Quand votre enfant ne s'inquiète pas des conséquences

Plus dans Discipline

Lorsque vous envoyez votre enfant au repos ou que vous lui retirez ses privilèges pour mauvaise conduite, vous vous attendez à ce que les conséquences piquent un peu, ce qui l'incitera à faire de meilleurs choix. Cela peut donc être frustrant si votre enfant ne semble pas se soucier des conséquences que vous lui infligez.

Peut-être reviendra-t-il à la même mauvaise conduite dans les 10 minutes qui suivent l’attribution d’une conséquence. Ou peut-être qu'il rit quand vous lui dites qu'il est puni.

Quoi qu'il en soit, il est important d'évaluer la situation. Voici quatre questions à vous poser si notre enfant ne semble pas se soucier de son problème:

1. ne s'en soucie-t-il vraiment pas?

Un enfant pourrait dire «ça m'est égal» lorsqu'un parent enlève son téléphone portable parce qu'il ne veut pas que ses parents sachent que cela le contrarie. En réalité, toutefois, perdre ses privilèges téléphoniques peut l’ennuyer énormément.

Portez peu d'attention aux commentaires de votre enfant sur votre discipline. Portez une attention beaucoup plus grande à son comportement. Si son comportement change après que vous ayez attribué une conséquence, prenez-le pour signe que vos stratégies de discipline sont efficaces.

S'il continue de violer les mêmes règles, vous devrez peut-être trouver une nouvelle conséquence. Des conséquences efficaces devraient aider votre enfant à faire de meilleurs choix à l'avenir.

Lorsque vous supprimez un privilège ou placez votre enfant dans un point mort, et il dit: «Je m'en fiche», ignorez-le. Il peut chercher à commencer une dispute pour retarder son retour dans sa chambre ou peut-être essayer de vous contrarier. Ne mordez pas à l'hameçon.

S'il devient de plus en plus irrespectueux, offrez un seul avertissement. Si son comportement continue, supprimez une autre conséquence.

N'oubliez pas que vous pouvez toujours choisir de vous retirer de la conversation. Ne vous inquiétez pas pour obtenir le «dernier mot». Au lieu de cela, concentrez-vous sur le fait de donner à votre enfant une conséquence qui l'aidera à changer son comportement.

2. Utilisez-vous le bon type de conséquences?

Si vos conséquences ne changent pas son comportement, réfléchissez bien au type de conséquence que vous utilisez. Retirer des privilèges de téléphone portable peut être une conséquence efficace pour une violation de téléphone portable, mais cela peut ne pas bien fonctionner pour un problème de rivalité fraternelle.

Essayez de lier directement la conséquence à la mauvaise conduite. Si votre enfant fait du vélo hors de la zone désignée, supprimez ses privilèges de vélo. S'il refuse de prendre ses jouets, prenez-les loin de lui.

Tout comme il existe de nombreux types de discipline, il existe également plusieurs types de conséquences. Certains enfants réagissent bien au temps mort alors que le renforcement positif fonctionne mieux avec les autres enfants. Adaptez votre discipline aux besoins de votre enfant.

3. Le délai est-il approprié?

Les conséquences les plus efficaces sont données immédiatement après le problème de comportement. Donc, s'il vous reste deux semaines avant que vous réalisiez que votre enfant de 5 ans est coloré sur les murs de la chambre d'amis, une conséquence ne sera pas aussi efficace que si vous le lui aviez donnée lorsque vous l'aviez surpris en flagrant délit.

La durée de la conséquence est un autre facteur à prendre en compte. Si vous placez un jeune de 12 ans dans une pause de 2 minutes, cela ne le dérangera probablement pas. En fait, à cet âge, il pourrait penser que d'aller dans sa chambre est un privilège.

Retirer ses appareils électroniques pendant six mois n'est pas une bonne idée non plus. Les conséquences qui durent trop longtemps font que les enfants perdent leur motivation à se comporter.

Les enfants qui subissent des conséquences trop sévères se moquent bien de récupérer leurs privilèges. Mais les conséquences trop légères n'enseigneront pas à votre enfant une leçon de vie. Créez des conséquences sensibles au temps et spécifiques au niveau de maturité de votre enfant.

4. Quelles conséquences pourraient mieux fonctionner?

C'est une bonne idée d'avoir plusieurs conséquences à l'esprit lorsque vous les distribuez. Et parfois, il faut un peu d'essais et d'erreurs.

Si le comportement de votre enfant ne change pas lorsque vous lui retirez ses appareils électroniques, il pourrait être préférable de lui attribuer des tâches supplémentaires. Alors réfléchissez bien à ce qui impacte le plus votre enfant.

Rappelez-vous simplement que parfois, les problèmes de comportement s'aggravent avant de s'améliorer. Si vous commencez à ignorer les crises de colère, par exemple, votre enfant peut crier plus fort. Mais cela ne signifie pas que cela ne fonctionne pas. En fait, cela signifie que vos efforts sont assez efficaces.

Votre enfant ignore-t-il toutes les conséquences que vous lui donnez? James Lehman peut vous aider avec 10 façons spécifiques de gérer les conséquences, même pour les enfants les plus résistants.

Lorsque les enfants sont confrontés à quelque chose de déplaisant, ils agissent souvent comme si cela importait peu. Lorsque votre enfant dit: «Je m'en fiche» ou ne semble pas affecté lorsque vous lui donnez une conséquence, ce qu'il dit vraiment, c'est: «Vous ne pouvez pas me faire mal."

$config[ads_text5] not found

C'est parce que recevoir une conséquence rend les enfants impuissants. Leur sens de soi les oblige presque à réagir en haussant les épaules et en disant «Peu importe», simplement pour se sentir à nouveau en contrôle.

Concentrez-vous sur ce que vous voulez que votre enfant apprenne des conséquences - pas sur le fait qu'il s'en soucie ou non.

Personnellement, je ne pense pas que les parents devraient trop s’inquiéter lorsque leur enfant ne semble pas être affecté. Au lieu de cela, je pense que vous devriez vous concentrer sur ce que vous voulez que votre enfant apprenne de la conséquence - pas sur le fait qu'il s'en soucie ou non.

En fait, je pense que tenter de prendre soin de votre enfant est un objectif mal dirigé. Ne mettez pas trop de poids à le faire «blesser» que vous ne songez pas à amener votre enfant à apprendre un nouveau comportement. Si votre enfant peut vous arrêter en disant: «Je m'en fiche», vous lui donnez trop de pouvoir.

En d'autres termes, si vous souhaitez que votre enfant se rende, oubliez-le. Une conséquence n'est pas conçue pour que votre enfant dise: «Je suis désolé, maman, je me suis trompé.» C'est plutôt pour aider votre enfant à changer son comportement.

Pense-y de cette façon. Si vous ne respectez pas la limite de vitesse, vous risquez d'obtenir un contravention pour excès de vitesse. Vous pouvez hausser les épaules et dire «Peu importe» à l'agent de police quand il vous arrête, mais cela ne l'empêchera pas de vous donner ce billet. Et si vous dites: «Je m'en fiche», il dira: «Eh bien, voilà, monsieur. Passez une bonne journée. »Il ne discutera pas avec vous. Il vous remettra simplement le billet et partira.

$config[ads_text6] not found

À mon avis, vous devez être comme ce policier lorsque vous donnez une conséquence à votre enfant. Ne vous laissez pas entraîner par une dispute lorsque votre adolescent dit: «Je m'en fiche», car cette dispute vous amène à son niveau - et c'est ce qu'il recherche. Au lieu de cela, dites simplement:

"D'accord, d'accord, mais tu vas encore perdre ton téléphone portable pendant 48 heures."

Ensuite, faites simplement demi-tour et quittez la pièce.

Encore une fois, si vous essayez de faire en sorte que votre enfant se soucie de la conséquence que vous lui donnez, c'est comme essayer de le convaincre de vous aimer. Vous ne devriez pas essayer de contrôler sa vie émotionnelle. Dis le:

"Ce sont les conséquences."

Et même s'il dit qu'il s'en fiche, laissez-lui savoir qu'il les retrouvera s'il enfreint les règles.

