn't afford the insurance — and his response 'well, you shouldn't have had kids if you can't afford them'. My eldest hasn't spoken to me in over a decade — says I was abusive, an alcoholic and narcissistic — which is so sad. The 30 year old takes no responsibility for their actions and often I am subject to emotional blackmail. I am beside myself with grief and guilt. I miss my children so much. I don't understand how on earth their father is such a saint in their eyes. I don't want them to hate their dad but I just don't get it. My kids have called me such vile names and the two youngest have physically attacked me — one incident occurring two days after I had abdominal surgery. Even when I try to do the right thing — they often find a way to turn it around and find fault. A few years ago, I volunteered with a homeless shelter on Thanksgiving and I was called selfish because according to one of my children, I should be spending the holiday with family, not people I don't know. I told my child to post their concern on social media and see what kind of support they would get. Thanks for letting me vent.

Son stealing, threatening, etc

My husband and I are devastated. We've been married for 30 years and have a 26-year-old son with a debilitating disease called hidradenitis. It is painful and he has had five surgeries to remove the lesions that his malfunctioning apocrine glands/pores cause. He is very intelligent and has worked a job in the medical industry even without college (flunked out because he wouldn't go to class) but does nothing with his life. Before and after his most recent surgery he became hooked on pain pills and smokes pot constantly. Recently we discovered that he had stolen rings to include my engagement ring, rings my mother left to me, a ring my husband's grandfather left to him, my husbands 700.00 metal detector, and a guitar my recently deceased father owned. We still have not paid off the pawn shop to get all he took from under our noses. He also systematically took 20k from a savings account (my inheritance from my Dad) over the summer. Yes, we could have pressed charges for the theft but he constantly threatens to commit suicide and regardless of tough love, you will do anything to keep your child alive and hopefully, become well mentally and physically. Today we just had enough after having to pay over 200.00 to get my rings back and I told him to leave the house. He refused to give up the pawn ticket for my father's guitar until I gave him 40.00, so I did. Stupid, but I did it. In the past six years I have lost both of my parents, my mother's sister who was like a second mother to me, I've had three strokes and several serious surgeries related to the strokes. I can't take anymore. This is basically a rant I suppose, but we did all we could to give our son a good life. He rants and swears at us, and has been physically violent with us both. He hates his father and calls me a 'depressed idiot'. We are in our mid fifties and have had enough. we want to help him but he doesn't want help, he wants money. I don't think he loves us at all. He equates us with a teller machine.

I don't want him to commit suicide, but I hate to day in some ways, it would be a relief. Call me a terrible mother, but it's just not worth the pain.

He sounds like an even more extreme version of my son. You have to look after yourself by pulling back and putting your property out of his reach. As far as his suicide is concerned; as soon as i distanced myself from my son, the suicide threats stopped. He will steal from everyone and not just you. I have a thousand stories but here is one: He made out he was a 'roofer' and asked to replace tiles on my roof. I gave him the job as a way to let him make money through work.. He did it and I paid him. I asked him where he bought the tiles and he said he stole them from a building site 100 yards away ! So now I had stolen tiles on my roof ! It will always be the same and the stories just accumulate, so pull back, look after your stuff and look after yourself. Failing to do that will result in two casualties rather than one.

To all the parents

To all the parents complaining and making themselves out to be perfect parents — there is always something you did wrong somewhere, along the line. In fact, you probably did quite a lot of wrong. Broken marriages do not help, and insecurity in children results from poor upbringing.
Kids need security, warmth and life skills, and if they are underperforming, then you obviously did not provide in that area.

Re: your comment To all the parents

Nobody on here is claiming to be perfect and I guarantee that you are not a perfect parent, either, assuming that you a parent. This forum is to open the dialogue about the issues surrounding problems that occur with raising children in crisis, not a place for people like you to bash others. We are all trying to do the best we can for our children. I have seen first hand children raised in a loving, stable home, that turn out as adults to engage in questionable behaviour. I'm sure you yourself are not perfect — do you blame your parents? Despite the tumultuous and somewhat estranged relationships I have with my children, I take comfort in the fact that they are all happy, educated, working, financially secure and in healthy relationships, so clearly I did something right.

Blame the Parent Generation!