Voici 10 conseils pour savoir comment influer sur les conséquences, même lorsque les enfants disent qu'ils s'en moquent.

1. Utiliser des conséquences qui ont un sens

Il n'est presque jamais efficace de donner à votre enfant une conséquence dans le feu de l'action. Souvent, les parents seront soit trop sévères, soit trop indulgents, car rien d’approprié ne vient immédiatement à l’esprit.

Je conseille aux parents de s'asseoir et d'écrire une «liste de conséquences». Vous pouvez considérer cela comme un menu de choix. Lors de la compilation de cette liste, gardez à l’esprit que vous voulez que la conséquence soit désagréable, car vous voulez que votre enfant se sente mal à l’aise. Il est également important de réfléchir à la leçon que vous voulez lui faire apprendre - et cette leçon devrait être attachée à la conséquence.

$config[ads_text7] not found

Si, comme la plupart des adolescents, le téléphone portable de votre enfant a du sens pour lui, n’hésitez pas à l’utiliser comme levier. Alors disons que votre enfant maudit et est grossier avec sa sœur et que vous voulez qu'il apprenne à gérer ses sentiments. Je pense qu'une conséquence efficace pourrait être qu'il perdrait son téléphone portable jusqu'à ce qu'il ne maudisse pas et ne soit pas impoli avec sa sœur pendant 24 heures.

Au cours de ces 24 heures, il devra peut-être aussi écrire une note d'excuse à son frère ou à sa soeur pour lui expliquer ce qu'il fera différemment la prochaine fois qu'il sera frustré. S'il ne parvient pas à écrire la lettre, il ne récupère pas son téléphone - et les 24 heures recommencent.

2. N'essayez pas de faire appel à ses émotions avec des discours

N'oubliez pas que votre travail n'est pas de faire aimer votre sœur à votre enfant, ni de faire appel à ses émotions par un discours, car tout ce qu'il entendra, c'est: "Votre sœur vous regarde, bla, bla, blah."

Votre travail consiste à prendre son téléphone et à dire:

«Hé, nous nous parlons bien ici. Et si vous ne pouvez pas faire cela, vous ne pouvez pas utiliser le téléphone. Nous parlerons de vous le rendre après que vous ayez parlé gentiment à votre famille pendant 24 heures. »

3. Faire des conséquences en noir et blanc

Lorsque vous donnez une conséquence, plus vous gardez les choses, mieux c'est. Encore une fois, vous ne voulez pas entrer dans les détails et les longs discours. Ce que vous voulez faire, c'est exposer très clairement vos conséquences pour le comportement inapproprié de votre enfant.

Il est souvent utile qu’il sache à l’avance ce qui se passera lorsqu’il agira. Les conséquences pour le comportement de votre enfant doivent être claires pour lui. Dit lui:

$config[ads_text8] not found

"Si vous parlez mal à votre sœur, c'est ce qui va se passer à partir de maintenant."

Et chaque fois que vous allez présenter à votre enfant une idée qui peut être dérangeante, source d’anxiété ou de frustration pour lui, agissez lorsque les choses vont bien, et non lorsque tout le monde se crie dessus. Attendez un moment de calme et exposez les conséquences simplement et clairement.

4. Discutez avec votre enfant de la résolution efficace de problèmes

Je pense qu'il est d'une importance vitale d'avoir des conversations de résolution de problèmes avec votre enfant après un incident. Quand les choses vont bien, vous pouvez dire:

«Si vous êtes frustré par votre sœur à l'avenir, que pouvez-vous faire différemment, à part l'appeler par son nom? Faisons une liste. "

Vous pourriez aider à générer des idées en disant:

«Au lieu de l'appeler par ses noms, pourquoi ne pas aller dans ta chambre et écouter de la musique pendant quelques minutes? Pourriez-vous le faire?"

Et essayez d'aider votre enfant à trouver ses propres idées. Il pourrait dire: «Si elle me suit à la maison, j'irai dans ma chambre."

Vous pouvez alors dire:

«D'accord, pourquoi n'essayons-nous pas cela? Pour le reste de la journée, si votre sœur vous dérange, choisissez une chose que vous allez faire dans cette liste et voyez si c'est utile.

Des conversations comme celles-ci vous permettent de faire réfléchir votre enfant à des solutions alternatives, autres que crier après sa sœur, appeler son nom ou passer à l'acte.

Regardez comme ça: nous sommes tous frustrés, nous nous mettons tous en colère et nous sommes tous inquiets. Mais tout le monde doit apprendre à gérer ces sentiments de manière appropriée. Et une conversation de résolution de problème est le moyen le plus efficace de parler de changement à votre enfant.

$config[ads_text9] not found

5. Ne vous faites pas avoir dans un débat sur les conséquences

N'acceptez pas toutes les invitations à discuter avec votre enfant. Comprenez qu'il veut que vous soyez contrarié afin qu'il puisse vous entraîner dans une bagarre.

Votre enfant veut aussi vous montrer qu'il n'est pas blessé par les conséquences que vous lui avez infligées. Croyez-moi, je comprends que c'est énervant et frustrant en tant que parent. Les enfants vont essayer de pousser vos boutons en disant: «Qui s'en soucie. Peu importe. »Mais ne vous y engouffrez pas. Dis le:

«D'accord, c'est dommage que ça ne te dérange pas. Cela signifie que ça va juste arriver plus souvent. "

Puis va faire autre chose. Et rappelez-vous, même si vous ne voulez pas vous laisser entraîner dans une lutte pour le pouvoir, vous ne voulez pas non plus détruire la fierté de votre enfant en le rabaissant. Tu veux juste qu'il arrête de parler mal à sa sœur.

6. N'enseignez pas à votre enfant comment «faire du temps»

Beaucoup de parents sont frustrés et obligent leurs enfants à rester longtemps pour que la punition reste. Personnellement, je pense que c'est une erreur.

Si vous échouez simplement votre enfant, vous lui apprenez à faire du temps. Et il n'apprendra rien de nouveau. Mais si vous le bloquez jusqu'à ce qu'il accomplisse certaines choses, vous pouvez augmenter considérablement l'efficacité de la conséquence.

Je dis toujours de faire en sorte que vos conséquences soient axées sur la tâche et non sur le temps. Donc, si votre enfant perd ses privilèges de jeu vidéo pendant 24 heures, il devrait faire quelque chose dans ce laps de temps qui l’aide à améliorer son comportement. Le simple fait de le dérouter de ses jeux vidéo pendant une semaine lui apprendra simplement à attendre jusqu'à ce qu'il puisse les récupérer - et non à se comporter de manière plus appropriée. Beaucoup de parents croient que la clé pour rendre les conséquences efficaces est d’avoir un marteau plus gros, mais ce n’est pas une bonne méthode d’enseignement. Et c'est inefficace.

$config[ads_text10] not found

Pensez-y, si vous le bloquez pendant 30 jours et qu'il se trompe demain, qu'allez-vous faire? Le terrasser pendant 40 jours? Ce ne sera pas efficace à ce stade. Et vous n'allez probablement pas vous y tenir de toute façon. Vous êtes essentiellement à court de munitions!

Mais, si vous le bloquez pendant 24 heures, s'il se comporte mal à nouveau plus tard dans la semaine, vous pouvez le repousser à nouveau. Encore une fois, nous voulons que les conséquences soient des expériences d'apprentissage. Une conséquence qui ne correspond pas au crime semblera tout simplement dénuée de sens pour votre enfant et ne vous donnera pas le résultat souhaité.

N'oubliez pas que vous ne voulez pas être si punitif que votre enfant abandonne tout simplement. Et vous ne voulez pas utiliser toutes vos munitions à conséquences en même temps. C'est inefficace et ne se traduit pas par un meilleur comportement. Et un meilleur comportement est l'objectif.

7. Engager l'intérêt de votre enfant

Apprenez à poser des questions de manière à répondre aux intérêts de votre enfant. Ainsi, par exemple, vous pourriez dire:

"Qu'allez-vous faire la prochaine fois que vous pensez que Papa est injuste afin de ne pas vous attirer d'ennuis?"

En d'autres termes, vous essayez d'engager son intérêt personnel. Si votre enfant est adolescent, il ne se souciera pas de ce que ressent papa. Les adolescents sont souvent très détachés des sentiments des autres, en particulier de leurs parents. Ils pourraient se sentir coupables et dire qu'ils seraient désolés plus tard, mais vous verrez le comportement se reproduire.

Alors apprenez à faire appel à leur intérêt personnel et posez-lui la question:

"Que pouvez-vous faire pour ne pas avoir de problèmes la prochaine fois?"

Mettez-le dans ses meilleurs intérêts. Dis lui:

«Comprenez bien, si vous allez parler à votre sœur avec méchanceté ou la maudire, les choses ne vont qu'empirer pour vous, pas mieux. Je sais que vous voulez garder votre téléphone, alors réfléchissons à des moyens de le faire. "

8. Apprenez à savoir si une conséquence est efficace

Les parents me disent souvent: «Mon enfant agit comme s'il s'en moquait. Alors, comment puis-je savoir si la conséquence que je lui inflige fonctionne réellement?

Je leur dis toujours: «C'est simple, vous saurez que cela fonctionne tant qu'il est tenu responsable.» La responsabilité vous offre la meilleure chance de changement.

Pensez encore à l'agent de police qui donne le contravention. Croit-il réellement qu’un simple ticket de vitesse garantit qu’un conducteur ne redémarre jamais? Bien sûr que non. Cependant, le policier sait que s’il oblige le coureur à rendre des comptes chaque fois que même les pires contrevenants apprennent à ralentir.

9. Ne pas emporter les événements importants

À mon avis, certaines choses ne devraient jamais être enlevées aux enfants. Par exemple, vous ne devriez jamais interdire à votre enfant d’aller au bal de promo. Jamais. C'est une étape importante dans la vie de votre enfant.

Personnellement, je pense que les jalons ne devraient pas être supprimés. Votre enfant ne va rien apprendre de cette expérience. Il va juste être amer.

Je crois aussi que le sport ne devrait pas être enlevé. Je ne vois aucun inconvénient à ce que des enfants rateraient un entraînement si cela fait partie des conséquences, mais retirer complètement le sport n’est pas une bonne idée.

10. Ne montre pas de dégoût ou de dédain

Lorsque vous donnez des conséquences à votre enfant, soyez cohérent et ferme, mais ne montrez pas de dégoût ni de dédain.

À mon avis, vous ne devriez jamais être sarcastique avec votre enfant parce que c'est blessant. Ce que vous essayez de faire, c'est d'élever quelqu'un qui peut fonctionner, pas quelqu'un qui se sent constamment déçu par vous.

Il est très important de façonner votre comportement afin que votre enfant sache que vous ne prenez pas ses erreurs personnellement. N'oubliez pas que le regard que vous portez sur votre visage et le ton de votre voix communiquent beaucoup plus à votre enfant que vos paroles. Une attitude positive est essentielle pour faire passer votre message.

Une dernière pensée

Je pense qu'il est important de se rappeler que la vie est vraiment une lutte pour beaucoup d'enfants. Aller à l'école est difficile, tant sur le plan scolaire que social, et les enfants et les adolescents sont soumis à une pression énorme pour pouvoir se produire aujourd'hui.

Personnellement, je pense que les enfants devraient être reconnus et respectés pour cela. Pensez-y de la façon suivante: vous essayez réellement de modifier le comportement de votre enfant pour le convaincre de faire différentes choses.

Donc, si votre enfant se comporte mal et que vous le bloquez indéfiniment, vous perdez de vue toutes les autres choses qu’il a bien faites. Et il le fera aussi.

Au lieu de cela, nous voulons considérer le comportement inapproprié comme une erreur de votre enfant. Les parents se demandent souvent pourquoi leurs enfants font les mêmes erreurs encore et encore, et je leur dis: «Eh bien, ils le font parce qu'ils sont des enfants. Ils ne prétendent pas. Ils perçoivent les choses très différemment des adultes.

Nous voulons que nos enfants apprennent. Nous utilisons donc les choses qu’ils aiment comme moyen de pression pour leur enseigner un meilleur comportement. Après tout, donner à votre enfant une conséquence jusqu'à ce qu'il vous montre qu'il peut faire mieux est un outil efficace que vous avez à votre disposition à tout moment, même s'il vous dit qu'il s'en fiche.

Vous devez vous connecter pour laisser un commentaire. Vous n'avez pas de compte? Créez-en un gratuitement!

Les réponses aux questions postées sur EmpoweringParents.com ne sont pas destinées à remplacer les évaluations médicales ou de santé mentale qualifiées. Nous ne pouvons pas diagnostiquer les troubles ou offrir des recommandations sur le meilleur plan de traitement pour votre famille. S'il vous plaît chercher le soutien des ressources locales au besoin. Si vous avez besoin d'une assistance immédiate ou si votre famille et vous-même êtes en crise, veuillez contacter un prestataire de soins de santé mentale qualifié de votre région ou contacter le service d'assistance téléphonique d'urgence de votre état.

Nous apprécions vos opinions et vous encourageons à ajouter vos commentaires à cette discussion. Nous vous demandons de ne pas discuter de sujets de nature politique ou religieuse. Malheureusement, il ne nous est pas possible de répondre à toutes les questions affichées sur notre site Web.

À propos de James Lehman, MSW

James Lehman, qui a consacré sa vie à des jeunes ayant des troubles du comportement, a créé le programme Total Transformation®, le guide complet des conséquences ™, Agir pour votre enfant ™, et Two Parents One Plan ™, à partir d'un lieu d'expérience professionnelle et personnelle. Ayant lui-même eu de graves problèmes de comportement dans son enfance, il a été inspiré par une gestion professionnelle du comportement. Avec son épouse, Janet Lehman, il a développé une approche de la gestion des enfants et des adolescents qui leur permet de résoudre leurs propres problèmes sans se cacher derrière un comportement irrespectueux, odieux ou abusif. Habiliter les parents apporte maintenant ce programme perspicace et percutant directement aux foyers du monde entier.

Quand un enfant ne s'inquiète pas des conséquences

Ado: «Je m'en fiche. " (CLAQUER)

Si votre adolescent refuse de suivre les règles de la maison et agit également comme une blague pour enfreindre les règles, alors vous (le parent) devez modifier votre approche parentale.

Il peut y avoir un certain nombre de raisons pour lesquelles votre adolescent ne respecte pas vous, vos règles et vos conséquences. Est-ce qu'il refuse d'accepter les règles parce qu'il les considère injustes? Dans ce cas, les objections de l'adolescent - et les raisons du parent - méritent d'être discutées plus en profondeur. Les règles sont-elles claires? Les règles importantes doivent être écrites.

Voici quelques conseils pour émettre des conséquences pour les adolescents qui «ne se soucient pas» des conséquences:

1. Affirmez-vous sans crier ni perdre votre sang-froid. Un adolescent volontaire est susceptible de penser que c'est drôle de vous voir perdre votre sang-froid. Discipliner votre fils ou votre fille deviendra un véritable combat si vous avez souvent tendance à vous «déformer».

2. Les conséquences devraient avoir des délais réalistes (c'est-à-dire assez longues pour donner une leçon, mais assez courtes pour donner à l'adolescent une chance de passer à des choses plus positives).

3. Les conséquences sont plus efficaces lorsqu'elles sont imposées le plus tôt possible après une infraction aux règles. Si vous retardez l'imposition des conséquences, vous atténuez leur impact émotionnel sur votre adolescent.

4. Frappe-les là où ça fait mal! J'entends souvent les parents dire: «Peu importe ce que je prends pour punir. Mon enfant se contente de rire et agit comme s'il s'en moquait bien. »Si c'est le cas, vous n'avez pas trouvé ce que votre enfant aime le plus. Je n'ai JAMAIS connu un adolescent qui ne se souciait pas de TOUT. Votre fils ou votre fille a quelque chose de très précieux qu'il / elle ne veut pas perdre! Y a-t-il un bal de fin d'année? Est-il sur le point d'obtenir un permis de conduire? Qu'en est-il de la fête d'anniversaire chez son meilleur ami ce week-end? Découvrez ce qui va "blesser" si votre enfant risque de le perdre, et vous pourriez avoir la conséquence parfaite.