Wow, cannot believe all the judgement toward parents. How is it that I was whipped and backhanded by my parents and still grew up to have common respect and follow societies' rules? Then the «time out» generation comes around and need their «safe space», years of trauma therapy, ignore any sense of responsibility and then blame their parents for all their problems? They go to counselors who feed into their victim mentality. Aw poor 28 y/o man did your parent call you an asshole? How humiliating! How traumatizing! Well did you ever think that maybe you are an asshole with no appreciation of the work your parents put into raising you? You people who create the victim label for our adult children are doing a dis-service to them and not the parent that has tried their hardest to raise a child despite their own trauma they endured. Well someone has to work, pay the rent and buy the food so we push our own past trauma to the side and get the job done and, yes, we may lose our temper sometimes doing so. At least we aren't getting high on dope and snorting crack to get through it. We follow societies' rules and we make a living just like our parents and grandparents did. STOP weakening our children and putting your BS in their ears. Some of you sound like upper-middle class, baby-boomer, pompous asses! Get a grip—it's 2019 already. And you say we shouldn't have children unless we can provide a perfect environment? Are you on glue? This isn't the 50's Mr. Leave it Beaver!! Who's perfect? This is one F'd up world and it's only getting worse if you haven't noticed. No one cares about how it makes you feel!

Replying to Kelli Ann

All I can say is. applaud! applaud!! Well stated.

Don't know where to begin. Merci. Merci. Merci. I wish you had a blog on this topic.

Well said. agree totally with ya.

yes we all have that one guy in our family

the mooch..borrows cash never pays back, promises never kept, cant keep a job or keep an apartment, makes up stories to cover lies, utilities always getting cut off, needs groceries, gas, cigs etc.. i know a couple of those. LOL

Frustrated

My 22 year old grandson and I live together. I am a positive outgoing person with tons of patience, love life and people and try to see the best in people. My late husband was a state trooper and I understand the bad in this world. But there are great things as well. My grandson hates life, people and sees no hope for the future of this world. He has a good job and helps with all our expenses. I am very blessed. I just don't understand his issue with life. I lived in a different state until a few years ago and rarely got to see my family. My husband had Alzheimer's and I cared for him at home until he died. My oldest grandson is like me in his outlook and attitude. How can they be so different?

adult daughter living with me and doesnt want to help

my daughter is 25, she lives with me works part time and goes to college. i work full time pay all the utilities, buy the food, and personal items, have the cell phones and car ins in my name, and when i ask her to help she gets angery at me and says things like «you could have gotten an abortion instead of having me. » or it was your chooses that made your life hard.» when i ask her to help around the house i get shit and she calls me a toxic parent. I told her if she doesnt like it she can leave and find some to live with that will put up with her shit and let her live for free. it may cause her to never speak to me again but i have been a victim all my life and it is over! i am done being treated like i dont matter. She says its always all about me! well its about time it is. I gave up half my life to have and raise her and she says i should have had an abortion! well now i know why some of my friend chose not to have children. ungrateful beings they are!