5. Pour faire face aux adolescents qui se moquent du type de conséquence que vous indiquez, vous devez adopter une position parentale qui ne change pas. Si vous bougez dans le paysage, vous ne faites que confondre votre fils ou votre fille. Il / elle a besoin que vous soyez un point de référence fixe. Votre adolescent est très conscient que vous êtes imparfait. Elle voit vos incohérences, vos mauvaises habitudes et vos échecs. Les adolescents ont tendance à devenir critiques vis-à-vis des parents qui s'imaginent. À mesure que leur monde s'agrandit, ils connaissent d'autres parents qui sont différents, qui ont des règles différentes et qui enseignent des valeurs différentes. Cependant, vous pouvez prendre une position qui maintient votre autorité, admet que vous êtes imparfait et permet de diminuer votre puissance à mesure que l'adolescent grandit.

6. Beaucoup de mères et de pères ne font pas la distinction entre le pouvoir et l'autorité et supposent qu'ils ont un pouvoir absolu. Mais vous n'avez pas de pouvoir absolu sur la vie de votre adolescent. S'il décide de te défier, que veux-tu faire? L'enfermer au sous-sol? Êtes-vous prêt à appeler les flics? La jeter dans Juvenile Hall résoudrait-il quelque chose? Vous ne voulez jamais atteindre le point où vous êtes dans une lutte pour le pouvoir. Si votre adolescent décide que vous êtes l'ennemi, le contrôle s'évapore. Une fois que vous devenez l'ennemi, vous êtes le problème dans l'esprit de l'adolescent. Vous êtes peut-être en train de harceler votre adolescent parce que vous l'aimez, mais il / elle ne perçoit que «ma mère est tout le temps sur mon dos». Ainsi, le véritable problème disparaît lorsque l'adolescent se concentre sur la victoire par défi.

7. L’un de vos principaux objectifs lors de l’émission de conséquences devrait être d’aider vos adolescents à penser et à apprendre. Rappelez-vous que vous ne possédez pas vos adolescents. Le but n'est pas de les posséder ou de les conserver, mais de les aider à apprendre à être des personnes responsables et responsables.

8. La gravité des conséquences devrait correspondre au crime. Des conséquences trop dures inciteront votre adolescent à ne pas respecter les règles et votre autorité, ce qui générera plus de colère et de rébellion.

9. Il y a un grand pouvoir d'écoute, mais peu de parents ont accès à cette source de pouvoir. Lorsque vous écoutez vraiment vos adolescents, cela vous aide à comprendre d'où ils viennent et à quoi ils pensent. Cela vous permet de prendre de meilleures décisions lorsqu'il s'agit de déterminer quelles conséquences auront un impact positif - et lesquelles ne le seront pas.

10. En fin de compte, si vous souhaitez que vos règles soient suivies, vous devez les appliquer de manière cohérente. Cela signifie ne pas les «oublier» ou les suspendre de temps en temps parce que vous vous sentez coupable ou parce que votre adolescent vous pousse à le faire. Si vous faites des menaces vides, vous sacrifiez votre crédibilité et sapez votre autorité en tant que mère ou père.

Quand un enfant ne s'inquiète pas des conséquences

Que faire quand un enfant ne s'inquiète pas des conséquences

La parentalité est difficile en toutes circonstances. Élever des enfants dans la plupart des environnements soulève des problèmes. Cependant, les défis de la parentalité sont amplifiés lorsqu'il apparaît que votre enfant ne s'inquiète pas des conséquences de ses actes.

Quand nous avons grandi, les conséquences ont été la seule façon dont nos parents nous ont disciplinés. Qu'il s'agisse de supprimer des privilèges ou de mentionner la façon dont notre comportement a eu un impact négatif sur la famille, ces conséquences ont souvent suffi à redresser les enfants des générations précédentes.

Cependant, les parents modernes commencent à constater que les enfants sont moins inquiets des conséquences de leurs actes. Ou c'est comme ça que les enfants rencontrent leurs parents. Que pouvez-vous faire si votre enfant ne semble pas se soucier des conséquences?

1. Qu'est-ce qui se passe vraiment?

C'est une plainte fréquente des parents ces derniers temps. "Mon enfant ne se soucie de rien." Cependant, est-ce vraiment le cas? Si votre enfant se comporte mal et que vous dites qu'il est cloué au sol pour la nuit, il se peut qu'il réagisse en disant: «Je m'en fiche».

Le simple fait que votre enfant dise qu’ils ne s’en soucient pas ne le rend pas vrai. Les enfants essaient de conserver une certaine image auprès de leurs parents, surtout en vieillissant. Prétendre qu’ils ne s’en soucient pas est l’un des moyens par lesquels ils essaient de maintenir cette image. Évaluez le comportement de votre enfant après la punition. Si cela change pour le meilleur ou pour le pire, cela signifie que votre enfant s'en soucie.

2. Les conséquences sont-elles suffisamment importantes?

Il est difficile de discipliner votre enfant. Vous aimez votre enfant et vous voulez qu'il soit heureux. Cependant, être parent signifie parfois prendre des décisions difficiles. Si votre enfant se comporte mal de manière sérieuse, les conséquences devraient refléter ces actions. Par exemple, si votre enfant se bagarre physiquement, il est particulièrement dur de le condamner à la terre pendant une semaine.

Cependant, le contraire peut aussi arriver. Si vous offrez des punitions sévères à la moindre mauvaise conduite, votre enfant peut cesser de se soucier de suivre vos règles. Ils vont commencer à penser que toute erreur entraînera une punition énorme, de sorte qu'ils ne peuvent tout aussi bien pas essayer. Si votre enfant commet une petite erreur ou fait quelque chose de légèrement inapproprié, le gronder peut suffire. Vous n'êtes pas obligé de faire tout le temps la loi, sinon cela pourrait perdre son pouvoir.

3. Votre temps de punition est-il approprié?

Si votre enfant triche à un test à l'école et se fait prendre, vous le punirez probablement. Mais si votre punition n’est que de deux jours, votre enfant peut avoir le sentiment que ses actions valaient cette punition. Assurez-vous que la durée de vos punitions, qu'il s'agisse de la mise à la terre, de la suppression de leur téléphone cellulaire ou de toute autre action, correspond à la gravité de la mauvaise conduite de votre enfant.

4. Y a-t-il un autre moyen de faire passer votre message?

Tous les enfants ne réagissent pas bien à la punition, surtout la punition continue. Si rien de ce que vous faites ne fonctionne, vous pouvez essayer une nouvelle façon de faire passer votre message. Essayez d'être positif, compréhensif et optimiste avec votre enfant lorsqu'il fait quelque chose de mal. C’est peut-être la solution pour que votre enfant vous écoute!

À propos de topdaycare

Top Daycare Centers a été lancé avec une mission simple: aider les parents comme nous à trouver les centres et services de garderie et de garderie les plus sûrs, les plus fiables et les plus fiables près de chez vous.

Comment discipliner un enfant qui enfreint les règles et n'écoute pas

Tu as enfreint ta propre règle maman! Vous avez utilisé la voiture comme un placard! Dit ma fille au-delà de l'excitation d'avoir remarqué mon manteau oublié, ridée et abandonnée dans la voiture glacée. Vous avez raison. Et je suis tellement contente que vous l'ayez remarquée. J'ai offert avec un sourire. Je serai sûr de le prendre à l'intérieur la prochaine fois. Lui ai-je dit.

Maman! C'est pas grave! Puis-je faire un tour sur le dos quand nous arrivons? Oh et je parie que vous ferez mieux la prochaine fois. Elle ajouta avec un sourire idiot, idiot.

Comme ma fille m'avait expliqué de façon ludique que mon manteau oublié n’était pas un gros problème, j’entendais mes mots. Les mots que je m’efforçais d’employer lorsque de petites erreurs se produisaient et qu’un soupçon de guidage feraient l'affaire.

Mais qu'en est-il lorsque les enfants enfreignent les règles et n'écoutent pas? Une discipline positive peut aider.

Les enfants enfreignent parfois les règles ou n'écoutent pas. Parfois, nous réalisons que ce n'est qu'une erreur, comme l'imitation ludique d'un «pas grave» de ma fille. D'autres fois, nous sommes certains que la règle qui enfreint la règle ou qui ne l'écoute pas est une mauvaise conduite, voire un défi à la discipline.

Une réponse commune dans ces cas est de rechercher la meilleure discipline - mais le meilleur n’est pas toujours clair. Juste que quelque chose devrait être fait… parce que les enfants «ne devraient pas s'en tirer en enfreignant les règles!» Et «Les enfants doivent apprendre les conséquences de leurs actes», comme les parents l'ont récemment partagé lors d'un atelier.

Quelle que soit la réponse, aider les enfants à apprendre, à accepter la responsabilité ou à écouter l’écoute de nos conseils est généralement le but recherché. Et pour cette raison, il est important de ne pas choisir une approche punitive. Pour que l'enfant ne finisse pas par se sentir inquiet, confus et incompris. Déconnecté de la personne même qui est censée offrir sécurité et conseils.

Orientation au lieu de punition

Les sanctions pour infraction aux règles peuvent amener un enfant à se venger ou à se retirer (Jane Nelsen, Série sur la discipline positive). A quoi cela ressemble-t-il? Ce peut être un enfant qui refuse de manger, retarde l'heure du coucher, parle en retour ou se comporte d'une autre manière qui attire l'attention négative. À tort, nous perpétuons parfois les comportements de «non-écoute / non-coopération» précisément à cause de la façon dont nous essayons de les en empêcher. Mais deux aspects négatifs en ce qui concerne les enfants et l’écoute ne sont probablement pas synonymes de résultats positifs.

Il existe une magie et un raisonnement sain pour adopter une approche calme, gentille, curieuse et compréhensive pour aider les enfants qui enfreignent les règles ou qui n'écoutent pas.

Parce qu'une approche de guidage ouvre la porte à la collaboration. Cela crée de la confiance et invite à la coopération. Il offre aux enfants une chance de se comprendre et de se comprendre. Réfléchir sur leurs choix et leurs décisions. Cela vous donne l’occasion d’être perçu comme une source sûre d’informations utiles.

Le moment de copie fantaisiste de ma fille était un rappel puissant de la quantité de mots qui imprègnent et impactent réellement nos enfants. Si nous choisissons d'encourager et d'aider lorsque les enjeux sont faibles, nous avons plus de chances de réussir lorsque les enjeux sont élevés.

Ces règles ont été faites pour casser (pas tout à fait…)

Avoir des règles est important. Particulièrement les règles qui protègent les enfants. Ajuster les règles pour refléter les valeurs et les besoins de votre famille est judicieux. Il est également sage de savoir que votre enfant va tester, pousser et probablement enfreindre certaines de ces règles.

Tester les limites est un moyen de tester l'indépendance, et c'est une bonne chose, même si cela nous donne envie de nous fourrer une fourchette dans la tête. C'est épuisant, oui, mais c'est un élément nécessaire pour créer des enfants indépendants. - Jessica Lahey, Le don de l'échec: comment les meilleurs parents apprennent à laisser tomber pour que leurs enfants puissent réussir

S'efforcer d'aider et de guider votre enfant (au lieu de punir) lorsque les règles sont enfreintes est encore plus sage. Parce que cela donne aux enfants une empreinte pour la résolution de problèmes, l’apprentissage de la responsabilité et la flexibilité de leurs muscles en échec et en résilience.

Se focaliser sur la compréhension des erreurs et des comportements déplacés, contrôler ou punir préserve la confiance et encourage les capacités. Il cultive également une dynamique de coopération avec laquelle vous pouvez compter dès les premières années.

La discipline est vraiment plus efficace lorsqu'elle se concentre sur l'enseignement, la compréhension et l'orientation de l'enfant, au lieu d'essayer de lui faire sentir mal.

Que faire lorsque votre enfant enfreint les règles et ne vous écoute pas

discipline quand les enfants enfreignent les règles et n'écoutent pas

1. No Biggies: Si votre enfant enfreint une règle trop petite et qu'il ne s'agit en fait que d'une erreur ou d'un oubli, dites-lui calmement qu'il s'agit d'un moment «sans importance». Faites un suivi avec toute information manquante dont ils pourraient avoir besoin pour ne pas le refaire.
2. Impliquer et écouter: demandez si votre enfant a>

Bonus Download: transformez les règles en coopération avec cette liste de contrôle pratique.

Et si un enfant enfreignait sans cesse les mêmes règles?

• Jane Nelsen, author of the Positive Discipline Series suggests “Take time for training” meaning, be sure your child has had enough time with you to practice and learn what is expected.
• Reflect and reduce the number of rules. Too many rules becomes controlling and constricting. And most children will become quite creative (ie lying, breaking more rules) just to not get caught.
• Reflect if there is a need to adjust expectations and surroundings (house proof, supervise, explain differently) to match your child's age and development.

Focus on connection: Is your child getting plenty of unconditional and positive attention from you?

positive parenting for misbehavior

Do you make time to be with your child, to play games, listen to dreams, thoughts and wishes? Do you create special moments together? Do you look at your child with love, kindness and care? Do you forgive and even expect imperfections?

Because loving a person means seeing him, really seeing him, above the distractions, the chaos, the mess, and the imperfections. -Rachel Macy Stafford, Hands Free Mama

The more your child feels welcomed, understood and encouraged the more she is likely to follow your guidance. You don't have to be perfect, and you don't have to come up with complicated behavior charts or schemes either. Simply having a willingness to invest in your relationship, in these early years really makes a huge difference.

How to discipline a child who breaks the rules and does not listen to parent by using positive discipline.

$config[ads_text5] not found

You haven't failed if your child has been testing limits and pushing boundaries.

As you help your child grow, you will have many opportunities to say no, explain rules again (and again), listen to tears, frustrations and fears. Offer hugs, look for the “doing with moments” allow second chances. Pause, involve, remember your child is capable and willing to learn from you.

Ariadne Brill

Latest posts by Ariadne Brill (see all)

• Toddler Misbehavior Improves with Positive Discipline — July 8, 2019
• How To Discipline Toddler Misbehavior Using Time In instead of Time Out — May 8, 2019
• How to Discipline when your Child Tells Tall-Tales, Fibs and Lies — May 1, 2019

38 Responses to How To Discipline A Child That Breaks The Rules And Doesn't Listen

My 33 month old son knows I love him all the time, even if he's behaving badly.
He continues to climb on a certain chair. I've explained how and why I don't want him to do so. I have (100 times) taken him down. I've told him how his sister (1 year behind him) follows what he does, and tries to climb as well. (He reprimands her and says she can get, “Bad boo-boos.”)
None of this, in including my upset, gets him to stop.
I am a stay at home Mom who is never on a device while her kids are up. He is showered with positive one on one attention all day long. Our ” connection” is strong.
So, what do I do about this behavior. He ignores my pleas, assertions, to get down.

$config[ads_text6] not found$config[ads_text5] not found

Salut! I'd suggest using positive reinforcement. On days that you're sure he doesn't climb the chair, or when you see him using it properly (eg sitting in it not climbing it) give him something he likes! He could have a sticker. Then offer better incentives after a week of continuous non-chair climbing. Maybe a trip to an ice cream place!

There are some really great discipline strategies here, thank you. I also find that gently assisting my children when they are struggling to follow instructions is helpful. Eg: After not stopping jumping on the couch when they have been told I might say. “You really like jumping on the couch. I don't want the couch ruined so I am going to help you to stop. If you would like to jump you can bounce on the trampoline.” I find that with my children it is much easier to set limits before they have pushed them too far or before I am finding myself getting cranky. They appreciate the support to prevent them testing too far as it makes them feel safe and secure. Qu'est-ce que tu penses?