Thank you all for stating the truth

Thank you for all stating the truth about your feelings and experiences. No parent is perfect, or has to be. No one should be held to an impossible standard. We live in an insane world where children are exposed to drugs everywhere they turn, and so many lives are ruined as a result of drug and alcohol addiction.
Addicts' family members can easily develop depression and Post Traumatic Stress Disorder (PTSD) as a result of being affected by the addict, and their children are at risk of developing Borderline Personality Disorder (BPD), too. As an adult child of domestic violence and a father with BPD who also has PTSD, I can relate to some of the mentioned children's struggles to cope with life's challenges and stressors. The only healthy, effective coping skills I had modeled for me in my formative years were from school teachers and church workers. But let me tell you a little about my Dad: my addicted father was abandoned by his father at 8 by suicide, and his mother went to live for most of his childhood in a tuberculosis sanitorium. Her 7 children struggled to rear themselves pretty much, and, as impulsive suicide attempts are strongly related to BPD, Dad and his 2 other sibs with the disorder most likely inherited the genetic predisposition for this serious mental disorder likely came from my Granddad. Their own childhood abandonment by the primary caregivers responsible for nurturing, loving, and meeting their physical as well as emotional needs was enough alone to trigger the disorder. My mother was Dad's enabler for all of their 51 year marriage. In her time and faith, women were shamed and cursed for leaving abusive husbands, so she allowed her 2 kids to be abused by a mentally and emotionally unstable father. Dad lived most of his life in a world that shamed men for admitting they couldn't deal with problems and sought psychological help. Effective treatment was not even available to him for most of his life. (Let me emphasize that I'm talking about my own experience. Most families are quite functional, and BPD affects only a very small percent of the total populaion.) I am learning to forgive him his actions and modeling that impaired my development and coping struggles. Though his dysfunction is related to the emotional pain that I later found opiate and benzodiapine pills relieved, he is not responsible for my addictions or my actions after it took hold of my life. Mom and Dad couldn't fix me, no matter how hard they tried. They were fighting a losing battle by enabling me, and they are not responsible for my later suicide attempt in any way. Dad finally died from addiction in 2000. Only when Mom was forced to stop enabling me because of her own illness and my brother reporting me to Adult Protective Services, did I find the hope, courage and strength to step firmly into recovery. On April 10, 2019 I proudly celebrate 2 years (completely drug- and alcohol-free) recovery. Until the drugs were totally out of my body I could not understand or fully participate in recovery from BPD or PTSD. Both require rational thinking and fully allowing myself to feel my emotions so I can work through them and the past memories I fought so against memebering for so many years. Another turning point for me in 2017 was learning about my Dad's diagnosis and childhood trauma, facts that were withheld from me until then. How can I continue blaming him for knowingly and purposefully damaging me when he was mentally ill himself? I know how he affected me, and now I know how his own trauma and genetics affected him. Dad was hurt, too, and «hurt people hurt other people» until they get help understanding themselves enough to change thoughts and beliefs that are faulty, and then they can change their hurtful actions. A crude summary of Cognitive Behavioral Therapy has taught me that my attitudes and beliefs cause my thoughts and feelings, resulting in my behaviors. Dad didn't have the luxury of BPD and PTSD treatments, but I am blessed with both. I have no excuses anymore to keep doing many of the behaviors all the commenters have described. Forgiveness doesn't excuse another's behavior, but it helps stop another's behavior from destroying the heart of the one who extends it. My Dad is fully responsible for his actions, and I am fully responsible for mine. There are «valid reasons» for why we both behaved as we did, but «REASONS» ARE NOT «EXCUSES», and they never will be. I know you love your adult children, just as my parents did me. I know that it wounds loved ones tremendously to do this, but your adult child is not going to grow up until you stop enabling them and get out of the way of them experiencing the natural consequences of their behaviors. Protect any underage grandchildren, but stop preventing or covering up your adult child's mistakes, crappy decisions and misdeeds. Please stop manipulating situations so that their bills are paid or they don't get fired from jobs. Stop doing for them what they can and should do for themselves. Learn to detach and not suffer so much because of the actions or reactions of your adult child and other people. You can't fix their underlying problems, only they can do that, no matter how much you want to do it for them. The Alanon program teaches how to detach, and detachment is the key to regaining and protecting your own sanity. Many addicts and alcoholics have undiagnosed or diagnosed BPD, so please check out the books 'Stop Walking On Eggshells' by Paul T. Mason and Randi Kreger, and 'When Your Daughter Has BPD: Essential Skills To Help Families Manage BPD' by Daniel S. Lobel. These books describe techniques that help families deal with dysfunctional adult children and other dysfunctional people with which we have to share our world. The book 'Addict In The House: A No-Nonsense Family Guide Through Addiction And Recovery' by Robin Barnett is a great guide too. No matter how you react to your dysfunctional adult child, pain, resentments and chaos are inevitable. I have a close friend who is dealing with the horror of a heroin addicted sister right now. By empathizing with her, I am I getting in touch with my true feelings about how my father's addiction affected me, and even more horrifyingly, what I put my family, friends and others through because of my own. I am very sorry for the pain readers are having to bear, but the only way out for you, your grandchildren and your addicted/dysfunctional adult children is for you to STOP ENABLING THEM. This will not fix things immediately, and the situation will most likely get worse before it gets better, but it is the first crucial and absolutely necessary step if they are ever going to get their lives in order. Tough love is not the answer if BPD is involved, so please contact a psychological professional for guidance. And please, keep talking about your feelings, and know they are normal reactions to a horrifying and complex reality. There is no shame in reaching out for help.