Kerri, as Kate said, how about give him an opportunity to climb on smth that is ok. Seems his body simply needs climbing experience to regulate

Hi Kerri, toddlers are experts at repeating things over and over again while they learn about social interactions, limits and what parents expect. Sometimes we get stuck in stop mode “you can't climb on this” and forget to move towards a CAN DO substitute in a very calm way. It might be helpful to just sit on that chair so that it is off limits. THis is a clear limit and it may bring up some tears, in which case listening to the tears and validating feelings would be the next step. it might sound something like “I see you are upset, because I will not let you climb.” After that, finding alternative outlets like climbing at the playground or even set up a very fun area in the house for physical work, like a mattress and some big cushions for jumping on safely can help too. This climbing exchange is fulfilling some sort of need, physical or emotional, From what you describe, it seems to have become a routine of sorts, an interaction that is just part of your day and calmly choosing to not engage in that is probably a better way to stop it than to keep with “pleas” which is exhausting. It is probably more helpful to decide what you are going to do about this and stick with the plan, in a way that is not emotionally charged but rather calm and confident. Explaining too much, pleading etc…sends the message that you aren't sure about your limit. I hope that is helpful.

$config[ads_text7] not found$config[ads_text6] not found

Bonjour. Would it.be.possible for you to help me to know ..how can I help my 6 year old son..because when he get upset he endures so much time angry and dont want to talk or to try to solve the problem even for hours.
Je vous remercie

Ariadne, my name is Isabeau, and I am the proud mother to two beautiful girls, one 2 mo old and the other, a spunky, SUPER SMART 3 1/2 yo. I am married and have the youngest daughter from my marriage, and my oldest daughter is from a past relationship out of wedlock. My toddler Roarie spends 3 days with her father, and 4 days home with my husband and her sister and I the rest of the week. I know that she runs the house when she is with her father, and he allows her to get away with a lot. When she comes home, my husband and I have to be the disciplinairies and it can be rather exhausting. Unfortunately, her paternal father is a narcissistic co parent… He is very manipulative and, most times, very unreasonable. We have had to resort to legalities and things in the past to be able to make decisions for her because he is power hungry and constantly uses her as a weapon to keep hold of some control over me. That being said, the consequences for bad behavior are not equal from one house to another, and when she comes home every week, my husband and I end up spending a day and a half getting her back to normal again. She comes back very sassy, wanting to test boundaries constantly, deliberately Doing things she is asked not to, and not taking me seriously the first time I ask her not to do something. She is very good with the new baby, and loves her SO much! I try to keep her involved as much as possible, but we're home-locked a lot of the time because the baby is so small yet. She gets bored and acts out and occasionally I lose my temper and yell. She gets upset and it's heartbreaking. I need some guidance as to how to be PATIENT and teach differently then my parents taught me. Let's just say they didn't have the recourses that I have now to parent gently. Any advice is welcomed thank you!

$config[ads_text8] not found$config[ads_text7] not found

I have a 6 & 2 year old boys my oldest son has a hard time listening to rules and to myself or my husband i dont want my yougest to pick the bad behavior up… when my husband and i say “No” he goes full out explode and whines for awhile… what do i do

Okay I babysit a few foster kids and I'm having a lot of Trouble with the five year old he blantently ignores me when I'm talking to him and then of he is upset he acts like an angry toddler and kicks screams and cries to get his way, I have explained my reasons for every rule which is like 4 of them because I usually just take him to the bus stop and get him from the bus and all have to do with being safe and respectful of others. how do I get him to see I'm not being mean I'm doing what's best for him

My seven year old must have gotten up early this morning, because when I got up there was coffee water all over the counter top. Ok .. fine *hands him paper towels* Clean it up right? Don't play with adult stuff. Then I pick the coffee pot up and the bottom is broken off. >__

Does your son have someone following him for the ADHD? Positive discipline can work very well with children with ADHD, I have used many of the tools with a foster child with adhd – it's really helpful to implement routines, agreements, and to have plenty of special time each week too. Kids with adhd get told often that they are doing something wrong, but often receive very little encouragement. Try to notice three to four things that are positive each time you are together, maybe compliment your son on one of these things you notice. As for safety issues, at age seven repetition and repetition and asking your child to repeat back what they have understood are your best friends. Yes it may seem like a lot of work, but this is what your son needs, positive, respectful guidance he can count on to keep him feeling safe and loved. I would encourage you to find ways your son can make meaningful contributions to the household. “adult stuff” is interesting because children notice how much can be done with all those things – maybe teach him HOW to make you coffee? Maybe he wants to help cook, wash veggies? rake leaves? If these moments are shared, meaning you work together (not as a mandatory chore or consequence) children learn skills and learn to be responsible. Hope that helps you.

$config[ads_text9] not found$config[ads_text8] not found

How do you maintain positive discipline ie no threats of punishment to get a kid motivated to cooperate within a largish family? I will soon have 4 kids and one of my kids consistently is defiant and oppositional. He does have some gut health problems that we are currently addressibg, but in the meantime me and the other members of the family are missing out on outings and sports practices when he gets into one of his oppositional moods. I dont bother taking him out in public when he acts like this anymore. I am afraid his older sibling will eventually come to resent him.

Hi Amanda,
Not sure how old your child is but if you are noticing that this opposition is interfering with every day activities it would be very important to get this sorted out for all of you as quickly as possible. I understand that the gut issues can bring up irritability and crankiness for sure but It's tiring for you and also for the child that is struggling to go through this opposition all the time. Have you worked with positive discipline tools already or is this something you are looking into starting? For sure one thing you can do, even if it's an extra step is always preparing ahead, talking things through with your child what the day / outing will be like and what the child needs to succeed. Making agreements or a CAN DO PLAN can be a great help too so that what you decide together what happens if your child starts to have a hard time. Because you call it a mood I am going to guess that it doesn't happen all the time but often enough to be very difficult for you – so understanding what prompts these can be some help too. These situations are best worked out individually either with coaching or in person because it's important to get a sense for the dynamic of the whole family AND to understand the needs of the child. For sure, no child wants to be stuck in this opposition and you obvious care a great deal about your kids so it's very likely that you can overcome this challenge.

$config[ads_text10] not found$config[ads_text9] not found

I have a 24 month old who happily gets in the car as long as she's allowed to do it herself but then screams like I'm murdering her when I try and put her seatbelt on. I've tried asking her what she's feeling, naming her emotions etc but it makes no difference. I explain to her why she needs to wear a seatbelt every time, show her mine and other passengers belts. If I have time I take her out of the car, give her a cuddle etc. I tell her we can't go anywhere until the seatbelt is on and I stay calm and relaxed the entire time (outwardly!!) In the end I have to force the seatbelt on while I gently explain why and tell her I love her and kiss her as she screams blue murder. She calms down after about a minute. This has been going on in almost every car trip for about a month. What do I do.

Salut! I have a 5 year old he is 6 in March, who consistently doesn't listen. For example, he will wake up in the middle of the night go out to our living room and watch television. I have a rule, a new one albeit I started it maybe 3 weeks ago, that if a parent isn't awake we play quietly with our library voices in our bedrooms until a parent wakes up (that is usually 6am) he will wake up his little brother, make him scream and cry, he will bang his feet on the walls, and just all around be extremely loud. He gets pretty aggressive with his little brothers, to the point that they scream and cry and when they do he has no idea why they are crying. I've explained to him time and time again that they are smaller then him and he needs to play gently with them. He continues to play rough with them. I'm just not sure what to do with him. I also have an almost 2 year old boy, who constantly takes things from his brothers, for example they got a lot of legos for Christmas, his brothers would be building things in their room, he will go in there and kick the legos destroying what they spent time building. I will ask him to put something simple away, like his favorite stuffed dog and he will just throw it on the floor. Is there a way to curv that? Thanks for any advice!

$config[ads_text10] not found$config[ads_text5] not found

Do you still have her in a car seat? (She should be in one still). She may just be feeling independent. Can she buckle herself and then be checked by you to make sure all is correct? My oldest could buckle her car seat alone at 2 (I always checked it), my second couldn't until much older. Perhaps let her pick a new toy that she may only play with while buckled. As soon as the buckle is off the toy goes away.

I have a 13 year old that refuses to follow a single rule. I try to positively reinforce but it's hard when he doesn't do anything to be positive about. He has been kind this since he was young and we have tried everything to curve the behavior. Aucun conseil?

Hello I just came across this post. My step daughter is 11, she'll be 12 in a couple months. Since she was 10 she's been told to clean her room 3 days a week, brush her teeth when she wakes up and goes to bed and most importantly shower EVERYDAY. On those days she supposed to clean her room she plays with her toys and watches tv when she was told chores first and had the habit of saying “I forgot”. Her, her father and I ALWAYS have long talks when she doesn't listen and tell her she will be punished because she doesn't listen. We usually make her write a page describing why she didn't listen and clean her room, brush her teeth and what she was doing that was more important. It's the SAME EXACT story EVERY TIME she doesn't follow rules. I tried cutting days off but she still doesn't listen. We always tell her NO TV OR TOYS BEFORE CHORES we even taped her chore days and list on her wall where she can see it and we also explain the consequences. She still doesn't listen and proceeds to do what she wants then cries when we tell her write a page explaining why she didn't listen. I tried doing the opposite but still no luck. As far as showering she will shower everyday at home but when we allow her to go to her grandparents for a week or two every other week during summer break she won't shower for days nor change her clothes. I explain to her she's a girl and she needs to be clean especially since she has her period already. She always says she “forgets” in the hygiene section also. Do you have any tips or advice about going about this? My next step was to take everything away, no tv and no other privileges as in going out and having fun. I've only been making her write a paper for the past year every time she doesn't listen but still no difference she continues to do what she wants.

$config[ads_text6] not found$config[ads_text5] not found

As you have noticed, punishments and external threats do not usually motivate children to do what you want them to do. Self care and care for belongings is a very important skill and children are more likely to do these things if they feel ownership and an internal reason to do them. When you take away TV and make your daughter write letters or lines is she learning any valuable self-organization or care skills? What is the likelihood she is feeling resentful and determined to watch some TV to feel better and escape the feeling of having yet again done something wrong? Do you think there is a chance the child is using lack of hygiene as a way to control something in her own life? The answers to helping children care is to help them see themselves as capable – of doing things without fear of punishment. There are times when SAFE and NATURAL consequences might help – for example what happens if her room is not cleaned up? Do belongings get lost or broken? Does the child have TOO much and needs help learning to organize? Has the child been asked to solve her own problem or be part of the solution? What are the positives in the child's life? I hope this helps you reflect and possible find a positive way to encourage your daughter.

When she does do her chores she gets money or we buy her things she wants. She came from a background of showering once a week and every time she did something she wasn't supposed to she would cry and she would never get punished for it. All is has to do in her room is sweep and make sure it's organized. She confessed she doesn't like taking showers and I told her she's going to start to smell down there especially when she already has her period. She never played with toys until she had chores and uses that as a escape to not do them. I noticed it's a pattern. One week she'll decide to do her chores on those 3 days the next week all she does is watch tv all day and on those exact days she will decide to play with toys. I'm just a step mom who has been raising her for the past 6 years. She barely sees her mother but when her mother will tell her she needs to shower everyday and do her chores she will listen to her instead. We had a long talk and she said she doesn't think she should get punished and she should be able to do what she wants and not listen to me or her father. I'm just trying to teach the basics. I told her if she is old enough to have crushes, write adult stories and play on her phone then she can clean her room. I taught her plenty of times how to clean, organize and sweep but she decides to do what she wants.

$config[ads_text7] not found$config[ads_text6] not found

My daughter is 6 1/2 and does not listen. It is causing a strain and resentment in our relationship as it feels like a constant battle, with both of us getting angry and frustrated. She constantly picks her baby sister up (1) under the arms and carries her around the lounge. I have explained 100+ times why I do not want her to do it (calmly at first, but more recently not so). Yesterday she did it whilst I was out of the room and dropped her as she lost balance and her sister crashed into the corner of the marble fireplace, resulting in a trip to A&E. It's small things, it's big things – she does not seem to learn from it at all, and will do the same the next day and the next. I am a work from home mum and my husband works 6 days a week. She does crave attention. But as this persists, as she continues to rule break and not listen I can feel a rift forming between us – mutual resentment that she cannot do as she wishes and I'm not listened to. I don't want to be the yelling angry mum, but each time it angers me more than the last, where I can't talk calmly to her about the same thing again. Je ne sais pas quoi faire.

Hi Michelle,
It sounds like you have noticed your child is craving attention and breaking rules to get it. This attention seeking behavior can lead to a lot of struggles when not addressed. With a small baby sister, I am guessing that your 6 year old is seeing the one year old get a lot of care (babies just require a lot of hands on care) but kids do not see it that way. How can you in your work from home schedule also create time for your 6 year old? Daily quality time will lead to much better behavior if you invest the time. As far as picking up the baby – supervision is a must. Your six year old has proven she isn't ready for the responsibility of being trusted with that request. so keep baby close to you and always know where the other child is. Ultimately as parents it's up to us to keep each child safe and protected. Working on quality time and fueling your daughter need for love and connection is sure to make a big difference here if you can invest in that. I know it can take some creative scheduling but I would highly recommend giving it a good try.

$config[ads_text8] not found$config[ads_text7] not found

Thank you for all the tips. I have a 28 month old and he has begun to throw everything, mostly when he is mad. A few days ago, he broke daddy's phone. I felt that we both could have reacted better. What would you have done?? Any book recommendations?

This is such a wonderful and yet challenging phase of parenting. Around age 2 children can go from curious to “furious” in what seems like the blink of an eye. Much of discipline at this age is about prevention and coaching kids to do better. As you might have noticed even if we ask kids not to do something like “don't throw” or “Give that back” often the feelings behind the throwing action is already in motion. I find what works best at this age is loads of positive, connected discipline. Making sure to create a really strong bond with the child and making discipline not something children fear but instead being that voice – that guide that your child will WANT to listen to because they feel like you are safe, kind yet firm (not mean) when necessary. In the case of the phone, I'm not sure how far you were, but 1. keep things that are fragile out of reach 2. Don't be afraid to step in close and hug your child or use gentle physical touch to get their attention first. Only then ask them to hand you the phone or offer a “switch” item. 3. Try time-ins for helping your child learn to calm down. Just simply take a short break together, don't expect much, your child may not want to talk about what he is feeling at this age. Just your calm presence is enough. Since you asked for a recommendation, I think you might enjoy the terrific toddlers course very much – we look at what is going on with your child at this age and stage and what kind of guidance they need from you to listen well. You get practical parenting tools you can put to use right away to get more cooperation and reduce rule breaking! You can see more information about it here: //classroom.positiveparentingconnection.net/p/toddlers If you prefer a book, you can check out Positive Discipline First Three Years //amzn.to/2wKKPR6 Hope that helps you!

$config[ads_text9] not found$config[ads_text8] not found

I have a 5 year old child and he is getting addicted to TV and Video games (he plays when he visits his cousins place) and keep demanding to go to their place everyday and keep whinging about it all the time. I just get out of control every time I listen that. Que devrais-je faire?

It's important to set clear limits for your child and to find ways to uphold those limits with respect. If your child is demanding something and whining and eventually he is given what he wants he is learning that demanding works. Instead try to find how you can make your rules clear and offer alteratives to these video games and TV that are interesting and fun. Our mission cooperation course is a great way to find tools to help you make your rules and values clear to your child in a positive and respectful way.

Can you please help? I am a grandparent to a 7 year old that has lived in our household for the last 5 1/2 years. My daughter moved out with him a few miles away with her boyfriend and her 7 yr old son about three weeks ago. My grandson is with his dad three days after school and every other weekend, with my daughter being primary custodian. With this recent move he is going to a new school (the last school he was there 2 yrs and a just a month or so into this school year). Since going to the new school my daughter has told me that he is acting out in class, getting in trouble two weeks ago Fri., he was running to get in line and fell, which left a scratch on his forehead. My concern is the way he is being disciplined. They have taken all his toys out if his room and she did not allow him to go trick or treating. I stopped by today and he said he wanted me to see his room. I asked him why, he told me to just come look. I asked him where his toys were he said ask mom, she told me that he should tell me (which I know they were placed in the back storage). Neither would tell me, any more, but my daughter had already told me that they had taken his toys out. He doesn't even want to hug me or give me a kiss, this is very upsetting and the entire situation us breaking my heart. My daughter tells me that she knows what she is doing when I am trying to give advise. I feel so bad and it is tearing me up. S'il vous plaît aider! Any advise! I did last suggest she speak to a guidance counselor at his school to she if they could shed some light on how to handle him and what he is going through, why he is acting out. Un conseil? Je vous remercie!

$config[ads_text10] not found$config[ads_text9] not found

Dear Alison, you clearly care so much about your grandson. As he is now in the care of his mother after being in your care for a long time it is likely very confusing for him as to why this is all happening. His acting out is likely his mistaken way of communicating his confusion and fear. While it's important to allow them to find their way of getting along and building their relationship, if you have regular contact with your grandson your role can be one of reassuring him that you love him and care for him and that you enjoy spending time with him. This doesn't have to translate into spoiling him with rewards or treats – instead to be a source of conversation, playing games, going for walks, listening about school without telling him to be “good” and “well-behaved” instead just listen, reflect and validate his experience. As for your daughter and her handling of discipline I wonder if you share with her in a casual way some of the ways you handled any misbehavior when they happened in your home. It's likely your daughter doesn't want advice from you, but perhaps she would be willing to listen to a pediatrician or the school teacher? Communication from school tends to get parents interested. The hard part here is to not meddle and give them a chance to work on their own relationship the only exception is If you believe the situation is unsafe for your grandson then, be sure to reach out to a local resources like social services & law enforcement for help right away.

This is a great article! My 8 year old is really making me think and struggle. He is a good kid in general, eats well, respectful of his teachers and classmates, does his homework etc. But he does not listen et all. Either he will completely ignore or refuse of what he being asked of. Argues a loy but will not do what he is told to do. Have started lying a lot, he thinks lying is must beacuse other kids do that. He has serious hygiene negligence issue. So I end up asking him, did you wash your hands or such. He will be either, yes I did(while he did not) or no I will not. He will get very assertive about no I will not.
I have tried staying poaitive and guiding. But all the time not listening, puts me into time constrain. I do not necessarily have enough time to sit down and explore and guide. Specially when he is choosing to not liaten 100% of the time and not following any rules.
Please guide me how can I help him.

$config[ads_text10] not found

OK Im sorry but Ive done all that is listed in these articles and many more, but still have a 4y/o soon to be 5 in Feb 2018 not listening. It has become a big frustration due to the fact nothing my wife and I do works. We've even gone to the extent of getting allergy testing to see if it was something n the food or environment that could be the cause. Both my wife (RN) and I (FF/Medic) are in the medical field and have tried taking a more reasonable and educated route compared to what we grew up on (spankings and punishment). We dont want to go that route since everyone is saying its bad for children to receive this kind of punishment, but my wife and I could never imagine not listening to our parents growing up. People may say it was due to fear, but we say it was a respect thing. I read so many comments on parents who like me are trying to do better and go by what “Professionals” are saying, but some of the things advised just doesn't work or cant be accomplished due to work, home duties, other children and responsibilities that require our time to be divided. And of course in a perfect world and a person who is a therapist who life is social behaviors can see improvement due to the fact their career revolves around this. Its no different than a Personal Trainer who is in the best shape in the world, who does nothing but work out and tell the next person who has a life/career not in the fitness industry to do the same. Its just beyond frustrating. Ive sat my child to have a conversation and speak on their level and i ask him if he understands and half the time he doesnt get a lot of concepts or constructs im trying to relay. And by no means is my child slow or behind (he scored above average on all his recent VPK assessments), but to be honest expecting a child to understand things that for us took years and years to learn is kind of asking for much. I just see so many parents feel as failures because of their approach isnt working that is being taught by the Professionals. They have taken away spankings, time outs, being stern, etc and have left us with nothing.

George,
I hear your frustration, and work with parents every day that share the same experience that you are sharing. They wonder why it was such that they respected their own parents and “listened” and in reflecting and talking they often realize that if they had listened so well as they think they did, why do they also remember getting spanked, grounded or yelled at quite a bit?

As a mom, I hear you that having a 4 year old that doesn't listen is very frustrating and puzzling. I went into parent education precisely because I realized that there is so much information overload, much of the tools that work effectively and long term are getting hidden beneath “miracle phrases” and “magic discipline” that actually are very short lived solutions.

This entire site and our online classroom is dedicated to sharing with parents very specific alternatives with you to spanking, time outs and being stern.

Here is an alternative to being stern for example: Being kind and firm at the same time means you communicate clearly and calmly exactly what you mean: Such as saying “I see you really like this truck, AND I am not going to buy it for you.” or “you left your shoes in the hallway, WHEN then they are cleaned up THEN you can ask me again about playing with the tablet.”

Another alternative is setting a clear limit “Sleep and Lights out is at 8. It's too late to read another story. We can save this story for tomorrow.” or “You want more chocolate and it's too close to dinner. We are going to save that chocolate for another day.”

Your four year old will not thank you for these kind, firm and clear limits. In fact your four year old may dislike them very, very much. This is where our job gets to be different from past generations – instead of spanking the 4 yr old for disliking or crying about that limit – you can empathize or validate the struggle “you wish I had said yes to the truck” …. You don't have to give in because of tears or protests. It's definitely not quick or free from effort but it's well worth it.

I would be happy to have you join our online classroom so you can get more tools and to hear more about your experience, what you have tried and what you are seeing as “Failure”. If you are truly wanting to make a positive way work for you send me an email [email protected] as I'd really like to work with you and listen to your honest feedback.

[…] Use connected, positive discipline: When your child is having a hard time listening, following rules and not cooperating, skip blame and punishments. Focus on working together, on […]

Hi my son will be 5 in February. He is very active, always on go, very sensitive, emotional, and chooses not to listen when asked to do something or stop doing something. This leads to melt downs, tantrums like calling me mean names. Like stupid, idiot, I'm going to kill my self like a flood gate. If you try to talk to him at this point he covers his ears and yells. After this emotional ordeal he will talk it out but sometimes he just sits there I feel like he is numb or maybe it's the both of us! If he does not get his was he freaks out. Also he embarrass very easily. I need help! Soap, the time out chair, yelling or threanting is not working . He also talks to my mom this way since she is the Nannie and my husband and I work full time. We did have a baby almost a year ago and I know this is playing a part into his behavior too. I'm stressed sorry! Je vous remercie!

My 3yr old granddaughter came to live with me 7mos ago with her 5yr old sister. She has been spoiled terribled but only her not sister. Now things r fair and she doesnt lke it. She breaks everyones things including my sons which has down syndrome. Ive done everything she does not respond yo anything pisitive or negative. Shows no feelings and says she does what she wants to do or she says cauae Im bad. I tell her all the time I dont raise bad kids she usnt bad. I hVe 5 kids of my own only one at home so Im not new to this but she will mot lusten1. AIDEZ-MOI

Hello Brenda,
It sounds like a lot of changes happened for this 3 year old. It would be very important to make sure that she is having consistent routines, lots of positive interactions with you and plenty of time to play. I'm not sure what the daily schedule looks like but 3 year olds enjoy playtime, independent play, social opportunities such as being with other children, going to the playground to move etc…Continue to set clear limits and help the 3 year old follow your requests by being kind and clear at the same time. While she isn't a small baby anymore, house proofing and making sure she can't access valuables or things to break is important as well.

Having some positive strategies to help your boy when he is struggling would be very important for him to develop good self-control skills and be better able to listen to you and follow your requests. Sometimes older siblings have a tough time accepting the baby in the family, especially when the baby is clearly going to be staying around and is clearly a permanent part of the family. In this time, helping your son feel safe and secure and sure of your love is really important. Setting clear and respectful limits is also very important. Our class for the first five years is full of tools and helpful lessons to help you get simple and effective ways to stop this kind of behavior and help your son feel more capable. screaming at you and dealing with meltdowns doens't have to be the reality, you can change your interactions and help your son do better. You can find more information about our course here: Positive Parenting First Five Years

www.positiveparentingconnection.net